Laat ik beginnen met te zeggen dat zowel kinderen als elke volwassene hun emoties en gevoelens moeten uiten. De kinderen zijn authentiek en spontaan en voelen daarom intens hun emoties. Wanneer ze ze uiten, is het om ons hun grote kwaad te laten zien en realiseren. Emoties en gevoelens moeten worden gevoeld en uitgedrukt. Ze zijn het afweermechanisme dat de natuur ons heeft gegeven om ons te verbinden met wat ons pijn of gebrek veroorzaakt. Velen van ons hebben echter geleerd om ze vele jaren geleden te onderdrukken uit angst om te worden beoordeeld, bekritiseerd, mishandeld, niet geaccepteerd, afgewezen, berispt, gestraft, vastgehouden of onbemind.
Een driftbui, driftbui of driftbui oproepen bij het gedrag van een kind wanneer hij een intense emotie of een gevoel van groot kwaad moet uiten, is een oordeel vellen en hem labelen. Zijn gevoel van frustratie en hulpeloosheid is zo groot dat hij het moet uiten door te huilen of te schreeuwen. Soms ontkennen we hun aangeboren drijfveren of wordt niet aan hun basisbehoeften voldaan. Wanneer we angst, angst, frustratie, devaluatie, hulpeloosheid, woede, oordeel voelen ... Adrenaline en cortisol niveaus stijgen in onze hersenen. Dit veroorzaakt een ongecontroleerde emotionele reactie bij kinderen en hoofdpijn of migraine bij volwassenen . Op precies dat moment hebben de indexen nodig om onze sereniteit, kalmte, liefde en tijd te laten rusten en te kalmeren. Als we uit de hand lopen, zullen we ons niet veilig of geaccepteerd voelen en opnieuw beginnen ... Ze hebben het recht zich slecht te voelen. Het is onze verantwoordelijkheid om dergelijke situaties te vermijden of in geval van een explosie vergezeld te gaan van liefdevol valideren en benoemen wat zij voelen.
Naar mijn mening is het belangrijkste niet hoe we deze "driftbuien" gaan begeleiden of wat we kunnen doen om ze te kalmeren zodra ze de controle hebben verloren. Dat zou later komen. Het is onze verantwoordelijkheid als volwassenen om verder te gaan en te accepteren en te erkennen dat achter elke 'driftbui' een absoluut geldig en legitiem motief zit, of we ons daarvan bewust zijn of niet. Niet bewust zijn of weten wat dergelijk ongemak veroorzaakte of blijft veroorzaken, ontslaat ons niet van de verantwoordelijkheid om erachter te komen om dit in de toekomst te voorkomen. Als onze blik meer gericht was op hoe ze zich voelen in plaats van hoe ze zich GEDRAGEN, zouden we veel conflicten vermijden.
Geen kind huilt, schreeuwt, raakt of wordt boos om hun ouders te irriteren of belachelijk te maken. Ze doen gewoon wat de natuur heeft geprogrammeerd en ontworpen. Zoals ik al heb gezegd, moeten emoties en gevoelens worden uitgedrukt, niet onderdrukt. We weten al dat het moeten onderdrukken van negatieve emoties om de goedkeuring van anderen te verkrijgen, veranderingen in gedrag en leren veroorzaakt en ons distantieert van ons wezenlijke wezen, maar dat zou al een ander probleem zijn.
Wij volwassenen zijn degenen die van hen een model kunnen maken als het gaat om het tonen van onze emoties en gevoelens. Helaas missen velen van ons ook hulpmiddelen en we willen en hebben kinderen nodig om zichzelf te beheersen, zodat we de onze niet verliezen. De waarheid is dat het andersom zou moeten zijn. Als we ons op een openbare plek bevinden, voelen we ons nog steeds slechter uit angst om door andere mensen te worden beoordeeld. Op die momenten moeten we ons afvragen:
Wat gebeurt er met mij als mijn kind niet voldoet aan mijn verwachtingen of die van anderen?
Waar en van wie heb ik geleerd bang te zijn om door anderen te worden beoordeeld?
