Inhoudsopgave verbergen 1 Seks, eros en liefde voor Roberto Pérez becommentarieerd door Gisela S. 2 Een Tibetaans spreekwoord zegt: "je wilt weten hoe je toekomst eruit zal zien, kijk naar je heden". 3 “Links zijn de plaats van zielsrealisatie” 4 En dus waren er in oude culturen twee centrale ideeën in de vorming en opleiding van jonge mensen, dit als een gemeenschappelijke noemer in culturen. 5 De rijkdom van een verbinding hangt af van de zuiverheid van de stoffen waaruit deze is samengesteld. 6 De rijkdom van het getrouwde, getrouwde, paarleven hangt onverbiddelijk af van de rijkdom, de diepte, de waarde van het leven van elk van hen. 7 Het beste wat ik voor anderen kan doen, is mijn gebreken genezen. 8 Wat niet groeit sterft. 9 Wat verandert, verdraagt, wat niet verandert, vergaat. 10 Wat niet verandert, vergaat. 11 Voordat u vraagt ​​met wie u gaat, moet u zich afvragen waar u naartoe gaat. 12 De dialoog van lichamen is de uitdrukking van de dialoog van zielen. 13 Hoe maken we het wow? Het is geen kwestie van pillen, films of iets dergelijks dat er geen methode of techniek is, het is heel eenvoudig. 14 Alle mislukkingen, alle successen in de man-vrouwrelatie gaan hier onverbiddelijk doorheen. De thermometer, de relatiemeter, van een link, gaat door of de partijen zich gehoord voelen of niet. 15 De drie belangrijkste componenten van het echtelijke leven: seks, eros en liefde. 16 De drie componenten seks, eros en liefde. 17 Voor alle dingen in het leven, eh! Het belangrijkste is niet als je verliest of als je wint, het belangrijkste is dat je het verlangen niet verliest. 18 Liefde als een zoektocht naar het goede van de ander, naar zijn groei. Dan beginnen seks, eros en liefde, de drie componenten, als een van deze niet aanwezig is, de kwaliteit van de huwelijksband te verliezen. En er zijn drie delen die moeten zijn, wanneer, ik herhaal, een van deze niet, alles valt. 19 Dus om dit idee te sluiten, is eros de brug tussen seks en liefde. Het getrouwde leven, of het echtelijke of paarleven is echt gezond wanneer de drie componenten verenigd zijn, wanneer seks, eros en liefde verenigd zijn, is het paar vol. 20 De driehoek heeft altijd te maken met het gebied van denken, voelen en doen. Geest, hart en wil. En wanneer men begint te stoppen met groeien in de emotionele band van het huwelijk of het paar verschijnt onverbiddelijk deze drievoudige D. 21 Triple D: Ontgoocheling, walging en terughoudendheid. 22 Wanneer dit gebeurt, is het pad van verslavingen, en helaas is het de meest voorkomende, wat is het medicijn om hier weg te komen? 23 De kunst van het leven is de kunst van het leven verteren. 24 Dat is de reden waarom een ​​paar dat leert onderscheid te maken tussen hen en leert te verteren wat er gebeurt, gezond is.

Dit artikel zal bestaan ​​uit een van de lezingen van Roberto Perez die ons de sleutels leert voor een gelukkig huwelijk of op zijn minst. Zijn woorden zijn geweldig en hij verzendt ze met een magische eenvoud, dus zijn lezing is zeer aangenaam. Bovendien is de wijsheid die ons overbrengt zodat we, vanuit hun standpunt op basis van hun ervaring en antropologische studies, leren de vlam van liefde in onze partner te handhaven enorm. Desondanks geeft hij ons ook advies om steeds betere ouders, vrienden, metgezellen of partners, enz. Te zijn. Voor al het bovenstaande breng ik deze woorden zodat zij uit hen de wonderen kunnen beginnen ontdekken die elke relatie ons geeft.

Seks, eros en liefde voor Roberto P rez becommentarieerd door Gisela S.

