Voor de meesten van ons is de relatie met de ander gebaseerd op afhankelijkheid, economisch of psychologisch. Deze afhankelijkheid creëert angst, kweekt in één de bezitterige gretigheid, resulteert in wrijvingen, twijfels, frustratie. Economische afhankelijkheid van een ander kan worden geëlimineerd door passende wetgeving en organisatie, maar ik verwijs vooral naar die psychologische afhankelijkheid die het resultaat is van het verlangen naar persoonlijke tevredenheid, geluk, enz.
In deze bezitterige relatie voelt men zich verrijkt, creatief en actief; Hij voelt dat zijn eigen kleine vlamje toeneemt dankzij de ander. Om niet van deze bron van volheid te worden beroofd, vreest de een de ander te verliezen, en zo ontstaan bezittelijke angsten, met alle daaruit voortvloeiende problemen. Daarom moet er in deze relatie van psychologische afhankelijkheid altijd bewuste of onbewuste angst zijn, vermoedens die vaak verborgen blijven achter het geluid van aangename woorden. De reactie die deze angst teweegbrengt, leidt er altijd toe dat we veiligheid en persoonlijke verrijking zoeken via verschillende kanalen, onszelf isoleren in ideeën en idealen of alternatieven zoeken voor tevredenheid.
Het complexe probleem van de relatie is hoe lief te hebben zonder afhankelijkheid, zonder wrijving of conflict, hoe het verlangen om zichzelf te isoleren te overwinnen, om af te wijken van de oorzaak van het conflict. Als we voor ons geluk afhankelijk zijn van een ander, de maatschappij of de omgeving, worden deze factoren essentieel voor ons, we houden ons eraan vast en verzetten ons gewelddadig tegen elke wijziging, omdat we psychologisch afhankelijk zijn van die factoren Voor onze veiligheid en ons welzijn.
Hoewel we intellectueel kunnen waarnemen dat het leven een proces van voortdurende stroom is, van mutatie die constante veranderingen vereist, houden we emotioneel of emotioneel vast aan de comfortabele vastgestelde waarden; bijgevolg is er een onophoudelijke strijd tussen verandering en het verlangen om te blijven. Is het mogelijk om dit conflict te beëindigen? Het leven kan niet bestaan zonder relatie, maar door het te baseren op persoonlijke en bezitterige liefde, hebben we het veranderd in iets verontrustends en verschrikkelijks. Kan iemand liefhebben en toch niet bezitten? Je zult het ware antwoord niet vinden in de ontsnappingen, in de idealen en overtuigingen, maar door het begrijpen van de oorzaken die leiden tot afhankelijkheid en bezitterig verlangen. Als we dit probleem van de relatie tussen jezelf en een ander diepgaand zouden kunnen begrijpen, dan zouden we misschien de problemen van onze relatie met de samenleving begrijpen en oplossen, omdat de samenleving niet Het is slechts het verlengde van onszelf. Het medium dat we de samenleving noemen, is gecreëerd door vorige generaties; We accepteren het, zelfs als het bijdraagt aan het behoud van onze hebzucht, onze bezitterige geest, onze illusie. In deze illusie kan er geen eenheid of vrede zijn. De loutere economische eenheid die door dwang en wetgeving wordt voortgebracht, kan de oorlog niet beëindigen. Zolang we de individuele relatie niet begrijpen, kunnen we geen vreedzame samenleving hebben.
Omdat onze relatie gebaseerd is op bezitterige liefde, moeten we onszelf realiseren hoe het wordt geboren, hoe het werkt en wat de oorzaken ervan zijn. Wanneer we ons diep bewust worden van het proces dat het bezitterige verlangen met zich meebrengt, met zijn geweld, zijn angsten, zijn reacties, komt een begrip dat volledig, volledig is. Alleen door dit begrip bevrijdt het denken zichzelf van afhankelijkheid en het verlangen om te bezitten. Het is in jezelf dat harmonie kan worden gevonden in de relatie, niet in de ander of in de omgeving om ons heen.
Bedoel je, wanneer je over zelfopenbaring spreekt, dat je jezelf aan jezelf openbaart, of dat je jezelf aan anderen openbaart?
Krishnamurti: Het wordt inderdaad vaak aan anderen geopenbaard, maar wat is belangrijk, om zichzelf te zien zoals het is, of om zichzelf aan een ander te openbaren? Ik heb geprobeerd uit te leggen dat, als we het toelaten, elke relatie fungeert als een spiegel waarin we duidelijk kunnen waarnemen wat scheef is en wat goed is. Het biedt de nodige aanpak om precies te zien, maar zoals ik heb uitgelegd, als we worden verblind door vooropgezette ideeën, meningen en overtuigingen, kunnen we, hoe intens de relatie ook, niet duidelijk zien, zonder vooroordelen. In welk geval de relatie geen eigen proces van openbaring is. De belangrijkste vraag die we moeten overwegen is: wat verhindert ons precies waar te nemen? We kunnen niet waarnemen, vanwege de meningen die we over onszelf hebben, vanwege onze angsten en idealen, onze hoop, overtuigingen en tradities, die allemaal als sluiers voor waarneming fungeren.
Zonder de oorzaken van deze perversies te begrijpen, proberen we ze te veranderen of klampen we ons eraan vast, en dit creëert meer weerstand en meer pijn. Ons belangrijkste belang zou niet moeten zijn om te veranderen wat we waarnemen of eraan vast te houden, maar om alert te zijn op de meerdere oorzaken die deze perversie veroorzaken. Sommigen zeggen misschien dat ze geen tijd hebben om zoveel aandacht aan te schenken, dat ze het te druk hebben, enz., Maar dit is geen kwestie van tijd maar eerder van belang. Dus, ongeacht ons beroep, is er het principe van alert waarnemen. Direct zoeken naar resultaten betekent het vernietigen van de mogelijkheid van een volledig begrip.