Waarom geef ik meer om wat anderen denken en voelen dan om wat mijn zoon nu denkt en voelt?
Hoe reageerden we als kinderen op woede of frustratie en hoe hebben onze ouders dit voor elkaar gekregen?
Op die momenten zou het nodig zijn om onze zoon een stem te geven:
Is er iets dat ik kan doen om je beter te voelen?
Heb je iets nodig?
Kan ik je knuffelen of kussen?
Ik begrijp dat je heel boos of gefrustreerd bent over waarom, maar het is dat
Wil je me iets vertellen of me iets vragen?
Als je op dat moment niet kunt praten of luisteren, kunnen we na een paar uur het verleden een naam geven en het opnieuw een stem geven.
We hebben de neiging autoritair en willekeurig te zijn tegenover kinderen, we sturen ze, we dwingen ze, we schreeuwen ze, we haasten ze, we bekritiseren ze, we geven ze een oordeel, we beoordelen ze, we straffen ze, we slaan ze, we belonen ze, we vergelijken ze, ze We evalueren, we onderzoeken ze Samengevat hebben ze maar heel weinig gelegenheden om zichzelf te kunnen zijn en hun eigen beslissingen te nemen. Ze leven in een wereld gemaakt door en voor volwassenen. Soms hebben ze heel weinig in gedachten. Wij zijn de volwassenen die beslissen wanneer ze gaan slapen, wanneer ze opstaan, wanneer ze moeten douchen, wanneer, wat en hoe ze moeten eten, welke kleding ze moeten dragen en welke niet, wanneer ze kunnen spelen of niet en wat Hoe en hoe lang, hoe en hoe ze moeten leren en in welk tempo, met wie we hen verlaten Onze behoeften en verlangens gaan bijna altijd vooraf aan die van kinderen. Zij zijn het die zich aan ons moeten aanpassen en deze snelle en stressvolle manier van leven. Sommigen zullen denken dat ik overdrijf en vooral degenen die we onszelf bewuste ouders noemen en dat we onderwijs en respectvolle opvoeding oefenen. Het gedrag van onze kinderen geeft echter aan dat aan sommige behoeften misschien niet wordt voldaan en dat er enig ongemak is.
Laten we ons even op een plek zetten. In hun kleine lichamen, in hun gedachten, in hun kleine harten, in hun ziel Wat denk je dat je zoon, kleinzoon of student nu voelt?
En niet alleen dit, maar ook wij, hun ouders, de belangrijkste mensen voor hen, zijn meestal gestrest, druk en bezorgd om het tempo bij te houden dat we onszelf hebben gesteld. Wij zijn soms niet het beste model voor hen.
Kinderen hebben onze dagelijkse aandacht en aanwezigheid nodig. Hoeveel echte uren of minuten per dag zijn we aanwezig en ermee verbonden? Ik bedoel niet dat ze dezelfde ruimte delen en elk hun eigen ding doen. Ik bedoel met ons hart en geest met en voor hen, zonder mobiele telefoons, zonder taken, zonder na te denken ... Gewoon zijn, delen, luisteren, kijken ... Vaak vragen ze om materiële of lieve kleine dingen als verschoven aandachtsverzoeken. Ze voelen zich leeg, emotioneel gesproken en moeten worden gevuld.
Ze moeten onvoorwaardelijk bemind worden en niet vanwege hoe ze zich gedragen of hoeveel ze leren.
Ze moeten worden bekeken, gehoord en in aanmerking worden genomen.
Ze moeten een aantal beslissingen kunnen nemen over hun eigen smaak, voorkeuren en interesses.
Ze moeten het kunnen bijhouden. Ze moeten een fout kunnen maken om te realiseren en te kunnen leren.
Ze hoeven niet te worden beoordeeld of bekritiseerd.
Ze moeten worden geaccepteerd door wie ze al zijn en niet door wie we verwachten en willen dat ze zijn.
