“Beste Saint-Germain, ik was ooit getrouwd, maar we konden niet bij elkaar blijven als man en vrouw. Sinds onze scheiding zijn we goede vrienden gebleven en delen we nog steeds veel dingen samen. Hoewel we allebei weer willen trouwen, zijn we bang dat we onze vriendschap hiervoor moeten opgeven. Wat moeten we doen? Bedankt. '
IK BEN Saint-Germain. Vandaag gaan we om met je angst om weer een paar te worden. Maar voordat ze begonnen, wilden Alexandra en Dan dat ik dit citaat van een beroemde schrijver, Mark Twain, zou delen:
“Over twintig jaar zul je meer teleurgesteld zijn in de dingen die je niet deed dan die je deed. Vaar daarom losse ligplaatsen weg van de veilige haven. Vang de wind van verandering in je zeilen. Explora. Dreams. Ontdekken. ”
Dit is ook een heel goed advies voor jou, omdat het je eraan herinnert om je geen zorgen meer te maken over de "locatie" van je relatie - en in plaats daarvan van de reis te genieten. Kijk, je angst om weer een intieme relatie te hebben is eigenlijk gewoon je angst die tegen je spreekt. Je angst zegt je dat je nooit de bestemming van de gewenste relatie zult bereiken - een fictieve site, 'geluk' genoemd - omdat je niet doet wat nodig is om dit soort resultaten te garanderen.
Dus, hoe is het citaat van Twain van toepassing op je huidige verwachtingen en dromen van intimiteit?
Deze passage suggereert dat de echte vreugde die je zult vinden, als je weer een intieme relatie begint, het plezier is van reizen - samen door het leven bewegen -. Dit heeft niets te maken met een site die "geluk" wordt genoemd en die beide moeten vechten om op een dag te krijgen. Het gaat over het delen van dag tot dag. Zal uw reis aangenaam en vol leven zijn, of vol drama en spanning?
Dit is helemaal aan jou, zoals je weet.
Waar begint je reis?
Je reis terug naar intimiteit, begint precies waar je nu bent ... Met de herinneringen, lessen en ervaringen die je hebt gehad met je vorige echtgenoot, en ook met de vriendschap die je nu met hem geniet. Dit is het startpunt voor de nieuwe reis van intimiteit die je met iemand anders zult beginnen. Alles wat nieuw of anders is dat je gaat ervaren met een nieuwe partner, moet noodzakelijkerwijs beginnen met het einde van je huwelijk. Alle nieuwe begin begint met einde. Daarom is de vraag die je al stelt: "Ben ik klaar om mijn oude huwelijk vrij te laten?"
Dit is geen triviale vraag, en het is verstandig dit nu te zien, voordat u met iets nieuws begint. Je huwelijk heeft je geïntroduceerd in het rijk van intimiteit. Het was jouw start en verdient jouw eer. Ze hebben allebei samen een afstand afgelegd op die reis; en pas nu zijn ze klaar om weer met iemand anders verder te gaan. Dit is zoals het hoort, en het is volkomen normaal.
Het probleem dat je nu hebt, is dat je de onaangename ervaringen van je eerste relatie laat beïnvloeden wat je verwacht van een nieuwe relatie. Natuurlijk kunnen de voorzichtigheid en wijsheid die je hebt verkregen hier nuttig zijn, zolang je ze niet te ver neemt.
Denk er eens zo over na ... Wilt u van tevoren beslissen hoe uw reis naar Tokio zal zijn, uitsluitend gebaseerd op de herinneringen aan uw reis naar Londen vele jaren geleden? Natuurlijk niet. Het zijn twee totaal verschillende steden. En hoewel sommige reiselementen hetzelfde zijn voor beide bestemmingen; Wat u zult ervaren in Tokio kan niet nauwkeurig worden voorspeld of vooraf worden gekwalificeerd door wat u al in Londen hebt ervaren.
Mijn vriend is niet anders van de ene intieme relatie naar de andere.
Je bent een vrije geest.
Mijn beste vriend, ik wil graag een ander perspectief met u delen over deze situatie in uw leven. Je bent een vrije geest; een onverschrokken en ruimdenkende persoon, die altijd klaar staat om nieuwe dingen in het leven te beginnen. Dit is iets dat je een heel dapper persoon maakt. Je bent niet bang om iets nieuws te beginnen; start en start creatieve activiteiten - en wordt ook betrokken bij allerlei creatieve relaties en partnerschappen -.
