Inhoudsopgave verbergen 1 Waarom maken tieners ruzie? 2 Dus als u ruzie begint te maken met uw tienerzoon, is de eerste essentiële stap hem vrijheid te geven. 3 Ik heb dat al geprobeerd, maar mijn zoon blijft ruzie maken en komt altijd in hetzelfde terecht. Wat kan ik doen? 4 Als vader of moeder moet je ook leren toegeven. 5 Toen mijn zoon zijn versie van de dingen gaf, wat moet ik dan doen? 6 Hoe doe ik dit?

Wat moet ik doen als mijn tienerzoon ruzie begint te maken en er geen manier is om naar me te luisteren? Hoe los ik het op?

Als u deze situatie kent, zal dit artikel van groot belang zijn, omdat het zal proberen u enkele hulpmiddelen te geven zodat u deze vragen kunt oplossen.

Waarom maken tieners ruzie?

In plaats van gelijk te willen hebben, argumenteren tieners omdat ze een grote behoefte hebben om vrijheid te voelen . Ze voelen zich over het algemeen verstikt door ouders, dus proberen ze te voldoen aan hun behoefte aan vrijheid als plek, en dat gevoel wordt niet alleen gegeven door toestemming om te vertrekken, maar vooral op het niveau van verbale en non-verbale expressie.

Dus als je ruzie begint te maken met je tienerzoon, is de eerste essentiële stap hem vrijheid te geven.

Wat betekent dit Het betekent vragen wat uw mening of standpunt is over een bepaalde situatie. Uiteraard moet je opnieuw en zorgvuldig luisteren . Het is essentieel om, wat ik noem, echt te luisteren, met "echt" bedoel ik luister naar wat de tiener zegt en niet nadenken over wat ik nu moet doen. Tieners zijn zeer opmerkzaam en ze realiseren zich onmiddellijk deze mentale valkuil die we willen maken, dus als we niet oplettend zijn in plaats van hun discursieve euforie te verminderen, zal de laatste exponentieel toenemen en het tegenovergestelde effect hebben op het gewenste effect.

Dus de sleutels zijn: luister aandachtig en geef je mening een plek, dat wil zeggen geef het die waardevolle ruimte zodat je je standpunt kunt uiten. Laten we in gedachten houden dat dit alles de constructie van uw zelfrespect en persoonlijke beoordeling maakt.

Soms hebben onze kinderen gelijk, maar omdat we uitgeput zijn van de eindeloze opeenvolging van gebeurtenissen die zullen komen, of misschien omdat we geen tijd hebben om naar hen te luisteren, dan is het eerste wat we doen onszelf van tevoren excuseren. Om welke reden dan ook, we staan ​​de jongere niet toe om te spreken . Het gebeurt meestal dat we een ruzie beginnen zonder ze te laten praten, wat hen uiteraard meer dan nodig frustreert . Vervolgens kunnen we, op voorstel van de schrijver Yordi Rosado, een gesprek over een onderwerp introduceren door te zeggen: "Ik wil je versie van dingen horen", of "ben je bereid om naar mijn standpunt te luisteren, als ik naar het jouwe luister?" Of "Ik beloof je dat je niet altijd als vader probeert te winnen, maar ik heb je ook nodig."

Dit verandert de hele vergelijking, omdat onze kinderen zich gewaardeerd, gerespecteerd, gehoord, nuttig en intelligent zullen voelen. En dit is precies waar tieners naar op zoek zijn, om te voelen dat de ander me waardeert, naar me luistert, me respecteert, mijn vermogen om correct te redeneren bevestigt, me een plek geeft, me een bestaan ​​geeft. Het is zo eenvoudig maar zo belangrijk en moeilijk toe te passen dat als we het allemaal met onze kinderen zouden toepassen, veel ongewenste situaties die we vandaag zien verdwijnen. Uiteraard zal men moeten werken met hun eigen impulsen en emoties, en deze een tijdje of voor hun individuele therapie verlaten (of deze therapie een sport is, artistieke activiteiten, afleidingsactiviteiten, wat het ook is)

Ik heb dat al geprobeerd, maar mijn zoon blijft ruzie maken en komt altijd in hetzelfde terecht. Wat kan ik doen?

Welnu, als dit uw geval is, en dat is meestal niet dat van de meerderheid, zijn het over het algemeen jonge mensen die u van alles beschuldigen en het uitgeven en klagen over het leven zelf. Meestal nemen ze het gesprek naar hetzelfde punt en onderwerpen die geen logica van zijn hebben, dus wordt het praten zelf nutteloos en betekenisloos. In deze situatie is het noodzakelijk dat je energieker bent dan hem of haar en hem niet toestaat je te blijven aanvallen, straf te geven of liever dat zijn impulsieve gedrag effecten heeft die je niet bevalt (bijvoorbeeld dat je de mobiele telefoon een bepaalde hoeveelheid niet gebruikt tijd, enz.) En wees altijd erg stevig, zodat de intensiteit geleidelijk begint af te nemen.