Ik denk dat iedereen aanwezig, behalve een leeftijd die een heel erg jong gezicht ziet, wij allemaal hier, ik denk dat dit onderwerp waar ik het over ga hebben niet iets is dat een anekdote is, iets indirects, iets externs, praat over de relatie van man en vrouw, praat over de ontmoeting en de link tussen mannen en vrouwen. Het is een onderwerp dat veel dingen beweegt, het verleden beweegt . Ik zeg: verplaats het verleden omdat je veel dingen weet die je met pijn hebt geleerd . Ik ga naar het heden omdat wij allemaal hier zijn, behalve degenen die niet in een paar zijn, zoals dit en alles, de band tussen man en vrouw en de ontmoeting en genegenheid zijn op dit moment op een of andere manier voor iedereen . Daar zijn we niet buiten.

En het beweegt de toekomst omdat het ideaal is dat nadat ik kan overbrengen wat ik in mijn hart heb, we vanaf hier, van hieruit samen verder kunnen gaan en naar iemand kunnen kijken, met wie we kunnen, deze reflecties die ik je ga geven.

Men zou dingen beter willen doen, men zou willen dat wat veel beter gaat worden dan wat het is en wat het was . Ongeacht de leeftijd he! Je wilt dat dat zo is. En over dat doel wil ik praten. Wanneer ik beschrijvingen maak van dingen die pijnlijk kunnen zijn, kan ik ze niet helpen, omdat sommigen het ene en het andere aanraken. Als ik geïnteresseerd ben, stellen we hoop als een substraat voor alles . Omdat die houding van hoop, zoals het verleden is geweest en zoals het heden is, altijd, altijd, altijd, de houding die we hebben tegenover wat we leven, de toekomst kan verbeteren .

Een Tibetaans spreekwoord zegt: "Je wilt weten hoe je toekomst eruit zal zien, kijk naar je heden."

Het betekent dat we in het heden bouwen aan wat komt, dan herhaal ik. Wees grootmoeders, grootouders, wees vaders of moeders, man, stel, etc. etc. Ik ben ervan overtuigd dat dit alles wat ik zeg van invloed zal zijn op ieder van ons. En als we geluk kunnen hebben dat dit onze kinderen, neefjes, kleinkinderen bereikt, dat wil zeggen, kunnen we hen bereiken. Als we op de een of andere manier opnieuw kunnen overbrengen wat ik zeg, kunnen we misschien sleutelwoorden in het persoonlijke werk van hun leven plaatsen.

En ik ga beginnen met een foto waarvan ik hou dat er twee oude mensen zijn die elkaar omhelzen, en de zin die hieronder zegt heeft te maken met de Griekse filosofie en dit is echt. Dit is een echt verhaal he! Dit staat in een van Plato's boeken:

“Ze vroegen Zeno van Elea discipel van Parmenides, of de wijzen verliefd konden worden. En Zeno zei ja, toen zei hij: "Dan doen de wijzen hetzelfde als dwazen en dwazen." "Niet veel minder, " antwoordde Zeno. Dwazen denken dat ze weten waarom ze houden, dwazen geven zelfs hun redenen, maar alleen echte wijzen weten dat er geen zijn en dat niemand kan uitleggen waarom liefde binnenkomt en waarom het eruit komt. '

Ware wijzen weten dat er geen redenen zijn en niemand kan uitleggen waarom liefde binnenkomt en waarom liefde eruit komt.

In het begin van de diepte, en wat we hebben gezegd, wil ik een sleutel, zoals een stempel in het hart van elke sleutel plaatsen , en het is een kleine, diepe, eenvoudige maar sleutelzin:

"Links zijn de plaats van zielsrealisatie"

Dat wil zeggen, onze zielen worden gerealiseerd in de mate dat we in staat zijn om de banden die we om ons heen hebben te genezen, te verbeteren, voedzamer, dieper, rijker te maken. Het leven gaat voorbij, onze bestemming gaat voorbij, redding gaat voorbij, laten we zeggen andere woorden, de komst naar het belangrijkste gebeurt door hoe we onze banden verbeteren, verdiepen en genezen . Ze begrijpen me. Het is in die links waar de ziel wordt gerealiseerd . Dan zijn de mensen die door ons leven zijn gegaan, in de ontmoeting van liefde, of degenen die in ons leven zijn, in de affectieve ontmoeting van liefde, deel van ons geworden om onszelf als personen te vormen. Van hen hebben we gevoed, zij gevoed, en we hebben het wederzijds gedaan om samen te groeien, de een met de ander. Dus elke ontmoeting, elke relatie, elke link die ons nadert, is een kans om te groeien, onszelf te verrijken, om beter te zijn . Het maakt dus niet uit of we succesvol waren of niet, het belangrijkste is dat we iets hebben geleerd van wat we leven. Het is niet belangrijk dat alles goed is gegaan, het is niet belangrijk dat alles goed is. Het belangrijkste is dat het vandaag gebeurt, wat er gebeurt of wat er is gebeurd, het heden van vandaag is beter. Mag ik meer begrijpen van het leven, van mezelf, van de mensheid, van de menselijke conditie . Dat ik misschien ben gegroeid door die links te hebben gevolgd die ik heb geleefd, daar gaat het om. Niet boos worden op wat er gebeurde, niet boos worden op wat er gebeurt, of een teleurstelling hebben over de toekomst, nee! Nee! Nee! Het is om ons vermogen tot verwondering te handhaven dat alles, positief of niet, dat kan ik leren, dat is de authentieke houding.