Ze moeten zich gerespecteerd en onze liefde waardig voelen. Ze verschillen niet van volwassenen, ze zijn gewoon jonger maar mensen met dezelfde behoeften als wij volwassenen.
Wij als kinderen hadden hetzelfde nodig, maar we vergaten het. En velen van ons hadden het niet, misschien om deze reden is het zo moeilijk voor ons om het nu als volwassenen te geven. Het is enorm moeilijk om te geven wat je niet had. We hebben geen emotioneel record of rolmodel. We doen de kinderen meestal hetzelfde als wat ze ons hebben aangedaan. Laten we hen helpen te worden wie ze zijn geworden. Laten we ons best doen om de moeder of vader te worden die ze van ons nodig hebben.
Jeugd is de kortste fase van het leven van een individu en het is degene die we sneller willen passeren. En paradoxaal genoeg zal ons hele leven afhangen van hoe we die eerste jaren van bescherming of hulpeloosheid hebben geleefd. Waarom hebben we problemen om kinderen kinderen te laten zijn terwijl ze dat echt zijn? Een kind van 2 jaar, 5 jaar of 9 jaar kan slechts een kind van 2 jaar, 5 jaar of 9 jaar zijn gedurende 1 jaar van zijn leven. Het zal nooit meer worden.
Jeugd is de belangrijkste fase van een mens. Al ons karakter, persoonlijkheid, kenmerken, vaardigheden, kwaliteiten, passies, talenten, principes en overtuigingen zijn afhankelijk van de jeugd waarin we hebben geleefd. Het is wanneer kinderen alle neurale verbindingen maken die nodig zijn voor hun toekomstige leren. Het is wanneer ze begrijpen hoe de wereld werkt. Het is wanneer u uw zelfrespect, veiligheid, empathie en identiteit opbouwt. Het is wanneer ze de waarden van de volwassenen om hen heen leren kennen. Het is wanneer ze verbinden of loskoppelen van hun emotionele wereld. Het is wanneer ze verbinding kunnen maken met hun wezenlijke wezen of niet en dan hun eigen beslissingen kunnen nemen. Het is wanneer ze meer afhankelijk zijn van ons en onze onvoorwaardelijke liefde. Ze hebben ons nu, vandaag, op precies dit moment nodig. Er is een zin die ik heel leuk vind: "Mam, mam ... hou van me als ik het het minst verdien, omdat het zal zijn wanneer ik het het meest nodig heb ..."
Dit alles gezegd hebbende en wat meer kijkend naar de emotionele realiteit van kinderen, vraag ik me af hoe ze van tijd tot tijd geen explosieve emotionele reacties zullen krijgen met wat ze moeten doorstaan en leven. Dat gezegd hebbende, lijkt het misschien alsof ik overdrijf, toch? Vaak zien we niet het hele scenario, we zien alleen dat hij de controle heeft verloren waarom hij dit of dat wilde en we denken dat dit speelgoed of dat snoepje de reden of oorzaak van een driftbui is. De waarheid is dat er veel meer op het spel staat, maar we stoppen niet om het te zien en zijn ons er ook niet van bewust. De grillen en driftbuien zijn gewoon de ervaringen die ze gebruiken om uitdrukking te geven aan hun interne ongemak. Het speelgoed of snoep is gewoon wat ze nodig hebben om al het andere te downloaden. Als een kind zoveel uit de hand loopt als we ergens 'nee' tegen zeggen, is dat niet alleen vanwege dat 'nee', maar ook vanwege alle 'nes' waarnaar hij al een tijdje luistert . Ik verklaar mezelf, door iets aan een klein kind te ontkennen, leeft hij het als een weigering voor zijn vitale drive, zijn verlangens, zijn leven, zijn wezen en zijn persoon. En soms kan hij er niet tegen.