Omdat je zo'n vrije geest bent en je op geen enkele manier beperkt wilt voelen, heb je misschien het gevoel dat intieme relaties geen respect hebben voor wie je bent als persoon. Het is mogelijk dat je geconditioneerd bent op basis van je eerdere ervaringen, om te geloven dat ze je niet de zekerheid en kwalificaties zullen geven die je nodig hebt in een relatie; de veiligheid en uitzondering van jezelf zijn.
Integendeel, intieme relaties kunnen een beetje te controlerend voor u aanvoelen. En dit is iets dat in het verleden voor jou een probleem is geweest. Zowel jij als je voormalige echtgenoot kunnen de neiging hebben om aan elkaar vast te houden om zich emotioneel en fysiek veilig te voelen in de wereld, en geliefd op manieren die ze vroeger nodig hadden. Door echter op deze manier aan elkaar vast te houden, en aan het verleden dat ze deelden, geven ze zichzelf niet de vrijheid om te groeien, te evolueren en meer te zijn van wie ze nu zijn.
Daarom kan het nu heel goed voor je zijn, laat de controle los.
Angst om de controle te verliezen.
Wanneer je elke wens loslaat die je misschien nodig hebt om deze situatie te beheersen, zal dit er niet toe leiden dat je vriendschap verliest. Nee, dat doe ik niet. Omdat waar liefde is, altijd vriendschap mogelijk is.
Maar als je toestaat dat een hardnekkig verlangen om deze relatie te beheersen in je doorgaat, of als ze elkaar proberen vast te houden voor veiligheid, dan zal er ook angst, lijden en angst zijn. Omdat zolang je ervoor kiest om vanuit een plaats van angst te handelen, bewust of onbewust, de mogelijkheden van liefde worden verhinderd. En dit is wat je nu wilt - een kans om liefde en intimiteit weer met een partner te delen.
Ik moedig je aan om nu naar je te kijken en te zien waarom je bang bent om deze relatie met je ex-man los te laten. Onderzoek de onderliggende behoefte waaraan u moet vasthouden of controleer de uitkomst van deze relatie in plaats van uzelf vrij te maken voor iets beters, omdat u hebt aangegeven dat ze er klaar voor zijn.
Wees niet bang voor het verlies van je vriendschap, maar kijk in plaats daarvan naar wat deze vriendschap je heeft opgeleverd dat je nu klaar bent om jezelf te voorzien. Accepteer het feit dat je meer bent gegroeid dan iets dat je samen hebt gedeeld, en dat je allebei klaar bent om weer in liefde en vriendelijkheid met iemand anders te groeien. Dit is echt een geweldig begrip, als je het toestaat.
Dit is vandaag de belangrijke boodschap voor u. En ik wil graag dat je ermee werkt en ziet hoe je daarmee verder wilt gaan. Ik weet het, het is veel informatie om te rijden en ik wil je bedanken voor deze kans om met je samen te werken en aan je zijde te zijn.
Zeker, het is MIJ, Saint-Germain, samen met Alexandra en je andere vrienden en gidsen.
Meer over je relatie.
Dit is Dan nu. Voordat u onze sessietijd samen afsluit, is er astrologische informatie over uw relatie met uw voormalige echtgenoot die u misschien wilt overwegen. Dus ik wil hier even op ingaan.
Na het bestuderen van je brieven, moet ik zeggen dat een van de belangrijkste kenmerken van de relatie die je had, en die je nog steeds kunt hebben met je ex-man, te maken heeft met complementariteit versus compensatie.
Elk heeft sterke nadrukpunten op hun astrologische kaarten, en elk heeft gebieden die niet zo sterk worden benadrukt. Deze kunnen worden aangevuld, zoals ik zo meteen zal uitleggen, en dit kan zeer bevredigend zijn. Maar aan de andere kant, als ieder van jullie de ander compenseert in gebieden waar je je misschien tekort of onderontwikkeld voelt, dan kun je de andere persoon wantrouwen. Je kunt je ongemakkelijk voelen omdat iedereen iets levert dat de ander gelooft dat hij of zij nodig heeft.
In uw geval toont uw geboortebrief een grotere nadruk op redeneren als middel om op het leven te reageren dan uw ex-man. Het toont ook een meer vurige instelling, evenals een innerlijke stuwkracht die je aanmoedigt om risico's te nemen en initiatief buiten de wereld te tonen. Maar uw brief vertoont ook een grotere neiging om de verantwoordelijkheden en lasten van anderen op zich te nemen, met name verantwoordelijkheden die te maken hebben met het bieden van fysieke veiligheid aan anderen. Bovendien ben je meer gericht op het 'eindresultaat' in het leven. Dit zijn de doelen die u denkt te kunnen bereiken, en de dingen die uw ambities kunnen vervullen. Je lijkt minder gericht op de interne processen van het leven, die meer voelen bij emoties dan bij de geest.
