Opmerking: op basis van suggesties en concepten die ik heb ontvangen, maak ik deze update over dit gebruikelijke onderwerp. HB
DE PSYCHOLOGISCHE SLACHTOFFERS Hugo Betancur
Ik verwijs naar de reflecties die volgen op emotionele relaties en relaties, niet op relaties waarbij mensen in het bijzonder of collectief worden getroffen in gewelddadige en destructieve situaties.
Mensen die zich gedragen als gewone slachtoffers, nemen een rol of rol aan die lijkt op een verzameling actie gericht op een einde: hulpeloos zijn, door anderen worden overreden, worden overgelaten aan hun wrede bestemming. In ruil daarvoor verwachten ze aandacht, medeleven en solidariteit te krijgen in de beproevingen die ze hebben ingesteld tegen degenen die ze beschuldigen. Ze moeten winnen in dit spel en anderen moeten verliezen en de schuld krijgen.
Deze psychologische slachtoffers verdraaien de realiteit in de richting van een levenseinde waarin ze geneigd zijn situaties toe te passen die gedeeltelijk worden ervaren in hun relaties of aangepast aan hun weerloosheid door ze te overdrijven of te interpreteren zoals ze door anderen tegen hen zijn gericht.
Het is een veel voorkomend verschijnsel in het menselijk samenleven dat we fouten maken of dat we anderen negatief beïnvloeden in onze onderlinge relaties - vanwege onze onwetendheid, onze beperkingen en misschien vanwege ons onbewuste egoïsme of onze onnadenkendheid tegenover de behoeften van het moment of de verwachtingen van degenen die dicht bij ons staan. -. We maken allemaal fouten, sommige onmerkbaar en sommige enorm; Soms leren we de lessen onmiddellijk en op andere momenten laat, wat ons confronteert met uitwisselingsopties en ons in staat stelt om de aandelen van anderen te verrijken zodra we ze overstijgen.
Ik heb ontdekt als een constante in mijn werk met mijn patiënten in hun omgeving, dat de meeste gedragingen of acties die zij ervaren als gericht om hen schade te berokkenen, dat doel niet hadden van de kant van wie zij beschuldigen als dader of als schuldig.
Ik ben erin geslaagd om een dialoog te voeren met de twee betrokken partijen en ik heb geconstateerd dat hun acties overeenkwamen met onvermijdelijke manifestaties die werden vastgesteld door de omstandigheden van hun persoonlijkheden en door de omstandigheden van het moment - de mens en zijn tijdelijke omstandigheden.
Het regent en ontsnapt op het juiste moment. Het leven past zelden strikt in onze idealen, verwachtingen of eisen met betrekking tot de acties en het gedrag van anderen - we benaderen als het even maar de ingebeelde verwachtingen.
Toeschrijven aan andere schuld voor wat er met ons gebeurt in onze emotionele relaties of om te herhalen dat we het slachtoffer zijn van een ongelukkige kans lijkt een beetje willekeurig en selectief.
We maken deel uit van die interactie die het mogelijk maakt om verschillende rollen toe te kennen - slachtoffer en dader - volgens de mogelijke interpretaties: wie beïnvloedt en wie wordt beïnvloed, wie is het actieve subject en wie is het passieve subject.
Waarschijnlijk hebben de mensen die slachtoffers identificeren en bestempelen als daders ook buitengewone positieve eigenschappen en prestaties, niet alleen met betrekking tot hen, maar ook als consistente attributen in hun geschiedenis; misschien hebben die gestigmatiseerde mensen als daders ook het slachtoffer van anderen in hun leven gevoeld.
De slachtoffers concentreren zich liever op de negatieve eigenschappen of de gebreken van hun familieleden, of benadrukken hoe ze gewond en gewond zijn om voor hun familieleden een beeld van martelaar en woedend te vormen terwijl ze de beschuldigde beschuldigen van het beeld van ongevoelig en onrechtvaardig.
Het ongemakkelijke aan dit drama is dat het onevenredige dimensies krijgt. De mensen die het uitvoeren kiezen de duistere kant van hun emotionaliteit en hun persoonlijkheid - en ook die van anderen - en schuilen in een tendentieuze en overdreven sentimentaliteit. Ze lijken te zeggen tegen degenen die ze afsnijden * "omdat je niet doet wat ik van je vraag, zal ik wraak nemen door je slecht te laten lijken met iedereen die me wil horen." Die veronderstelde sentimentaliteit die ze uitdrukken, is niets meer dan verdraaide gevoeligheid of sentimentaliteit, een verstoring van de gebeurtenissen die ze hebben ondergaan om ze in hun hoedanigheid te gebruiken en zonder de schade die ze veroorzaken te overwegen, iets zo dwaas als iemand die een sigarettenpeuk op een katoenen tank gooit, en daar bovenop alles te wachten om te zien wat er zal gebeuren.
We kunnen ons allemaal af en toe het slachtoffer voelen van iets of iemand, als een geïsoleerde, niet-cumulatieve gebeurtenis, wat altijd een normale reactie is waarin we emotioneel overstromen. We hebben het allemaal ervaren in onze onderbroken affectieve relaties. Normaal gesproken overwinnen we deze pijnlijke waarneming en blijven we de goedheid van het bestaan zien.