En dus, in oude culturen, waren er twee centrale ideeën in de vorming en opleiding van jonge mensen, dit als een gemeenschappelijke noemer in culturen.

De eerste sleutel in de opleiding en training van jonge mensen is dat elk van hen, zo snel mogelijk, wist dat hij tot dit leven kwam . Wat was de missie die kwam om dit leven uit te voeren? Dat komt eerst. En degenen die leraren, wijzen, goeroes, priesters maakten, degenen die de taak hadden zich te vormen, het eerste wat ze probeerden was dat iedereen het ontdekte zodat hij tot dit leven kwam.

De tweede sleutel tot onderwijs was dat ze leren hun partner of hun levenspartner te vinden. Dat is het tweede, dat ze wisten hoe ze hun levenspartner goed konden kiezen. Waarom? omdat als ik iemand ontmoet die me in het leven vergezelt, de ander misschien degene is die me helpt mijn eigen missie in het leven te vervullen, en ik hem kan helpen zijn eigen missie in het leven te vervullen.

Voor oude culturen had ieder van ons een persoonlijke missie, en degene die we als metgezel hebben gekozen, is degene die ons moet helpen om onze eigen missie te vervullen, daarom was het gezin het bevoorrechte project dat man en vrouw verenigt. vrouw maar elk is één. En zij heeft haar missie te vervullen en hij heeft haar missie te vervullen en hiervoor waren zij mannelijk en vrouwelijk om elkaars missie te vervullen. Zodat ze meer vrouw is en hij meer man. Dus, degenen die als trainers werkten, probeerden hen te helpen ze te onderscheiden en te trainen zodat ze elkaar wederzijds ondersteunen en helpen hun eigen levensmissie te vervullen. Dat was de reden voor de vereniging van man en vrouw, in die intimiteit en binnen het project van het gezinsleven . En let nu op, als dit zo is, wat het fundamentele geheim is waarop de liefde voor man en vrouw rust. Waar zou het belangrijkste stuk zijn? Wat kunnen we zeggen waar deze ontmoeting tussen de man en de vrouw is gebaseerd.

Er is een chemische formule van de secundaire, die ons helpt herinneren vanuit zo'n eenvoudige basis, en hoe kan deze worden toegepast in de complexiteit van menselijke bindingen? Let op, deze chemische verklaring gaat als volgt:

De rijkdom van een verbinding hangt af van de zuiverheid van de stoffen waaruit deze is samengesteld.

De rijkdom van water hangt af van de zuiverheid van de zuurstof en waterstof waaruit het is samengesteld. Wanneer elk van de elementen beter is, is de verbinding beter . Het is zo simpel, het lijkt vanzelfsprekend. Dus als zij een betere vrouw is en een betere man, is de unie die zij produceren beter. De rijkdom van de samenstelling die het huwelijk is, zal afhangen van de liefde die elk van hen heeft.

De rijkdom van het getrouwde, getrouwde, paarleven hangt onverbiddelijk af van de rijkdom, de diepte, de waarde van het leven van elk van hen.

Daarom is het beste wat ik voor mijn partner kan doen, mezelf zijn, hoe beter. Het beste wat ik kan doen om die verbinding rijker te maken, is aan mezelf te werken, om steeds beter te worden, mij. Ik kan de ander niet dwingen om te doen wat de ander niet doet, maar als ik mijn best kan doen om al het mogelijke te doen om de compound te verrijken.

