Op zoek naar informatie over de lessen die elk van de ziekte voorzien, red ik een brief geschreven door Mari Patxi Ayerra, een vrouw van buitengewone kracht en een acute innerlijke visie . Het was een genoegen om vanmorgen kennis te maken met deze vreemdeling (lichaam maar geen geest) die zijn hart royaal opent en ons vertelt over de ervaring die hij doormaakt ziekte. In de laatste regel legt hij uit dat zijn wens is om iemand door de brief te helpen en ik weet zeker dat het zo zal zijn. Ik deel veel van Mari Patxi's emoties en gedachten, bijvoorbeeld het probleem van weerstand bieden aan de realiteit. Als we allemaal meer rekening zouden houden met onze overtuigingen en onszelf zouden vertrouwen, zou er geen teleurstelling of angst zijn, omdat we zouden weten dat ALLES zelf is gekozen en altijd met Hetzelfde doel: evolueren. We zullen niet worden ondergedompeld in zelfrespect of verdriet omdat ziekte altijd een lesje brengt en het is de moeite waard om op te letten. Uiteindelijk de AANVAARDING, een van de hoge niveaus van Bewustzijn opent de deuren van begrip en draagt de sleutels die de reden voor de concrete keuze van uw ziekte verklaren. De rest verdwaalt in een tragisch doolhof zonder licht of uitgang. Accepteer de realiteit die veranderingen met zich meebrengt, leer van de tekenen en kijk naar binnen, luister naar je adem om de aandacht op jezelf te richten, vergroot het begrip en vertrouw je eindelijk.
BEDANKT MARI PATXI.
“Na het luisteren naar Díez Alegría, deze wijze man, zo'n interessante ervaring, voel ik een zekere bescheidenheid om met je te delen wat de ziekte in mijn leven heeft gebracht. Op mijn beste professionele moment, in een tijd van familiestabiliteit, toen ik begon te genieten van het zijn van een grootmoeder, toen alles goed en wel vastgebonden was, begon mijn lichaam zich te storen. Ik verloor mijn geheugen twee keer en mijn ogen en hoofd begonnen te falen. Eerst dacht ik dat het te wijten kon zijn aan mijn overmatige passie in mijn entertainmentactiviteiten, waar ik, naast de huishoudelijke, van hou, dat ik minder van hou, en ik stelde een tijd voor van groter innerlijk leven en verlatenheid, dat wil zeggen mijn deel van Maria intensiveren en rust geven aan mijn activistische deel van Marta. Toch bleven mijn geheugen en ogen falen en toen ik naar het ziekenhuis ging, had ik meer symptomen dan ik had waargenomen. Ik kreeg de diagnose herseninfarct en mogelijk multiple sclerose en begon mijn bedevaarten naar artsen en ziekenhuizen.
Ik was plotseling ziek. Ik begon de kwetsbaarheid van mijn hoofd te voelen. Ik betwijfelde veel dingen en, erger nog, die rondom bijna al mijn uitspraken en feiten twijfelden. Ik had een redelijk behendige geest, maar sindsdien breng ik vele momenten door in twijfel of zit ik achter de computer of voor een kast, of voor een persoon, met geen andere beveiliging dan twijfel en met het vreselijke gevoel dat ik mezelf niet kan vertrouwen al van mij Op een dag zullen mijn tranen een kortsluiting op mijn computer veroorzaken ...
Tot dat moment was ik de eigenaar van mijn leven en sinds ik het ziekenhuis verliet, waren de anderen de eigenaren van mijn diagnoses en mijn sanitaire routes. Ik had dat snelle tempo verloren dat ik zo leuk vond. Ik ben een vrouw geweest die het leven zo goed mogelijk heeft samengeperst, dat ik gek "vijfde" heb geleefd ... en nu moet ik leren "eerst" te leven, om langzaam door het leven en met anderen te gaan. Ik vond het leuk om door te gaan en te gooien ... vandaag ga ik achter en laat mezelf zorgen en duwen. Dit is het beste dat de ziekte me heeft gebracht. Plots stond ik aan de leiding, nu leer ik achter te komen geholpen door anderen.