Mensen die zich als slachtoffer inschrijven, zijn vaak snel en onverstandig in hun processen tegen anderen die ze afwijzen. Meestal corrigeren ze hun fouten niet of herstellen ze niet het onrecht dat ze begaan met hun buitensporige opmerkingen; ze lijken zich niet bewust te zijn van de tot slaaf makende kracht van hun woorden - geen enkele verbale uitdrukking houdt op consequenties te hebben - dus stromen ze niet mee met de dynamische, creatieve en gastvrije beweging van hun gevoelens en blijven ze in de schulden.
Sommige mensen kunnen een "hoop imperfecties en mislukkingen" vertegenwoordigen - dit wordt vaak beschreven door degenen die zichzelf als hun slachtoffers noemen - en de relatie met hen kan zeer chaotisch en gewelddadig zijn voor degenen die ze stigmatiseren of definiëren met deze bijvoeglijke naamwoorden, wat het onmogelijk maakt voor de betrokken partijen werken in harmonie samen.
Als de negatieve, destructieve, beklemmende uitdrukking, uitgeoefend door een van de betrokkenen en niet door de andere - waardoor we het als asociaal beschouwen - overheerst, moeten relaties worden aangepast en mensen kunnen overreden kunnen vragen om juridische interventie om situaties op te lossen met veranderingen, ze niet omzeilen door hun toevlucht te nemen tot hun klaagzangen en intriges die compassie zoeken en de medeplichtigheid verdoezelen van de mensen om hen heen.
Als deze veranderingen niet worden bereikt, zal de relatie steeds stormachtiger worden en moet deze worden ontbonden.
Slachtoffers verbreken meestal hun emotionele relaties zonder de nodige aanpassingen aan te brengen en zonder te begrijpen dat hun eigen acties ook vormgevers van het conflict en de crisis waren: ze maken een opportunistisch oordeel dat hen vrijwaart van verantwoordelijkheid en maakt ze onschuldig in de ogen van die Ze hebben hun verhalen en klachten naïef aangepakt.
Als ze nieuwe relaties aangaan, zullen hun eigenschappen nog steeds aanwezig zijn en dezelfde plot opnieuw samenstellen; ze zullen deelnemen aan een even verwoestend drama, en zeer vruchtbaar om verwarring te produceren - het is zoiets als dat ze een magneet worden die zowel moeilijkheden als onvolwassen persoonlijkheden aantrekt waarmee ze gemakkelijk hun tragedies nabootsen.
* Hoe de slachtoffers te identificeren: *
Op een constante manier zijn ze niet gelukkig. Iets verraadt de onrustige positie die ze hebben gekozen.
Ze zijn verslaafd aan klachten. Ze zijn dissociatief en brengen hun ongemak naar de omgeving waarin ze werken. Sommige mensen verwijzen naar hen als `` roddel of roddel '' of m rtires zodra ze hun modellen van manipulatie en ontwijking identificeren.
Ze hebben een aantal nauwe karakters gekozen als representatief en worden ertegen onderwezen. Ze worden beschuldigd van hun mislukkingen in het verhaal, en soms de meest prominente of absurde tegenslagen om de echte inhoud van hun frustraties te verbergen. Een van mijn patiënten schreef haar pre-eclampsie en haar vroege keizersnede toe aan de manier waarop haar man was - als arts sprak ik met vrouwen met dezelfde diagnose die ze kreeg. Ze hadden een uitstekende behandeling en bevoorrechte liefdesdemonstraties van hun ouders, die een nogal overweldigende klinische evolutie niet verhinderden; een andere patiënt verzekerde dat ze dankzij haar man niet wist wat een orgasme was in haar bijna twintig jaar huwelijk; Een oudere man betreurde dat hij, omdat hij met zijn monotone huidige vrouw was getrouwd, de vrouw van zijn dromen uit het oog was verloren. Andere mensen, mannen of vrouwen, beschuldigen of geven hun echtgenoten de schuld dat ze hen - door verlaten of ontevredenheid - gedwongen hebben om sluw en in het geheim consensuele en teleurstellende seks, en zorg ervoor dat ze hiermee zichzelf of zichzelf probeerden te definiëren, met zelfvoldane ontduiking door ontrouw of overspel (de meeste). Ze leggen ook een last op hen door niet te bereiken, in de luchtspiegelingen van de passie, dat hun vertrouweling van het moment met hen overeenkwam of hen een speciale relatie aangaf - liefhebbers of de geliefden die ze kozen, waren alleen op zoek naar avonturen en plezier, omdat ze geen duurzame en solide relaties met getrouwde mensen wilden - ze worden meestal gevreesd door het risico van gewelddadige reacties van hun partners-). Wanneer paren oud worden, beschuldigen ze hun echtgenoten voor het uitsterven van hun mannelijkheid, of hun vrouwelijkheid, of voor hun seksuele desinteresse (om hun gedwongen terugtrekking te verdedigen, beweren de beschuldigde of de beschuldigde dat de Tegenhanger droogt een papaya naar cantaleta en dat heeft zijn sensualiteit uitgeschakeld)
De slachtoffers voegen elke dag nieuwe bijdragen toe aan hun portret van een leven vol leed en bitterheid, dat ze lijken te vertonen als hun kostbaarste trofee. Daarentegen kunnen ze activiteiten hebben waarmee ze zichzelf kunnen kleden met een stimulerende of compenserende motivatie, maar even extreem in positieve beruchtheid als het bittere offer dat ze in de wereld schitteren: ze bereiken succes in hun beroepen en activiteiten terwijl Ze beweren een kronkelige nederlaag in hun specifieke banden.