Wat kunnen we dan doen? We gaan ze niet alles geven wat ze willen, toch? Natuurlijk niet, je zult er wel over nadenken. Als we met een kind praten, leggen we uit, we luisteren naar hem, we begrijpen hem, we accepteren hem zoals hij is zonder hem te weerstaan, omdat hij klein is, zal het gemakkelijker voor hem zijn om te begrijpen dat iets het niet kan of kan hebben. Het is niet hetzelfde om een limiet te melden en je emoties te valideren dan om willekeurig te beperken. Het gaat er ook niet om dat wij degenen zijn die de controle hebben of ze hebben. Het gaat over het niet doen van zoveel dingen "aan" de kinderen en meer doen "met" hen. Praat met ze, leg ze uit, valideer hun emoties en benoem onze behoeften en probeer zoveel mogelijk aan die van hen te voldoen.
Ze hebben ons nodig om meer medeplichtig te zijn en minder rivalen. Er is tegenwoordig veel emotionele ontkoppeling en gebrek aan communicatie tussen ouders en kinderen en veel machtsstrijd. Dat is soms de echte oorzaak van veel driftbuien.
We brengen niet genoeg tijd met hen door . Ik bedoel de tijd die ze nodig hebben, niet wat we ze willen geven. Ze missen aanwezigheid, uitstraling en acceptatie. Hoewel we weinig tijd met hen doorbrengen als het om aanwezigheid en verbinding gaat, merken en bedanken ze je . Hun wensen zijn belangrijk voor hen, net als de onze voor ons. Vaak kunnen we denken dat onze zoon anders is, dat we tijd doorbrengen en dat we hem liefhebben en accepteren en toch blijft hij zich op dezelfde manier gedragen. Elke dag van mijn leven kijk ik naar onze 3 kinderen en als ze zich voelen en gedragen, weet ik of ik voldoende aanwezig en verbonden ben met hen en of ze zich voldoende gerespecteerd, vrij, bekeken en in aanmerking genomen voelen om zichzelf te zijn en te nemen Enkele beslissingen Ik kan niet beoordelen of ik ze geef wat ze nodig hebben of niet. Ik kan het alleen weten en verifiëren door ze te observeren. Als ze rusteloos zijn, moeten ze anderen ergeren, ze klagen regelmatig ... Het is net als het kleine rode lampje in de tank dat leegmaakt dat het me vertelt dat ze geen blik, aanwezigheid of aandacht missen. Op die momenten hebben ze ons het meest nodig en moeten we ons meer bewust zijn van hun ongemak en ontkoppeling. Ik heb al bij vele andere gelegenheden gezegd dat we ons goed gedragen als we ons goed voelen. Als we ons slecht voelen, gedragen we ons slecht. Dit geldt voor kinderen en volwassenen.
Het is heel moeilijk voor een kind om zijn ongemak en gebrek aan connectie met vader en moeder te beheersen. Hij voelt zich alleen, verward en verloren. Gewoon uitdrukken en we noemen het driftbuien, driftbuien of driftbuien. Alsof dat deel zal uitmaken van het menselijk ontwerp of een evolutionair stadium van zijn ontwikkeling. Deze uitdrukkingen zijn de bijwerking van het ongemak of de ontkoppeling die ze van binnen voelen. Ze zijn het symptoom, niet het probleem zelf.
Een gelukkig, gelukkig, tevreden, onvoorwaardelijk geliefd kind, (zonder voorwaarden, gewoon om te zijn wie hij is) gerespecteerd, in aanmerking genomen, gewaardeerd ... hoeft niet emotioneel te exploderen. Hij wordt natuurlijk boos of gefrustreerd, omdat iedereen ons van tijd tot tijd overkomt, maar als we bij hem zijn en we hem valideren en begeleiden en zijn naam geven aan wat er met hem gebeurt, zal hij het zeker beheren en begrijpen. We moeten ze vasthouden. Het gaat er niet om alle vijandige situaties te vermijden of alles toe te staan. Het gaat erom hoe we ermee omgaan en de oorzaak van dergelijk ongemak begrijpen en ons deel van verantwoordelijkheid aanvaarden.
