Ik laat mijn kinderen huilen (omdat ik wil dat ze evenwichtige kinderen zijn)

Laat ze huilen of laat ze niet huilen? Dit is de grote vraag als je over je kinderen praat. In het verleden, toen we het over baby's hadden, was het gebruikelijk dat ze je vertelden dat het raadzaam was om ze te laten huilen: "op deze manier zul je weten dat je niet alles in het leven kunt hebben", "op deze manier leer je alleen kalmeren", "op deze manier leer je slapen zonder je ouders nodig te hebben ", " Dus hij went niet aan zijn armen "of" dus zijn longen worden groter ", zeiden ze.

Voor een tijdje is deze toespraak aan het veranderen en nu wordt het tegenovergestelde aanbevolen, dat we ze niet laten huilen, dat we aandacht aan ze schenken, dat we hen helpen te kalmeren, dat we ze insluiting, liefde, vrede geven ... zodat ze een correcte ontwikkeling hebben en zodat we wennen aan dit soort zorg, om ze bij te wonen, om die link te creëren die bidirectioneel moet zijn, dat de baby wil dat we voor hem zorgen en dat we voor hem willen zorgen (we praten niet over liefde, ouders houden van hun kinderen, maar veel van hen ze stoppen met huilen omdat ze te horen hebben gekregen dat het goed is, en er ontstaat een breuk tussen de hulpvraag en de reactie van de ouders die niet zou moeten bestaan).

Wat gebeurt er als we het over oudere kinderen hebben? Omdat oudere kinderen ook huilen, maar het gebruikelijke is dan om te voorkomen dat ze dit doen, censureer hen, zeg ze dat ze moeten stoppen met huilen. En wat moet ik doen? Welnu, wat ik altijd heb gedaan, ga blijkbaar het tegenovergestelde van de wereld, omdat ik als vader mijn kinderen laat huilen.

Nou, laat ze niet huilen zonder iets voor hen te doen ... Dat bedoel ik niet. Ik spreek over het toestaan ​​dat ze hun ongemak, hun huilen, hun verdriet, hun problemen uiten. Ik laat ze huilen en hun gevoelens tonen.

Baby's mogen niet huilen

In geval van misverstanden, laat niemand hun handen op hun hoofd leggen: baby's mogen niet huilen. Hiermee bedoel ik niet dat er iets gebeurt als ze huilen, omdat ze gaan huilen, het is hun enige manier van communiceren en vragen wat ze nodig hebben. Wat ik bedoel is dat als een baby huilt, je hem moet verzorgen. Geef hem voedsel, geef hem genegenheid, verander zijn luier, kijk of we hem te veel of te weinig hebben beschermd, help hem als iets pijn doet of slecht voelt, enz. Ze verwachten dat je ze bijwoont en dat is wat er moet gebeuren.

Veel mensen laten ze huilen omdat ze het gevoel hebben of denken dat de baby ze controleert, manipuleert. Niets is verder van de realiteit, baby's kunnen hun ouders niet manipuleren, omdat ze niet in staat zijn na te denken over hun acties en hun gevolgen. Ze vragen alleen om wat ze denken nodig te hebben.

Ze doen het omdat ze zijn geprogrammeerd om te overleven, en alles wat hen in gevaar brengt, of enig ongemak, zal huilen veroorzaken om die situatie op te lossen. En dat is wanneer we aankomen om ze te kalmeren, omdat de effecten van huilen niet echt wenselijk zijn.

Dat als je moet douchen en het kind huilt, nou kijk, dat is het dan ... je gaat uit, je droogt, je doet wat je kunt en je neemt het "kom, schat, ik ben al bij je". Maar als je voor de baby kunt zijn en hem opzettelijk laat huilen wanneer je voor hem zou kunnen zorgen, dan hebben we een probleem, dus ik heb al eerder opgemerkt: de baby krijgt niet de zorg die hij nodig heeft en de ouders sluiten hun hulp af.

Het gebruikelijke in onze samenleving, althans tot voor kort, is te zeggen dat baby's moeten mogen huilen en dat oudere kinderen niet mogen huilen. Deze verandering is gemaakt op basis van de redenering van kinderen: als we al bedenken dat ze in staat zijn om te denken, spreken, manipuleren, doen en ongedaan maken, dan stoort hun huilen ons, omdat we vinden dat ze al oud genoeg zijn om niet te veel te huilen. Laten we zeggen dat het zoiets is als "huilen als een kind om snel te groeien en later niet te huilen", alsof de hersenen een spier zijn die moet worden getraind om het personage snel vorm te geven en een autonome persoon te zijn, onafhankelijk en volwassen genoeg om te leren Hoe eerder dat leven moeilijk is en dat degenen die iets doorstaan ​​degenen zijn die zullen overwinnen.