Het is hetzelfde gevoel dat ik voel wanneer mijn kinderen de marathon van Madrid lopen en het hele gezin van hoek naar hoek gaat, met spandoeken, klappen en juichen. Voor mij vond ik het zo leuk om de marathon van het leven te lopen, vandaag moet ik applaudisseren en juichen; niet de nostalgie van mijn vorige snelheden laten ontsnappen, maar alert zijn op het enthousiasme van anderen in hun carrière.
De ziekte heeft me kwetsbaar gemaakt, maar tegelijkertijd heeft het me verpakt in het prachtige geschenk van verzorgd, verwend, behandeld te worden. Ik heb alles en iedereen nodig. Van mijn huisarts, die me niet geneest maar voor me zorgt en onderzoek doet naar mijn gezondheid, naar mijn, dichtbij en veraf, buren en vrienden. Ik heb iedereen nodig en iedereen heeft veel te danken.
Als ik me eerder zorgen maakte over het pensioen van mijn man, vanwege de rem die voor mijn activiteit zou kunnen worden verondersteld, heeft de ziekte er vandaag voor gezorgd dat ik op mijn plaats sta, hem naast me zorgde en ondersteunde zodat alles zo gemakkelijk mogelijk is. Je pensioen is mijn geschenk geweest om huishoudelijke taken te vergemakkelijken en om altijd beter begeleid te worden.
Ik wil graag met gemak mijn tien kilo meer accepteren die mijn vermoeidheid en gebrek aan lichaamsbeweging hebben veroorzaakt; de dubbele visie, die het voor mij moeilijk maakt om af en toe te werken en me uitnodigt om “binnen te komen” en me te internaliseren en meer reflectief te zijn. Er zijn dagen dat mijn gewrichten pijn doen, mijn geest stijf is en ook mijn lichaam. Het is dan dat ik mijn toevlucht moet nemen tot mijn diepe krachten, onthoud dat "ik niet ben wat ik doe" en mezelf zo laat zien, fysiek verminderd, zonder angst. Het is dan dat mijn innerlijke energie sterker stroomt en me meer bewust maakt van een bewoonde vrouw.
Ik moest veel van mijn activiteiten verlaten, waardoor ik me geldig voelde. Ik heb de uitnodigingen in ons huis gereduceerd omdat ik als gastvrouw snel moe word ... en het kost me ... Ik heb het moeilijk om die huiselijke behendigheid niet te hebben waardoor ik een maaltijd improviseerde voor iedereen die arriveerde of bij mijn kleinkinderen bleef wanneer ze ze aan mij leenden. Het lijkt gek, maar het verlagen van het gezinstempo is een van de dingen die me het meeste kosten. Ik hield dat huis graag open, die tafel altijd klaar voor zoveel jaren die we hebben geprobeerd te hebben.
Als ze me aan de telefoon vragen hoe het met me gaat, realiseer ik me dat ik niet de eenvoud heb om te zeggen: "vandaag walg ik of voel ik me nog steeds niet goed" ... ik antwoord altijd dat ik heel goed ben, en dat komt omdat De laatste hoek van de ziel is mijn ijdelheid dat ik de superego wil zijn. En ik heb medelijden met het feit dat ik niet hetzelfde ritme heb als mijn man, mijn kinderen, mijn collega's of mijn vrienden, en soms huil ik een tijdje en word ik boos van binnen. Ik hou er niet van om een "spoiler" te zijn, maar ik heb dagen dat mijn lichaam niet reageert en ik het moet doorbrengen met liggen of zitten, niets anders doen.
Maar als ik mezelf in gebed zet, wordt alles op zijn plaats gezet. Ik heb geen medelijden meer met wat ik was en ben niet, maar ik voel enorme verlangens om het heden te leven, zoals dit, zonder geheugen en er in volle longen van te genieten, zoals ik ben, zonder de ziekte te maskeren. En ik voel dat in het project dat God voor mij heeft ook de kwetsbaarheid komt van ziek zijn, zelfs zonder concrete diagnose, en dat ik, die een spreker ben, van het goddelijke en van de mens, ik ook moet vertellen hoe ik het voel, hoeveel Ik vecht, welke veren ik heb. En ik voel de droom van God op mij, voor elke dag, van het werk of van het vergaan op de bank, alleen voor anderen om me te verwennen en, via mij, de tederheid te leven en te weten hoe te zorgen.