* Ook geeft de taal ze weg *
Slachtoffers gebruiken een verwoestende taal tegen hun denkbeeldige of bewezen folteraars: hij / zij * altijd * ; Hij / zij * nooit *; * * Ik heb het * vijftigduizend * keer geclaimd (en het was slechts een dozijn); * jaar geleden * ik heb hetzelfde gezegd * * (en wat ze bedoelen is recent ); Ik met jou / met hem / met haar tel helemaal niet * (en ze hebben een groot deel van zijn leven bezet) *; * Ik voor jou * Ik ben een nul * aan de linkerkant; in mijn huis * houdt niemand * rekening met mij; dit huis * valt * uit wanorde (of vuil, of stank, of de ); je * hebt nooit * van me gehouden (en familiealbums tonen met veel details de momenten gedeeld met oprechte tevredenheid - tenminste hun gezichten herinneren het zich op de foto's); * je zoekt alleen naar de kant * als je wilt ... (seks of eten, of geld, of ...); Ik heb je * je hele leven doorstaan * ... (mogelijk bedoelen ze sinds ze elkaar voor het eerst ontmoetten, wat een lijden!); u * bent alleen geïnteresseerd in * ... (alles in het bijzonder en niet alles wat de andere persoon doet); hij / zij * doet niets * of * is nutteloos * (fatale opmerkingen die zeer slecht portretteren degenen die ze gooien) ...
En de slachtoffers moeten zich noodzakelijkerwijs tot artsen of verschillende therapeuten wenden voor hulp. Hun geprefereerde consultants zijn degenen die hun gehavende aandoeningen versterken, hen waarschuwen dat ze onder grote stress staan, depressieve stoornissen diagnosticeren (groot, of klein, of niet-gespecificeerd) en behandelingen of "magische" pillen voorschrijven om ze actief te houden, allemaal gericht op het lichaam waarvan ze denken dat ze alleen ziek zijn geworden, zonder veranderingen in hun gedrag en gedrag te eisen - vaak negeren deze professionals systematisch de manier van leven van hun patiënten en de eigenschappen van hun persoonlijkheden (soms lijken ze niet te geloven dat er relaties zijn aangekomen tot een mate van ziekelijke achteruitgang die de patiënt niet kan overwinnen vanwege zijn eigen verwoestende routines en zijn aandringen om zich ongelukkig te voelen).
Veranderingen zijn nodig wanneer depressie ons lastigvalt, wat we zien in onze eetlust en slaapstoornissen, in herhaalde vermoeidheid, in de ups en downs van onze stemming, in de lasten die we voelen. Soms verschijnen verdriet, angst en onzekerheid op ons gezicht en zeggen we dat we niet weten waarom we in verval zijn geraakt. Door onze relaties en gedragingen te observeren, kunnen we de oorzaken achterhalen. Ze komen van onszelf, van hoe we de interactie met anderen assimileren, en ook van de familiepatronen die ongelukkig maken dat we niet hebben overwonnen.
Als slachtoffers putten we de energie van het leven uit in conflicten, in de verstoring van onze relaties, in ontwijking. En die verspilde energie die we nodig hebben om ons evenwicht, onze tevredenheid, ons welzijn te bevestigen.
Iets dat blijft bestaan, moet worden verwijderd, zodat we besluiten om de fouten die we anderen hebben opgelegd te vergeven, omdat zij op sommige ongelukkige momenten in hun verleden niet met wijsheid en vrijgevigheid konden handelen. Vrij van al deze ketens van hun eigen vrije wil, belonen de natuur en levende wezens ons nogmaals met hun uitbundigheid, hun spontane sensualiteit en de vreugde van hun wonderbaarlijke, niet te stoppen en wijze beweging.
Hugo Betancur, arts en psychotherapeut.
__________________________________________________________
Het leven beantwoordt altijd onze vragen. Vaak zijn we echter zo afgeleid en zo verward dat we langskomen zonder aandacht te schenken aan hun antwoorden en oplossingen.
En we kunnen geen antwoorden geven op wat we niet hebben begrepen. Om te leren, moeten we het onderzoek in gedachten houden tot het moment dat we erin slagen om onszelf te bevrijden van de inspanningen van het intellect en duidelijk waar te nemen omdat we zijn geïntegreerd in de beweging van het leven.
HB