Het probleem is dat kinderen zo niet werken. Ze hebben veel meer nodig om te worden wie we hopen dat ze zijn en dat is waarom het geen zin heeft en het is contraproductief om misbruik te maken van de "stop met huilen", "kom op, je hebt niets gedaan", "ga, man, klaag niet zoveel" of "Terwijl je blijft huilen, straf ik je", "als je blijft klagen, koop ik het niet voor je" en "het is niet veel geweest".

Dit zijn zinnen die allemaal proberen het huilen zo snel mogelijk te kalmeren, het gekreun. Het stoort ons dat een kind dat al weet hoe het moet huilen, omdat we het gevoel hebben dat hij zwak is in vergelijking met andere kinderen, of zwak in vergelijking met het kind dat we denken te zijn of zou moeten zijn. " Niet huilen, " vertellen we hem op de een of andere manier. Huil niet, wees sterk, toon geen zwakte, toon geen kloven, verhard, maak je hart steen, stop met het likken van de littekens en word een rechte, stijve, dappere en ondoordringbare persoon.

Maar als dat zo is, is dat karakter niet iets dat kinderen als kinderen moeten doen. Een persoon transformeert in de loop van de tijd (of niet). En er zijn er maar weinig die het echt snappen. In feite is het waarschijnlijk niet eens positief voor iemand om zo'n rotsachtig wezen te worden, omdat het bereiken van dat uiterste andere facetten van het leven kan schaden: waar is de balans? Waar liefde, liefde, romantiek? Waar empathie? Kan het niet gebeuren dat zo'n sterk persoon het lijden van anderen niet begrijpt?

Er zijn maar weinig mensen, zoals ik zeg, die daar naartoe komen, omdat de meesten het alleen maar begrijpen. Ze hebben gehandeld . Ze verstoppen zich . Ze laten anderen geloven dat ze zijn, maar van binnen zijn ze vol angsten en onzekerheden, vol pijn en vol onderdrukte angst, van slecht genezen littekens. Een persoonlijkheid gecreëerd met kaarten. Een groot kaartenhuis bedekt met steen, wat je van buitenaf ziet. Een harde schaal, moeilijk te doorkruisen, waarin mensen zichzelf beschermen om hun fragiele bestaan ​​in balans te houden. En wat gebeurt er als je zo bent en je een persoon ontmoet zonder zulke onzekerheden, van diegenen die in staat zijn de angsten en duisternis van je wezen te vangen, gewoon door naar je te kijken? Dat maakt je in toom, maakt je nerveus en dat, als je hem toestaat, als je hem toestaat om te praten, als je hem toestaat van je te houden, als je hem dichtbij laat komen, hij die harde zaak kan openen. Iets wat je echt met heel je ziel wilt laten gebeuren, maar waar je met je hele wezen bang voor bent.

Maar wees voorzichtig, iemand die van je houdt of iemand die je wil vernietigen, kan het. Beide. Want als iemand die je haat erin slaagt je eerste barrière te doorbreken, komt alles aan het licht, je echte kleine zelf, degene die wankelt en het risico loopt ernstig gewond te raken, want voor altijd, waar je klein was Of iemand vertelde je dat je niet kon huilen, dat je niet kon klagen, dat je in stilte moest lijden, dat je alleen met je angsten, je onzekerheden, je complexen en je twijfels

Die bal die groter wordt, vanwege volwassenen

Zeker, je hebt deze zin meer dan eens gebruikt: houd je gevoelens buiten, want als je ze niet uitdrukt, als je je mond houdt, wordt de bal elke keer groter en groter. Een tijd wanneer het veel erger zal zijn, explodeer dan . Nou, dat is precies wat we met kinderen doen, maar andersom, wanneer ze hen vertellen, omdat ze klein waren, dat wat ze moeten doen het tegenovergestelde is, dat ze niet hoeven te huilen, dat ze niet hoeven te huilen klagen en dat wat ze voelen echt niet klopt. Dat ze niet bang hoeven te zijn en dat ze, als ze het hebben, hun mond moeten houden. Dat ze niet hoeven te huilen of verdrietig te zijn, en als ze dat zijn, moeten ze hun mond houden. En dus hebben we generaties kinderen gemaakt met hun ball vol angst, kwellingen, angsten en verdriet, allemaal onopgeloste problemen die van binnen wonen. Problemen die hen eigenlijk zwak maken, terwijl het idee precies het tegenovergestelde was.

