Velen van ons hebben geleerd dat we verantwoordelijk zijn voor de gevoelens van degenen van wie we houden, dat we ervoor moeten zorgen dat ze zich niet verdrietig of alleen voelen.
Sommige mensen blijven de overtuiging behouden dat als onze partner pijn voelt, het onze verantwoordelijkheid of schuld is, en we moeten dit oplossen, aanmoedigen, knuffelen, beschermen en de lijst gaat maar door.
Wat is het probleem om vast te houden aan het basisgeloof van: zijn pijn = mijn verantwoordelijkheid?
Het belangrijkste gevolg van dat basisgeloof is dat het je reactief houdt in je intieme relaties. Elke keer dat je partner iets moeilijks of pijnlijks deelt, word je meteen gespannen en voel je dat je er iets aan moet doen.
Je stopt met luisteren vanuit een comfortabele en open positie, omdat je, zodra je de pijn van je partner begint te horen, meteen begint te denken: “Wat heb ik nu gedaan? Wat moet ik doen? Hoeveel moeite en energie moet ik investeren om vergeving aan te moedigen of te vragen? Na verloop van tijd kan die mentale inspanning ertoe leiden dat je je partner begint te ontwijken, omdat je zelf voldoende problemen hebt.
Die automatische reactiviteit sluit je in een symbiotische relatie, waarbij beide voorzichtig zijn bij het aantonen van hun pijn of hun partner overweldigen, en je moeilijkheden worden ervaren als een grote emotionele last voor de partner.
Langzaam verandert de relatie in een gevaarlijke plek, waar je je pijn niet wilt delen om je partner geen pijn te doen (omdat je pijn = je probleem). In deze symbiotische relaties, als de ene gewond is, moet de andere sympathiseren met die pijn als bewijs van zijn liefde; Als de een gelukkig is, moet de ander ook gelukkig zijn. Deze dynamiek maakt de relatie slecht te differentiëren.
Als gevolg hiervan stoppen beiden met het delen van hun waarheid. Ze beginnen gevoelige kwesties, opbouwende kritiek, frustraties en spanningen in de relatie te vermijden om zichzelf geen pijn te doen. Een dergelijke ontwijking is schadelijk omdat het de authenticiteit, intimiteit en kwetsbaarheid van de relatie vermindert.
U bent niet verantwoordelijk voor hoe uw partner zich voelt.
Zoals Lori Gordon schrijft, ben je misschien een factor in haar leven die haar ervaring beïnvloedt, maar je kunt geen verantwoordelijkheid nemen voor haar emotionele geluk. Dat betekent niet dat je je niet bewust bent van hun pijn . Zoek anders een manier om jezelf te beheersen terwijl je geliefde met hun persoonlijke problemen omgaat.
Vind jezelf in de aanwezigheid van Schnarsh's andere definitie van intimiteit. Het voelen en omgaan met je pijn versterkt direct karakter, integriteit, zelfrespect en vertrouwen. Dus beroof uw partner niet van de mogelijkheid om te groeien. Je hoeft niet op een bepaalde manier te reageren op elke uiting van emotie van hun kant. Laat ze zichzelf gewoon weten.
Bij een gelegenheid werkte ik met een symbiotisch paar, waarbij het duidelijk was dat de man niet kon omgaan met de woede van zijn vrouw jegens hem, dus minimaliseerde hij haar pijn constant door niet naar haar te luisteren of sarcastisch te zijn. In onze sessies ontdekten we dat ze allebei de overtuiging deelden van jouw pijn = mijn fout .
Nadat hij zijn fundamentele overtuiging had benadrukt, zei hij dat hij nu echt klaar was om de pijn van zijn partner te horen. Ik vroeg hem hoe graag hij het echt wilde horen van 1 (niet echt geïnteresseerd) tot 10 (stervend om zijn klaagzangen te horen). Hij zei onmiddellijk 8. Dat aantal voelde te hoog voor de realiteit van zijn terugkerende symbiotische vermijding van pijn.
Ik nodigde hem uit om een pauze te nemen, zich voor te stellen dat hij het waarheidsserum had gedronken en het ware aantal te delen. Hij scande bezorgd het gezicht van zijn vrouw en fluisterde: "Wel, echt, het is 2 op 10."