Als vader of moeder moet je ook leren toegeven.

Meestal discussiëren en manipuleren tieners meestal op regelmatige basis, maar ... als je ze de plaats geeft waar we het over hadden, kun je afspraken maken. Altijd rekening houdend met het advies dat ik direct hierboven liet: Geef.

Het is ook essentieel om duidelijk te zijn dat: we moeten discussies niet vermijden, dat is niet het doel, want gezond discussiëren helpt hen groeien, leren, vragen, hun mening geven, luisteren naar de ander, de tijden, momenten en soorten gesprekken die bestaan, de mogelijke resultaten en leert hen fundamenteel om zelf te denken en te onderhandelen, fundamenteel in de wereld waarin we leven.

Dus als mijn zoon zijn versie van de dingen heeft gegeven, wat moet ik dan doen?

Het is tijd dat u uw mening geeft over de kwestie en uiting geeft aan uw mening over alles wat er gebeurt en de reden waarom u overstuur bent. Als je je zoon gerespecteerd hebt, door hem te laten praten, zal hij je respecteren.

De volgende stap, genomen uit een van de boeken van de sociale communicator Yori Rosadas, is het maken van een lijst met ideeën om een ​​probleem op te lossen .

Hoe doe ik dit?

Het is noodzakelijk dat je bij je zoon / dochter zit, potlood en papier neemt (beide kunnen opschrijven) en ideeën invoegt . Het is van essentieel belang dat u zich laat uitdrukken en hun ideeën opgeeft, u mag de laatste niet diskwalificeren om het type te zijn dat ze zijn. Het idee om een lijst te maken is belangrijk omdat het één ding is om dingen uit te spreken, zoals het populaire gezegde luidt: "de woorden zijn weggeblazen", en een ander heel ander ding is wanneer je op papier schrijft, je hebt ze vooraan, het materialiseert ze op de een of andere manier, het geeft het een concreet bestaan, dus het is veel beter in het werken met tieners. Het zal een zeer nuttig hulpmiddel zijn en dat zal veel helpen om deze ideeën te internaliseren .

Als het probleem bijvoorbeeld is dat je dochter haar vrienden thuis wil uitnodigen en laat in de nacht wil blijven.

De lijst kan er ongeveer zo uitzien:

1- Laat ze om 9 uur 's nachts vertrekken (moeder )

2- Na het eten (dochter)

3- Dat mijn broer niet aanwezig is (dochter)

4- Nodig ze elke vijf dagen uit (dus niet elke dag) (papa en mama)

5- Laat alles zoals het was na de ontmoeting met vrienden thuis (moeder)

6- Dat ze alleen in het weekend komen, buiten de periode van schoolexamens. (Mam)

7- In de kamer kunnen zijn zonder gestoord te worden (dochter)

8- Nodig uit wie ik wil en wanneer ik maar wil (dochter)

Zodra alle ideeën op tafel liggen, zult u zich realiseren dat er meer opties zijn dan gedacht . Het is tijd dat u de meest onlogische dingen samen weggooit . Juist deze techniek maakt een goede analyse en zijn rationele zin mogelijk of het is niet erg zichtbaar en patent voor alle betrokkenen. Het is dus gemakkelijker om het weg te doen zonder degene die het heeft geformuleerd pijn te doen.

Dit is hoeveel van hen zullen worden geëlimineerd, en anderen zullen worden gemengd, samengevoegd. Het is belangrijk dat de dialoog regeert en altijd naar je zoon of dochter luistert, altijd.

Het is een situatie van wederzijds leren, waarin iedereen wint, maar waarin iedereen moet investeren, dat wil zeggen zijn deel moet doen. Het is niet gemakkelijk, maar het is de glorie waard om te proberen, het is zeer effectief als je het dagelijks oefent. Naast het doen van deze eenvoudige dingen die zo eenvoudig lijken, maar bij het toepassen ervan zijn ze extreem moeilijk, het zijn kwesties die hun niveau en moeilijkheidsgraad te boven gaan, het samenstellen en bouwen van de fundamenten van het psychische gebouw van je zoon . Het is dus essentieel om in je geest, deze gedragingen, deze aanwezigheid, deze ervaring van gehoord te worden vast te stellen. Situatie deze laatste die een subliminale boodschap draagt, dit is: als iemand naar mij luistert, BESTAAT IK.

REDACTORA: Gisela S., redacteur van de grote familie van de Witte Broederschap.

BRON: Rosado, Y. (2015). SOS Tieners uit de hand in het digitale tijdperk: de meest gezochte antwoorden van alle ouders van tieners. Aguilar.