Zwakke. Volwassenen zijn zwak. We zijn omdat we het huilen van kinderen niet tolereren. Het is niet dat ze zwak zijn en daarom willen we niet dat ze huilen, het is dat we hun lijden niet kunnen horen, hun frustraties en problemen kunnen verdragen. Stoort het ons niet als volwassenen huilen? De meesten van ons weten niet hoe te handelen, wat te doen, hoe ze te troosten. In feite zijn de meesten van ons zo nutteloos, dat we het vaak niet eens proberen te doen. In elk geval proberen we het probleem klein te houden, zoals we dagen geleden met abortussen hebben opgemerkt: "je bent jong", "je bent op tijd om meer te hebben", "het overkomt iedereen ", "nu beter dan later. " Allemaal zinnen die de vrouw proberen te overtuigen dat ze geen echte reden heeft om zoveel te huilen of veel te lijden, omdat haar probleem veel minder is dan ze denkt. Het is niet zo, het is dat we willen dat het is. We willen dat het klein is, we willen je glimlach terug, we willen dat je stopt met klagen.

Met kinderen doen we hetzelfde . Als ze vallen en pijn doen, vertellen we hen dat ' het niets was' . Als ze om iets kleins voor ons huilen, vertellen we hen dat "je een drama voor onzin opzet". Alles is gebaseerd op het vermijden van het lijden van anderen omdat we zo klein zijn dat we niet eens in staat zijn om met die situaties van anderen om te gaan.

Daarom laat ik mijn kinderen hen laten huilen en me op die manier vertellen, of hoe ze zich voelen, dat ze slecht zijn, en als ik het er moeilijk mee heb, irriteert het me. Ik ben de zwakke . Ik ben degene die moet leren zichzelf te beheersen en degene die emoties moet gaan begrijpen. Zijn de problemen van kinderen niet klein? Niet voor hen. Ze lijken misschien gek voor mij, maar niet voor hen. De ergste momenten die ik me herinner uit mijn kindertijd zijn absolute onzin in vergelijking met de problemen die ik nu heb, maar ik herinner me dat ze toen belangrijk waren, ik herinner me de pijn die ik voelde omdat ik ze toen niet kon oplossen en ik herinner me de pijn van volwassen misverstand. 'Waarom luister je niet naar mij? Waarom begrijp je me niet?

En dit is wat een vrouw voelt als ze een abortus heeft, of iemand die haar partner verliest, of die haar baan verliest of die verliest ... en die lijdt. Onbegrip voor anderen. Onbegrip voor degenen die hem niet begrijpen. Maar ze zeggen ook niets, omdat we allemaal gewend zijn geen negatieve gevoelens te tonen, en zo gaat het ook.

Zulk gevoel en emotie zijn vreugde en gelach als verdriet en huilen, en dit is wat we moeten overbrengen: “huil zoon, als het lichaam je dat vraagt. Kom, ik omhels je, en als je wilt, vertel me wat er mis is met je. Ik heb misschien niet de oplossing voor je probleem, maar ik zal altijd naar je luisteren, omdat alleen naar je luisteren, alleen dat je weet dat het me kan schelen wat er met je gebeurt, goed of slecht, je het gevoel zal geven dat je mijn steun hebt, dat ik er zal zijn aan je zijde, wanneer je me nodig hebt. '

We zullen niet altijd de oplossing hebben, misschien zullen ze deze voor ons kunnen vinden, maar uiteindelijk doet het er niet toe. Het belangrijkste is uiteindelijk niet het probleem en hoe het wordt opgelost, maar om te kunnen uiten wat je voelt en voor iemand om het als geldig te beschouwen, voor iemand om te begrijpen waarom je je zo voelt en naar je te luisteren.

De beste vrienden zijn niet degenen die alle antwoorden hebben, maar degenen die weten hoe ze naar je moeten luisteren, zelfs als ze niet reageren.

AUTEUR: onbekend.

GEZIEN OP: http://www.bebesymas.com//ser-padres/yo-si-dejo-llorar-a-mis-hijos-porque-quiero-que-sean-ninos-equilibrados