Uw ex-man daarentegen heeft een zeer sterke handtekening in zijn brief. Hij lijkt meer op zijn leven te reageren op basis van zijn gevoelens en lijkt veel meer betrokken te zijn bij zijn interne processen dan jij zou kunnen zijn. De focus op doelen, doelstellingen, resultaten en doelen is echter waarschijnlijk niet zo sterk als die van jou.
Toen ze samen waren en getrouwd, en misschien nu - omdat ze goede vrienden zijn gebleven - heb je misschien de behoefte gevoeld om je man te helpen zich veilig, geborgen en fysiek en financieel verankerd in de wereld te voelen. Je hebt misschien de behoefte gevoeld om inspiratie, richting en redeneerkracht aan je relatie te geven. Aan de andere kant is het zeer waarschijnlijk dat hij de emotionele en gevoelskant van de relatie heeft geleverd, omdat dit bijzonder sterk is in zijn brief. Dit was waar ik het eerder over had, toen ik zei dat de belangrijkste richtlijn die ze met elkaar hebben "complementariteit versus compensatie" is.
Wat ik hier zeg, is dat hun vermogen om emotioneel te relateren, en jouw vermogen om intellectueel te communiceren waarschijnlijk een aanvulling op hen waren, toen de dingen goed gingen. Maar toen het niet goed ging, werden ze gecompenseerd. Je nam de rollen van redeneren en die van "resultaatgericht" in de relatie op je. Dit kan inhouden dat we zorgden voor de praktische details die nodig zijn om fysiek en financieel veilig te zijn in de wereld.
Op zijn beurt had hij waarschijnlijk de emotionele energieën voor de relatie en speelde hij een rol die primair was gericht op het gevoel dat ze allebei ervoeren. Dit kan uw expertisegebied zijn geweest, als ik deze term hier een beetje kan gebruiken.
Ik suggereer dat de relatie die ze hadden toen ze trouwden, en die ze nu misschien als vrienden hebben, er een is waarin ze worden gecompenseerd voor hun gebieden van onderontwikkeling, met hun eigen gebieden van specialisatie, niet meer zullen werken.
Heel specifiek stel ik voor dat emotioneel omgaan met en communiceren op een emotioneel niveau met een partner een gebied kan zijn waarmee je je comfortabeler moet voelen. Dit kan een gebied van onderontwikkeling voor u zijn als het gaat om samenwerking. Je ex-man heeft dit mogelijk in je relatie gecompenseerd. Dit heeft er misschien voor gezorgd dat je niet meer gefocust bent op emotionele processen in het leven, en op de prachtige manieren waarop dit je plezier in een intieme relatie kan vergroten.
Als je niet bereid bent om op een meer kwetsbaar en emotioneel niveau met een partner om te gaan, dan kan het je wat angst geven om weer te trouwen - zelfs als je je erg aangetrokken voelt om je nu open te stellen voor de mogelijkheid.
En ook, je kunt bang zijn voor het verlies van je relatie met je voormalige echtgenoot, voor het geval dat je opnieuw trouwt, omdat hij je misschien nog steeds emotionele steun en toegang tot de "gevoelige kant" van het leven biedt. Je bent misschien bang om je vriendschap te verliezen, juist omdat een deel van jou nog steeds onbewust afhankelijk is van hoe hij je compenseert zoals voorheen, de diepste en meest emotionele kant van het leven voor jou ervaart en uitdrukt.
Onthoud wat Saint-Germain eerder heeft gezegd: "Wees niet bang voor het verlies van deze relatie, maar kijk naar wat het je heeft opgeleverd dat je nu kunt geven." Denk na over waar ze elkaar aanvullen en denk dan na over waar ze in plaats daarvan konden compenseren. Wanneer u vervolgens besluit om naar een nieuwe relatie met iemand anders te gaan, neemt u niet alleen de herinneringen uit het verleden mee, maar ook de bewuste integratie van die ervaringen in de persoon die u vandaag bent geworden.
Bedankt dat je ervoor hebt gekozen om deze sessie met ons te doen, en onthoud altijd dat je enorm geliefd bent.
-
Ik ben wat ik ben, Maribel van Sovereign Domain.
Deze channeling maakt deel uit van een persoonlijke lezing met Saint-Germain.
Het wordt hier gereproduceerd met toestemming van de klant.
Alexandra Mahlimay en Dan Bennack
www.joyandclarity.com
Vertaald door Maribel González -