Wanneer iemand stopt met zichzelf lief te hebben, begint het de huwelijksband te beïnvloeden. Wanneer men stopt met zichzelf lief te hebben, begint het de huwelijkskern, het getrouwde leven, te beïnvloeden. Maar hiervoor begrijpen degenen die naar mij luisterden op de conferentie mij, dus ik hoef geen minimale opheldering te geven.

Als ik zeg om van jezelf te houden, hebben we de slechte gewoonte om het te associëren met het woord egoïsme . Dus ik zeg dat jezelf liefhebben min of meer egoïstisch is. Nee! Het is waanzin, de egoïstische is degene die voor zichzelf leeft, maar degene die van zichzelf houdt is degene die al het mogelijke doet om het beste van zichzelf te ontwikkelen. Dat is degene die geliefd is, van jezelf houden is een titanisch werk, omdat het een permanent werk van tijd en moeite is, toegewijd om te groeien en mezelf te verbeteren als persoon. Daarom doet de egoïst niets om te ontwikkelen, het gaat er gewoon om goed te zijn, zich nergens zorgen over te maken. Aan de andere kant streeft de persoon die van zichzelf houdt, altijd, om te groeien, zijn gaven, zijn talenten, zijn capaciteiten, om anderen beter te kunnen aanbieden. Geef me een vrouw die goed van zichzelf houdt, zichzelf accepteert, zichzelf verrijkt en zichzelf geeft. Geef me een man die leeft door zichzelf te accepteren, zichzelf te leren verrijken als persoon en dat aan anderen te geven. Geef me zo twee mensen. Het eerste wat er zal gebeuren, weet je wat het is? Dat zullen ze bewonderen . Liefde begint te sussen wanneer ik de bewondering van de persoon naast me verlies. Wanneer ik stop met het bewonderen van de persoon naast me, omdat hij me niet meer leuk vindt, verbaast hij me niet meer of hou ik niet meer van hem, of dat gevoel van grootheid brengt me niet voort, helaas wordt liefde donkerder. Dat is de reden waarom, normaal gesproken, wanneer de andere partij zijn best doet om zich te ontwikkelen, het altijd een object van bewondering is en dat is waarom ze altijd zullen zien dat op het moment dat een man en een vrouw hun band beginnen, ze zich waarschijnlijk in een staat bevinden waarin De situatie is zeer bruisend, maar met het verstrijken van de tijd en naast elkaar, als de ene niet groeit en de andere wel, begint dit gevoel van vertraging eindelijk gaten te produceren en begint de situatie te openen.

Wanneer je je geen zorgen meer maakt om beter te worden, beïnvloedt dit de persoon naast je. Daarom begint de liefde van het paar, de echtelijke liefde, de liefde van de man en de vrouw met de mate van zelfliefde die men heeft. En het beste wat ik voor de ander kan doen, is mezelf zijn, tot op het punt dat men het volgende kan zeggen:

Het beste wat ik voor anderen kan doen, is mijn gebreken genezen.

Het beste wat ik voor mijn kinderen kan doen, voor de mensen om me heen is om te genezen, mijn gebreken te genezen, mijn slechte manieren van zijn te corrigeren, omdat ik anders iedereen kwetst, kwetst, lastig valt . Het beste wat ik voor de ander kan doen, is mij zijn, hoe beter. Omdat ik beter ben, omdat ik beter ben. En ik ben beter als ik mezelf accepteer en ik leef niet met klagen over wat ik ben en, ik ben beter als ik leer te verrijken, mijn talenten te ontdekken en te ontwikkelen en ik ben beter wanneer ik me openstel om de ander te ontmoeten, om te eindigen met opgroeien. Als ik mezelf niet accepteer of niet als persoon verrijk, leef ik in mijn talenten niet door mezelf open te stellen voor de ander, ik droog direct op

En er is één ding dat ik nu ga zeggen en ik zal het later zeggen, wat niet groeit sterft, dat wil zeggen, het is de wet van het natuurlijke leven:

Wat niet groeit sterft.

Dus als dit in levende wezens waar is, wat niet groeit, sterft, gebeurt hetzelfde in de link, als dat in elk deel gebeurt, gebeurt dat in de compound. Als we op de lange termijn niet leren groeien, sterft de link . Als elk van hen niet het beste voor groei biedt, sterft de link op de lange termijn. Of ik groei, of ik sterf, en daarom is er een zeer sterke uitdrukking die een beetje maar goed doet:

Wat verandert, verdraagt, wat niet verandert, vergaat.