Tot zijn verbazing was zijn vrouw niet beledigd maar liet ze een diepe en spontane lach horen. Ze vertelde dat ze het gevoel had dat het een 2 was toen hij oorspronkelijk 8 had gezegd, en ze was dankbaar dat hij openlijk toegaf wat zij (en ik) waarnam.
Na dat moment ervoeren ze allebei een moment van gedifferentieerde relatie - hij deelde zijn eerlijke pijn, in de vorm van ontwijking, en ze was in staat om "hem te laten landen", omdat hij niet probeerde zichzelf te censureren om haar te beschermen.
Dit proces helpt paren om de symbiotische navelstreng tussen hen door te snijden terwijl ze hun pijn eerlijk durven te delen, zonder zichzelf te ontwijken of te censureren, en zelfs zonder de noodzaak om hun partner op te lossen of te beschermen.
Laten we nu eens kijken naar de verschillende stappen die u kunt nemen om de symbiotische reactiviteit van uw intieme relaties te verzachten en uw partner in staat te stellen hun ongemak openlijk te delen.
- Denk na om te onderzoeken of je vasthoudt aan de basisopvatting dat je verantwoordelijk bent voor de gevoelens van je partner, of dat je pijn jouw verantwoordelijkheid is, of dat het jouw verantwoordelijkheid is om je partner de hele tijd gelukkig te maken . Zie wat je wint en wat je verliest door te veel te vertrouwen in zo'n basisgeloof.
- Als je dit basisgeloof wilt verzachten (of veranderen), deel dit artikel dan met je geliefde, zodat zij een gemeenschappelijke taal en begrip hebben, en stel een uur voor hen in om een diep en kalm gesprek te voeren.
- Probeer tijdens het praten langzaam, in kleine hoeveelheden, je pijn, kritiek, frustratie of zelfs woede jegens je partner te delen, pauzerend om het door je partner te laten opnemen en verwerken.
- Herinner je partner eraan "vast te houden": hij hoeft niet te reageren op wat je deelt. Herinner hem eraan om gewoon te luisteren en het op zijn lichaam te laten landen. Je hoeft je niet te verontschuldigen, het te repareren of jezelf te motiveren.
- Als ze reactief, defensief of agressief beginnen te worden, neem dan een pauze en / of rust. Indien nodig kunt u later altijd op dit onderwerp terugkomen.
- Soms kan het delen van de pijn op deze nieuwe en gedifferentieerde manier, die geen klap of een aanval is in het midden van een verhitte strijd, leiden tot een bepaalde afstand, kou of zelfs een pauze. Dit is onvermijdelijk en natuurlijk. Vergeet niet om te ademen en open en liefdevol naar je partner te blijven. Vergeet niet, en zij, dat je dit doet om de relatie verder te verdiepen. Als je standvastig kunt blijven en je niet kunt terugtrekken of je kunt verontschuldigen voor wat je hebt gezegd, kan je partner na verloop van tijd terugkomen op dit probleem met een vraag of zijn eigen pijn hierover delen.
Dit proces kan leiden tot een meer bewuste relatie, die minder reactief en symbiotisch is en meer authentiek en gedifferentieerd. Na verloop van tijd zal een gevoel van vrijheid in de relatie toenemen en zul je je vrijer voelen om te delen wat je voelt.
Je zult een hernieuwde waardering voor je partner ontdekken, omdat deze bereid en sterk genoeg zal zijn om jou en je pijn te kennen, zonder te reageren of uiteen te vallen. Na verloop van tijd zal dit proces de manier waarop je denkt veranderen en je helpen je te internaliseren dat je niet kunt voorkomen dat je partner pijn voelt.
Dus als je niet wilt dat je partner en degenen van wie je houdt ongedifferentieerd blijven, en als je wilt dat ze groeien, onthoud dan dat je niet verantwoordelijk bent voor hun gevoelens . Zijn pijn is zijn pijn, en jouw pijn is jouw pijn.
Tot slot bied ik deze zin aan: "Voor iedereen zijn eigen pijn."
Vertaald door: Diana Mart nez, redacteur en vertaler in de grote familie hermandadblanca.org
Gekanaliseerd door: Assael Romanelli, klinisch maatschappelijk werker en een echtpaar en gezinstherapeut.
Originele pagina: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
