Grenzen stellen is essentieel om u meer mogelijkheden te geven
Bethany Webster-tekst
Er is veel te zeggen over de grenzen en over hoe fundamenteel ze zijn voor het gevoel dat we van onszelf hebben. In dit artikel zal ik me vooral richten op de relatie tussen ons zelfrespect en ons vermogen om gezonde grenzen effectief te stellen.
Zonder duidelijke grenzen is het gemakkelijk om "samen te voegen" of verstrikt te raken met anderen, waardoor we emotioneel voor anderen zorgen, buitensporig verantwoordelijk zijn of onze eigen behoeften verwaarlozen. Wanneer de grenzen te rigide zijn, isoleren we onszelf van anderen en nemen we ze van onze kant weg.
Gezonde grenzen zijn 'selectief permeabel'. Ze zijn niet te rigide of te vaag (niet extreem). Ze zijn eerder flexibel en kunnen worden geopend of gesloten als we het nodig hebben, net als een gezonde cel.
De limieten zijn gerelateerd aan onze hechtingsbehoeften toen we meisjes waren. Ze stellen ons een vraag: 'Waar ben ik gebleven en waar begin je?' We zijn allemaal begonnen in dit leven als een 'wij' toen we pasgeborenen waren en verenigd waren met onze moeders. Omdat we stevig verbonden waren met onze moeders, hielpen we ons dit gevoel van veiligheid te internaliseren en hielpen we ons eigen individuele gevoel van zijn te vormen. Als we niet stevig verbonden waren met onze moeders, hebben we zeker een gevoel van innerlijke onzekerheid ontwikkeld en op het onderbewuste niveau zijn we misschien nog steeds op zoek naar die veiligheid bij andere mensen als we al volwassen zijn.
Aan de ene kant kan dit ertoe leiden dat we zeer zwakke limieten hebben, dat we voorbestemd zijn om iedereen te accepteren die ons vaag behandelt met liefde en genegenheid, te zelfverzekerd is of teveel tolerantie heeft met mensen die ons slecht behandelen. Zwakke limieten kunnen ertoe leiden dat anderen ons misbruiken en kunnen ons betrekken bij een achtbaan van gevoelens omdat ons gevoel van veiligheid nog niet volledig in onszelf is verankerd.
Wees zelfverzekerd en voel je veilig in je eigen huid
Een belangrijke stap bij het ontwikkelen van gezonde limieten is om te leren dat niemand u de interne beveiliging kan bieden die u nodig hebt; Het moment daarvoor is het Tempana-tijdperk, het moment dat al voorbij is. Als volwassenen kunnen we echter die gemiste kans betreuren en onze eigen interne veiligheid ontwikkelen.
Onszelf kennen als individuen is essentieel voor echte intimiteit en verbinding. Naarmate we ons eigen geweten scherpen, kunnen we meer leren over onze eigen behoeften, verlangens en voorkeuren. De tijd en ruimte hebben om je interne werk te doen, is een belangrijke manier om voor jezelf te zorgen en je gevoel van integriteit te versterken.
Het is een paradox dat hoe meer gefocust en geworteld we zijn met ons gevoel van zijn, hoe beter we metgezellen kunnen zijn.
Het oude paradigma: anderen behagen = acceptatie door anderen
Jij bent de expert in jou, het is goed om jezelf te zijn en andere behoeften en voorkeuren te hebben dan die om je heen. Dit lijkt misschien vanzelfsprekend, maar we worden omringd door beelden van wenselijke vrouwen die het meest meegaand zijn en het meest bereid zijn om gedomineerd te worden.
Deze berichten blijven in ons onderbewustzijn totdat we ze actief ontmantelen . Heb je jezelf ooit betrapt op een gedachte die je verbaasde? Het gebeurde mij toen ik vrienden tegenkwam die ik al een tijdje niet had gezien, en ik had een kilo gewonnen. Ik realiseerde me dat ik de drang had om iets te zeggen als: “Ik ben al een tijdje niet meer in de sportschool geweest. Ik heb het de laatste tijd erg druk gehad. 'Ik was verontrust door mijn drang om me te verontschuldigen en anderen te verontschuldigen voor veranderingen in mijn eigen lichaam. Het realiseren van deze impuls gaf me informatie over de kracht van de onderbewuste berichten en hoe deze kunnen verschijnen in ons dagelijks leven, zelfs als we het niet bewust met hen eens zijn.
Wat u 'Nee' zegt, bepaalt het succes van wat u 'Ja' zegt
Onze grenzen bepalen wat we ja zeggen en wat we nee zeggen. 'Nee' leren zeggen is een vaardigheid en een kunst. Voordat we een limiet opleggen, is het belangrijk om de tijd te nemen die we nodig hebben om emoties, zoals woede en angst, die in eerste instantie aanwezig kunnen zijn, te verwerken, zodat de uitwisseling plaatsvindt vanuit onze hoogste integriteit. Elke keer als we duidelijk en netjes een "Nee" kunnen communiceren zonder bitterheid of negativiteit, tonen we een hoog niveau van eigenwaarde.
Soms houdt het houden van van iemand in dat je je verschillen bevestigt, niet je gelijkheid.
We verliezen onze kracht wanneer we de schaamte accepteren die anderen op ons projecteren vanwege hun eigen pijn die niet wordt verwerkt. We helpen anderen, accepteren hun pijn niet als de onze, maar onderstrepen hun vermogen om nieuwe beslissingen te nemen. Voel je niet gedwongen om pijn op te nemen die niet van jou is.