Als we voortdurend op dezelfde manier doorgaan, en we hebben geen wijzigingen aangebracht om te corrigeren wat moet worden gecorrigeerd, om te verbeteren wat moet worden verbeterd, om te realiseren wat we moeten realiseren en hetzelfde te blijven.

Wat niet verandert, vergaat.

Dat is de reden waarom de constante rusteloosheid van iedereen, die ik in mezelf moet veranderen, om r te verbeteren . En de permanente zorg van het delen met de ander, dat we moeten veranderen en verbeteren. Daarom, na dat idee van oude culturen, is er een zin die zegt:

Vraag jezelf af waar je naartoe gaat voordat je vraagt ​​met wie je gaat.

Vraag jezelf af waar je naartoe gaat in je leven, wat is je missie in je leven voordat je gaat zoeken naar wie je in het leven vergezelt. Niet dat je niet weet waar je heen gaat, je gaat bij iemand en op een dag gaat hij naar de ene kant en ik ga naar de andere kant.

Dan zorgen maken over de persoonlijke missie in het leven, zorgen maken over goed geplant zijn in het leven, stelt ons in staat om meer mogelijkheden te geven, die ons in de ontmoeting met de ander, in onze unie, verrijken. Als ieder van ons verloren is door het leven, maar we hebben veel behoeften, en van daaruit bouwen we onze banden op, zonder te weten iedereen die van het leven wil, waar hij heen gaat, waar hij wijst, wat Het gebeurt meestal dat ik op een dag besef dat ik daar naartoe wil en de andere wil naar de andere kant. En we proberen vaak te blijven voor verantwoordelijkheden en veel dingen. Maar er is al iets mis, wanneer onze belangen, onze doelen, horizonten zijn veranderd. Vraag jezelf af waar je naartoe gaat voordat je vraagt ​​met wie je gaat.

Dus ja, laten we zo denken. Na deze sleutel die ik je gaf, dat de echtelijke liefde wordt ondersteund of de liefde van het paar, in de liefde van jezelf, is er een tweede sleutel die ik zal zeggen als een verklaring en we zullen, en ik laat het zodat we er samen over nadenken:

De dialoog van lichamen is de uitdrukking van de dialoog van zielen.

Uit de context die misschien religieus lijkt, wil ik dat we het grondig zien. De dialoog van het lichaam is de uitdrukking van de innerlijke dialoog die ik heb met die naast mij . Wanneer mijn persoonlijke dialoog geen diepte en rijkdom begint te krijgen, begint de dialoog van de lichamen diepte en rijkdom te verliezen. Seksualiteit hangt af van communicatie tussen mensen.

Daarom zei ik dit op een van de conferenties ooit tegen de aanwezige mannen: vertel me wat de gemakkelijkste manier is om een ​​spectaculaire nacht met mijn partner te hebben, wat is de manier waarop we hebben seksueel een spectaculaire avond, waar we hebben genoten, genoten etc. etc. etc. Ik kan het de dames vertellen maar ik vertel het de mannen.

Hoe maken we het wow? Het is geen kwestie van pillen, films of iets dergelijks dat er geen methode of techniek is, het is heel eenvoudig.

Wanneer ik met de partner die ik heb, gaan we de dialoog aan en delen we, en ze voelt zich beluisterd, wanneer we een moment vinden waarop we ons allemaal gehoord voelen, en vooral wanneer ik de ander hoor, met aandacht en toewijding, natuurlijk wat hierna volgt De intimiteit van de kamer zal spectaculair zijn . Als ik me van binnen hoor, als ik het als een vrouw zeg, als ik me van binnen hoor, als ik me gehoord voel, ben ik geboren om me te openen en me over te geven. Wanneer ik me niet gehoord of gehoord voel, zal de ander iets mechanisch, koud, onverschillig of min of meer zijn, het zal goed werken afhankelijk van de omstandigheden, daarom is de dialoog van het lichaam afhankelijk van de dialoog van de ziel .

Als ik een goede ontmoeting in lichamelijke intimiteit met mijn partner wil, is het beste wat ik kan doen, proberen een rijk moment van ontmoeting en vorige dialoog te hebben . En je zult zien hoe de ander kalm volgt.