Er zijn mensen die verdedigen dat baby's en kinderen huilen om uitdrukking te geven aan stress als een ontlading voor wat ze doorstaan alsof dat iets natuurlijks is. Voor een kind is stress helemaal niet natuurlijk. Dat een kind moet downloaden is niet natuurlijk. Persoonlijk ben ik het niet eens met dit argument, omdat stress wordt veroorzaakt door een toename van adrenaline en cortisol in de hersenen als gevolg van grote angst, ongemak of traumatische ervaringen. Om te denken dat een kind moet huilen en schoppen om te genezen is niet helemaal juist. Een kind heeft liefde, contact, gehechtheid, aanwezigheid, duurzaamheid, beschikbaarheid, uiterlijk en luisteren nodig om te genezen. Als hij huilt en schopt, komt dat omdat hij zich slecht blijft voelen en emotioneel niet verbonden is met papa en mama.
Wanneer het al is ontploft, is het omdat er een emotioneel gebrek, ongemak of onvervulde behoefte was en dat is wanneer het het moet kunnen uiten en eruit halen, maar niet verwarren met dat dit de natuurlijke manier is om stress uit te drukken. Dat is de natuurlijke en unieke manier waarop een kind om hulp, liefde, uiterlijk, begrip, acceptatie, aanwezigheid, aandacht moet vragen . Het zal moeten worden verwijderd en uitgedrukt. We zijn hier om te zien, accepteren, veranderen of verbeteren wat je op dat moment voelt en proberen dit in de toekomst te voorkomen.
Zorg dat hij zich goed voelt. Hij huilt en schopt waarom hij zich slecht voelt en niet verbonden is, laten we het niet vergeten. We kunnen iets doen om welzijn en innerlijke vrede uit te lokken en dan is zo'n uitdrukking niet langer nodig. Zelfs baby's die zijn geboren uit zeer traumatische geboorten die van hun moeder moeten worden gescheiden om chirurgisch te kunnen ingrijpen, hebben bijna niet hoeven te huilen als ze dan in staat zijn geweest om lichaam tegen lichaam met hun moeder te zijn (kangoeroemethode). Ze huilen wanneer ze de vijandige ervaring beleven, terwijl ze het in hun buik voelen, niet wanneer het al voorbij is.
Wij zijn de volwassenen die oude wonden moeten rouwen. Kinderen wonen hier en nu. Als we ons echter bewust worden van wat hierboven is gezegd, kunnen we een driftbui niet vermijden, natuurlijk moeten we ze op de meest liefdevolle, ondersteunende en respectvolle manier vergezellen. Met woorden of stiltes, strelingen, knuffels, excuses. Als we tegen ze schreeuwen, straffen we, eisen we dat ze zwijgen, veroorzaken we hen nog meer frustratie en daarom meer slecht om niet begrepen te worden en de wiel gaat maar door. Onze blik zou moeten zijn om dergelijke scènes en ervaringen te vermijden . Denk niet dat het natuurlijke vormen van stressverslaving zijn.
Het is mogelijk om het paradigma te veranderen als we bereid en bereid zijn ons echt bewust te worden van wat er met ons gebeurt wanneer onze kinderen, of kinderen in het algemeen, hun slechte zijn of niet-verbondenheid uiten. Als we onze ogen op kinderen richten in tijden van ongemak en behoefte aan emotionele expressie (ik wil het niet meer driftbuien noemen), zullen we zien dat alles er anders uitziet.
Laten we ons opnieuw afvragen:Wat gebeurt er met mij telkens wanneer mijn kind de controle verliest?
Wat gebeurt er met mij wanneer mijn behoeften en die van jou op het spel staan?
Kunnen mijn ouders de mijne bevredigen?
Had ik in mijn jeugd alle aandacht, blik, respect, acceptatie, onvoorwaardelijke liefde die ik nodig had?
Bedankt dat je me nog een keer hebt gelezen. Ik moet gewoon je kleine hartjes bereiken en een "klik" en verandering van uiterlijk, overtuiging en houding veroorzaken.
Yvonne Laborda
Mijn website: www.yvonnelaborda.com
Onze blog: ALLES LEREN
Woedeaanvallen van kinderen zijn niet wat ze lijken: hoe ze te beheren