Gezonde grenzen: de soevereiniteit van jezelf
Schaamte is een giftige emotie die in ons is ingebracht, die onze wil verzwakt, waardoor we ons minder veilig voelen bij onszelf, minder krachtig en daarom zelfgenoegzamer met de wensen van anderen. Wanneer we stevige en gezonde grenzen stellen, redden we onszelf van de giftige schaamte die we mogelijk in onze jeugd hebben ervaren en bevestigen we onze soevereiniteit als individuen met de macht en het recht om te definiëren wie we zijn en wat we toestaan of wat we niet toestaan binnen de heilige ruimte van onszelf.
Voor anderen is in je leven een voorrecht ... geen recht.
Naarmate we onze werkelijke waarde blijven begrijpen, zijn we minder bereid om mensen, omstandigheden en situaties in ons leven te tolereren die niet onze waarde en eigenwaarde weerspiegelen. Niemand heeft het recht in jouw wereld te zijn; Evenmin heeft iemand soevereiniteit over jouw tijd. Als mensen het voorrecht willen hebben in je leven te zijn, zullen ze het moeten verdienen door je met aandacht en respect te behandelen. Hoewel je iemand met een groot zelfvertrouwen en nieuwe grenzen wordt, kunnen mensen die het recht hadden op een plek in je leven protesteren of bezwaar maken, onbewust vragen om een gevoel van schuld of verplichting bij te brengen, ze kunnen je ondankbaar of egoïstisch noemen omdat je standvastig bent. de grenzen
Geeft u uw macht aan anderen en stemt u in met hun eisen? Of communiceer je respectvol je grenzen, zelfs als ze worden afgekeurd? Hoe u hierop reageert, is de weerspiegeling van uw zelfrespect.
Genezing van het "good girl" -syndroom
Als meisjes werden we beloond omdat we sociaal, zelfgenoegzaam, stil en onzichtbaar waren. De undercover-boodschap is dat we het niet verdienen om onszelf te bezitten. Berichten over het belang van uiterlijk en seksuele aantrekkelijkheid communiceren ook dat Uw lichaam niet van u is. Je lichaam bestaat om anderen plezier te geven. Deze vroege culturele en familieboodschappen kunnen ervoor zorgen dat we tot op zekere hoogte een vals zelf ontwikkelen. Dit valse zelf hielp ons de acceptatie van anderen te verdienen, maar ten koste van het opgeven van onze authentieke behoeften en verlangens.
Volwassenheid houdt in dat we dit valse zelf afwerpen en ons authentieke zelf ontdekken, onze ware behoeften en verlangens scheiden van de valse die we moesten aannemen om te overleven.
In het proces van het ontdekken van onze ware, authentieke behoeften en verlangens, kunnen dingen in ons leven veranderen, wat erg uitdagend kan zijn, maar uiteindelijk zullen ze nieuwe manieren brengen om te reflecteren wie we werkelijk zijn. Mensen in ons leven die gewend zijn om zelfgenoegzaam, onderdanig en gemakkelijk te zijn, kunnen verrast zijn of zich ongemakkelijk voelen wanneer we onze grenzen opleggen.
Een afspraak van Eve Ensler:
Om een sterke vrouw te zijn, een felle vrouw te zijn, een authentieke vrouw te zijn, een leider te zijn, echt krachtig te zijn, moet je het punt bereiken waarop je de mensen kunt tolereren aan wie Houd niet van hen. En je moet weten dat wanneer je het echt doet, je je toevlucht moet nemen tot je eigen morele imperatief voor je eigen morele stam en moet zeggen, het kan me niet schelen, dit is wat ik geloof. Dit ben ik.
Je bent je eigen schat. Je hoort bij jezelf.
Gezonde grenzen hebben betekent verbonden zijn met je waarde, verankerd zijn in je eigen centrum van waarheid en bereid zijn om authentiek te communiceren met de mensen om je heen. Het is een vaardigheid die in de loop van de tijd kan worden geleerd, geoefend en opnieuw gedefinieerd. Wanneer je begint, is het misschien eng, maar elke keer dat je het doet is het gemakkelijker en geeft het je meer kracht. In de loop van de tijd begonnen we steeds meer mensen aan te trekken die bereid zijn onze nieuwe en gezonde grenzen te respecteren. Degenen die niet bereid zijn dit te doen, zullen uit je leven komen.
Wanneer we gezonde grenzen hebben, voelen we ons steeds veiliger en worden we meer ondersteund in onszelf en worden we ook efficiënter in alles wat we doen.
___________________________________________________________
Vragen om over grenzen na te denken:
- In welke aspecten geef ik mezelf aan anderen / leeg ik mezelf?
Wat slik ik dat ik niet zou moeten doen?
-Is dat voor aspecten die ik kreeg beloond voor het hebben van zwakke limieten toen ik een kind was?
-Wat zijn enkele van de kansen die ik nu in mijn leven heb om te beginnen met het opleggen van gezonde grenzen?
-Wat moet ik Nee zeggen, wat kan ik doen om te leven door alleen Ja te zeggen tegen de dingen die ik echt wil?
-Deel van het hebben van gezonde grenzen is het respecteren van anderen. Overschrijd ik op enigerlei wijze de grenzen van anderen?
BETHANY WEBSTER 2013
Bethany Webster is een schrijver, een internationale spreker, en wat een vroedvrouw van het hart zou kunnen worden genoemd. Zijn werk richt zich op het ondersteunen van vrouwen bij het realiseren van hun ware, bewuste identiteit, het claimen van hun schittering en het belichamen van hun waarheid met felle authenticiteit en zelfrespect. Zijn beroemdste en belangrijkste workshop wordt "De wond van de moeder genezen" genoemd. Zijn boodschap is dat onze wonden de deuren zijn naar ons meesterschap. Bezoek zijn blog op http://womboflight.com
Bron: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/
Grenzen stellen is essentieel om u meer mogelijkheden te geven