Ik zeg het van man tot vrouw, maar het is andersom, hé, omdat dit gebruikelijk is. Een belangrijke vergelijking is dus om te begrijpen dat luisteren naar ons een belangrijk onderdeel wordt in de ontwikkeling van het huwelijk van het paar . Ik zou zeggen, op mijn 52 jaar, kan ik het met een zekerheid zeggen dat ik niet eerder had.

Alle mislukkingen, alle successen in de man-vrouwrelatie gaan hier onverbiddelijk doorheen. De thermometer, de relatiemeter, van een link, gaat door of de partijen zich gehoord voelen of niet.

Als beiden zich echt gehoord voelen, voor elkaar, is dat huwelijk gezond . En als dat echt gebeurt, is seksualiteit na verloop van tijd erg rijk . Dat is de reden waarom de sterkte van een band, in alle orden, ontstaat wanneer er een vermogen is om naar ons te luisteren . Dus laten we dit begrijpen, dialoog is niet praten.

Dialoog zorgt ervoor dat anderen zich gehoord voelen. Twee mensen praatten goed, toen ze zich beiden gehoord voelden . Niet wanneer ze veel praatten, is veel praten niet hetzelfde als je gehoord voelen. Twee mensen echt als een paar, als een paar, zijn echt verliefd geworden, wanneer ze elkaar horen. Luisteren is geen passieve houding. Onthoud dat het een ding is om stil te zijn en het andere is om te luisteren.

Je weet heel goed dat als we voor andere mensen staan, ik me realiseer wanneer iemand naar mij luistert en wanneer iemand zwijgt. Het lijkt misschien dat hij naar mij luistert, maar dat is hij niet, want luisteren is een actieve houding, stil zijn is een passieve houding . Vertel me dan vaak zo niet, u spreekt tot de andere partij, u zegt: "u luistert niet naar mij", "nee, nee, nee, ik luister naar u, ik hoor u" en herhaalt de laatste zin om kalm te blijven. Maar het was ergens anders, je bent hier niet, het kan je niet schelen. "Nee ja, het kan me wel schelen, het kan me wel schelen." En je voelt, omdat dat voelt, je kunt het niet uitleggen.

Je gehoord voelen is iets heel anders dan naar de ander kijken en het om die reden horen en daarom wil ik een aantal belangrijke fundamenten leggen, zodat we enkele fundamentele waarheden kunnen ontrafelen. Daarmee heb ik gezegd, nu wil ik dat we ingaan op de drie delen of de drie sleutels die te maken hebben met het getrouwde leven en met het echtelijke leven en met het leven van het paar.

De drie belangrijkste componenten van het echtelijke leven: seks, eros en liefde.

Zelfs Octavio Paz heeft een zin die zegt: seks is de wortel, eros is de stengel en liefde is de bloem .

Kijk wat ik zojuist zei, over de liefde van jezelf en de liefde met de ander, die het zegt, het is sterk dus ik vraag alle neuronen, sterk in de zin dat het heel duidelijk is, als afsluitend wat ik kom hen vertellen: alleen als je gelijk hebt met jezelf of met jezelf, kun je goed zijn met de ander . Alleen wanneer u uw eenzaamheid beheert, kunt u uw relatie beheren . Geen enkele relatie geeft je de vrede die jij of jezelf niet van binnen gelooft. Geen enkele relatie zal je geluk brengen dat jij of jezelf niet opbouwt. Je kunt alleen gelukkig zijn met een andere persoon als je in staat bent om goed overtuigd of overtuigd te zeggen "Ik heb je niet nodig om gelukkig te zijn", je kunt alleen maar genieten van onafhankelijk zijn . Je kunt alleen gelukkig zijn als twee gelukkige mensen samenkomen om je geluk te delen, niet om elkaar gelukkig te maken. Doen alsof een andere persoon ons gelukkig maakt en aan al onze verwachtingen voldoet, is een narcistische fantasie die alleen maar frustraties met zich meebrengt . Dat is waarom je heel veel, volwassen en de dag houdt dat je tegen de andere persoon kunt zeggen: "zonder jou heb ik een geweldige tijd". Die dag zul je bereid zijn of bereid zijn om als een paar te leven.