De tijd van ziekte, van bed, van eenzaamheid, is een tijd die intimiteit met God mogelijk maakt, me helpt om nog dichter bij Hem te zijn en zijn licht te voelen voor mijn persoonlijke geschiedenis. En in mijn dialoog met Hem kalmeer ik van binnen, ik kalmeer en mijn angsten vervagen en ik dompel mezelf op elk moment volledig onder, zonder heimwee naar gisteren of vrees voor morgen.
En mijn beeld van een supermoeder, schoonmoeder, grootmoeder, vriend en cheerleader die naar de hel is gegaan, is veranderd in dat van een fragiele, rustige, luie, vermoeide vrouw, die zichzelf laat verzorgen, heeft veel nodig en genereert haar rond details en tederheid die anderen hem geven. Dus de mijne hebben mij meer, de naasten hebben mij meer en ik maak mezelf een beetje los van mezelf. Het is niet zo dat ik een hoarder ben geworden, nee, ik zorg er vooral voor dat iedereen zijn leven leidt, zonder al te veel last van mijn ziekte te hebben, maar voor hen is het ook een les die het leven hen biedt. Er is iets belangrijks met hen gebeurd, dat ons verenigt en ons teder maakt.
Er zijn zoveel geschenken geweest die ik heb ontvangen in deze tijd van ziekte! ... Er zijn zoveel huishoudelijke, hygiënische, gastronomische, aanhankelijke genegenheden geweest die ik in deze twee jaar en jaren heb ontvangen die ik een heel leven lang zou moeten bedanken. Ik, die me zo graag gaf en gaf, heb het voorrecht om anderen hetzelfde over mij te laten voelen, van mijn portier, de kopieermachine, de portemonnee, de buurman, de partner, de leraar, de dokter, de schoenmaker ... en een heel lange enz. van mensen.
Mijn lichaam is afgebroken, soms is mijn hoofd verward, komen mijn ogen dubbel en vallen er nog meer stukjes tegen me, maar mijn hart is sterk, ik denk dat het ook ontstoken is geraakt en daarom had ik een paar extra kilo's nodig, zodat cupiera willen en genieten in dit pachucho-lichaam dat mijn ziel verbetert.
Ik ben een van degenen geweest die veel aan mijn lichaam hebben getrokken en ik heb hem nauwelijks gehoord. Ik heb geleerd dat je moet weten hoe je voor jezelf moet zorgen om voor jezelf te zorgen en je moet het lichaam zijn rantsoen geven van rust, lichaamsbeweging, eten en liefde die het nodig heeft. De mijne heeft het geclaimd en nu ik ervoor zorg, kunnen we beter met elkaar opschieten.
Ik leer de controle over dingen, momenten en mensen te verliezen. Ik ben niet langer eigenaar van mijn agenda, omdat ik niet weet hoe ik morgen wakker word: stralend of piltrafa gemaakt. Ik heb ook geleerd ziek te zijn, maar gelukkig te zijn en pijn te hebben, maar niet te lijden. Ik zou de ziekte hebben gewonnen als ik mezelf niet had ondersteund in het vermogen om mezelf uit te lachen en om de soap die ik je vertel.
Ik leef deze fase van mijn leven intens, en daarom heb ik het geluk gehad andere nieuwe situaties voor mezelf te kennen, zoals de zieken- en de gezondheidszorgwereld, zo ver van mij in andere tijden. Het heeft zelfs deuren voor mij geopend om oudere of zieke mensen in gelijkwaardige situaties te benaderen. Onlangs ontving hij de zalving van de zieken vergezeld door de mijne. Het was een prachtige ervaring van familie-medeplichtigheid. Hoe waar is het dat als je ziek bent, de hele familie een beetje ziek is! En samen groeien we veel met wat er met ons gebeurt.
Ik weet niet hoe lang dit zal duren, noch hoe de uitkomst zal zijn, maar het maakt niet uit. Ik leef de dag en probeer in elke situatie in en uit alles te komen. Vandaag gaat het goed en ik kan je vertellen, morgen moet ik misschien stil zijn en het heeft ook zijn betekenis en missie. Ik gebruik graag mijn momenten van stilte om mijn interesse in de mensheid uit te breiden in gebed voor en met de wereld.
Dit is mijn ervaring met de ziekte, het spijt me dat ik niet weet hoe ik het beter moet vertellen, maar ik deel wat ik voel en wat God ermee doet in mijn leven, voor het geval iemand dient. Bedankt voor uw aandacht.
Bron: http://medicinacuantica.net/