Is het duidelijk niet? Het is moeilijker, ik zei het zachter, maar zo is het. Ik kan je mijn 52 jaar verzekeren, dat is zo. Wanneer we niet gelukkig met ons konden zijn en we de ander vragen ons gelukkig te maken, alle kwaad, alle kwaad. En om het allemaal te overtreffen, luister naar alle Latijnse liedjes op de radio; "Zonder jou sterf ik, zonder jou kan ik niet zijn, sinds je wegging." We gaan van tango naar Latijnse liedjes. Luister een half uur naar de Latijnse radio en je zult zien wat het is. Alle nummers zeggen het tegenovergestelde hiervan, zonder jou kan ik niet gelukkig zijn, zonder jou, zonder jou. Nee, nee, nee!

Hoe mooi zou het zijn als de generatie die met ons doorgaat, dit heel duidelijk heeft en het Latijnse lied is: "Ik ben blij, ik werd verliefd op mij"! Kun je je Latijnse liedjes voorstellen waar ik verliefd op ben geworden, ik heb je niet nodig? En we verlaten de tango van Rio Plata en verlaten deze plakkerige mix van gevoelens die de ander mijn geluk moet brengen . En we hebben allemaal de prijs betaald, omdat we het niet begrepen hebben, betaalden we de dure prijs.

Dus ik vond deze opmerking leuk, zodat we begrijpen dat het werk aan mezelf ervoor zorgt dat ik vrij naar de ander ga . Dat is belangrijk. Toen ik leerde goed met me te zijn, ga ik naar gratis goud en doe het naar de gratis . Omdat als ik niet goed ben, de ander me moet helpen zodat ik goed ben, ik vrijheid wegneem. Ik moet vrij zijn, hij moet vrij zijn, we moeten kiezen uit vrijheid. Niet van "zonder jou sterf ik." Omdat als ik dat doe, ik een afhankelijkheidsband maak, er is geen liefde, er is afhankelijkheid. Op basis daarvan zei ik dan.

De drie componenten seks, eros en liefde.

Om woorden te proberen te zeggen, als ik seks zeg , heeft alles wat aangenaam is, instinctief, duidelijk te maken met de meest gepassioneerde van ons, en dit is een smaakmaker van liefde . Het eerste constitutieve element van onze liefde.

De tweede, eros. Eros heeft in plaats daarvan in iets hogere zin te maken met het verlangen . Ik zou zeggen om het op een meer praktische manier te zeggen, seks heeft te maken met ons instinctieve deel van man-vrouw, met onze passies etc. maar de eros, aan de andere kant, die de stengel is, die de wortel verenigt met de bloem, de eros heeft te maken met het verlangen, met dat verlangen om bij je te zijn . Eros zorgt ervoor dat alles zich kan ontwikkelen, zonder eros, liefde gaat uit en seks wordt routine . Dat is waarom het zo belangrijk is om eros te houden. Ik ga daar nu over praten.

Eros is dit verlangen, het is alsof, onthoud toen je voor het eerst een vriendje werd, onthoud achteruit, ik wilde het zo graag zien, dat ik rende, en ik weet niet waar we het over hadden of zo, maar ik wilde graag de volgende zijn. Het verlangen om te doen, is als de energie die seks en liefde verenigt. En als eros verdwijnt, herhaal ik, seks wordt routine en liefde gaat uit. Het kunnen ondersteunen van het verlangen is essentieel, dus in die radio Argentinië die daar luistert, millennium, is het belangrijkste niet als je verliest of als je het belangrijke wint, is dat je het verlangen niet verliest.

Voor alle dingen in het leven, eh! Het belangrijkste is niet als je verliest of als je wint, het belangrijkste is dat je het verlangen niet verliest.

Sterker nog, ik kom uit de liefde waar we het over hebben, en ik ga verder naar de liefde van onze kinderen, het ergste dat kan gebeuren is om een ​​vader of een moeder te zien zonder verlangen, geen verlangen om te leven, geen verlangen om te leren, geen verlangen om te bedanken, nee verlangen om te zijn Een man of een vrouw zonder verlangen, schakelt de levens van degenen naast hem uit. Dat is de reden waarom het volhouden van het verlangen een probleem is. Het lijkt een kwestie van inspanning, vrijwilliger, nee, nee! Laten we het nu hebben over hoe het verlangen wordt ondersteund.

Maar het is duidelijk waar het hier om gaat werken in deze tijdperken, zodat onze seks en onze liefde hand in hand gaan . Deze drie componenten, liefde ontbreekt. Natuurlijk, als ik over liefde praat, praat ik over gemeenschap, over tederheid, over ontmoeten, praat ik over weten hoe we elkaars fouten kunnen vergeven, ik praat over weten hoe de ander te ondersteunen, hoewel wat de ander mij niet interesseert, praat ik over het ondersteunen van de groei van de ander omdat ik weet dat het goede van de ander ook mijn goed is, dat is liefde.

Liefde als een zoektocht naar het goede van de ander, naar zijn groei. Dan beginnen seks, eros en liefde, de drie componenten, als een van deze niet aanwezig is, de kwaliteit van de huwelijksband te verliezen. En er zijn drie delen die moeten zijn, wanneer, ik herhaal, een van deze niet, alles valt.

Het belangrijkste is niet om perfect te zijn, maar om een ​​emotionele overleving te bereiken, die wordt bereikt wanneer men voor de drie componenten zorgt . Maar om het mysterie van de relatie tussen de drie componenten te begrijpen, zou je het kunnen zeggen:

Wanneer iemand in het getrouwde leven eros begint te verliezen, soms begint zij of hij haar eros te lopen, begrijp je me? . En wanneer iemand de eros begint te nemen, maakt het enkele barbaarse puinhopen, omdat het verleidingsspel begint, en wanneer je de eros neemt om te lopen en het verleidingsspel in te gaan, kom je in elke puinhoop, door dat het probleem is om de eros binnenin te herstellen, niet om buiten een wandeling te maken . Eros alleen, is verleiding, wanneer eros binnen het paar is, is erg leuk omdat eros binnen het paar is, we verleiden elkaar, maar wanneer je altijd naar dezelfde zin kijkt: wanneer de ander niet kan schelen wat hij doet of verlaat Om te doen, wanneer de ander hier niet om geeft of wat zo belangrijk voor me is, begin ik de eros te verlagen. En hetzelfde verhaal gebeurt altijd, wanneer degene die naar mij moet luisteren, niet naar mij luistert, ik ben op zoek naar iemand om naar mij te luisteren. Als ze een vrouw is en een vriend vindt, is alles goed, en als ze een man is en een vriend vindt, is alles goed. Als ze nu een vriend vindt die meer naar haar luistert dan degene die naar haar moet luisteren, begint het probleem. Alle meningsverschillen, ik zeg de meeste meningsverschillen die ik in alle levens van koppels heb gezien, in allemaal is het getraceerd, het is net als de abc, toen ik me niet gehoord of gehoord voelde, begon ik naar buiten te zoeken naar iemand die ...

Wanneer eros alleen wordt vergezeld door seks, wanneer eros en seks zijn, heeft het verslaving, want als ik alleen passie heb en het alleen voor instinctief uitschakel, ontstaat er een staat van passie, die op de lange termijn denk ik dat ik liefde kan zijn wanneer Dat is het niet, zoals de zin die ik hem gaf toen we daar aan het lezen waren. Er kan een grote seksuele vereniging zijn, maar het is geen liefde, wanneer mijn verlangen wordt gereduceerd tot seks en ik denk dat dat liefde is, nogmaals, een andere afwijking.

Wanneer eros is gekoppeld aan liefde, wanneer het verlangen is gekoppeld aan liefde, creëert het verlangen en enthousiasme samen met liefde meestal een vriendschapsband binnen en buiten het paar. Vertel me ... als ik een vriend of vriend heb wil ik bij hen zijn, wil zijn, die eros is. Wanneer we de eros met liefde vergezellen, is vriendschap heel diep . Echte vrienden is waar we ons net bij eros en liefde hebben aangesloten, dus er is een verband, verlangen om, enthousiasme te zeggen, te zijn. Wat we moeten bereiken, is dat dit ook binnen de link ligt die we hebben. Maar eros en liefde geven veel kracht omdat ze veel voeden . Het verschil is dat ik precies met mijn partner / levenspartner het geslachtsdeel heb.

Dus om dit idee te sluiten, is eros de brug tussen seks en liefde. Het huwelijksleven, of het huwelijk of het paar is echt gezond als de drie componenten verenigd zijn, als seks, eros en liefde verenigd zijn, is het paar vol.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

REDACTORA: Gisela S., redacteur van de grote familie van de hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0