Leeft de liefde die u voor een ander voelt met angst gepaard? Leef je met een permanente angst om de persoon van wie je houdt te verliezen? Onze liefde is gemedieerd door angst. Liefhebben is vaak een uitwisseling van voordelen en plichten geweest die ertoe heeft geleid dat we op bepaalde manieren hebben gehandeld om de geliefde te behouden. Uit de opvoeding van onze ouders die bang zijn dat er iets met ons gebeurt, staan ze ons niet toe om te onderzoeken, dat ze verwachten dat we een leven lang bij hen blijven of tenminste totdat we een persoon vinden die "de moeite waard is" om ons leven te delen, door te gaan het gebrek aan eigenwaarde, doorgaan met de culturele stereotypen die ideologieën van een gekwetste liefde hebben gecreëerd. Al het bovenstaande genereert onzekerheden en angst om iets te verliezen, dus gaan we door het leven en brengen liefde uit diezelfde angst. Die angst om te verliezen obsedeert ons en leidt ons uiteindelijk tot verslaving.
Gevaarlijker dan het gebruik van psychoactieve stoffen, sigaretten of alcohol, is verslaving aan een andere persoon. Wanneer we zien dat iemand een van deze stoffen te veel consumeert, weten we dat hij of zij een verslaving heeft, dat deze stof gevolgen kan hebben in het organisme van de persoon, we weten dat er hulpcentra zijn, enz., Maar wanneer we een persoon zien die verslaafd is aan ' liefde ', we kunnen het niet herkennen, simpelweg omdat het gedrag voor ons natuurlijk lijkt, zelfs tot op het punt dat we dingen geloven als' wauw! Wat voor vermogen heeft deze persoon lief te hebben (offeren) ", " Wat een toegewijde persoon ". We komen op het punt om dit gedrag als deugden te zien wanneer de persoon in werkelijkheid zijn zelfrespect, zijn essentie verliest, totdat hij ophoudt zichzelf te zijn.
Verslaving aan mensen
De meest voorkomende gehechtheid is ongetwijfeld die van het paar, maar dit betekent niet dat het de enige is, er zijn gehechtheden aan onze families, ouders, kinderen, vrienden, bazen, enz. De gegenereerde symbiose is zo extreem dat een depersonalisatie wordt gegenereerd, mijn behoeften verdwijnen om een oplossing te bieden voor de behoeften van de ander. In de media zien we dit gedrag als iets natuurlijks dat we allemaal voelen, dit identificeert ons. Om een voorbeeld te nemen, dit zijn enkele van de liedjes die we zingen en geloven dat het normaal is om te voelen dat ons leven zinloos is zonder die andere persoon:
"Ik zou alles achterlaten omdat jij blijft
mijn geloof, mijn verleden, mijn religie
... mijn huid zou haar ook verlaten,
mijn naam, mijn kracht
zelfs mijn eigen leven
en wat ontbreekt er nog meer
als je mijn geloof helemaal opvat ”
(Chayanne, ik zou het allemaal laten)
“Voor jou, voor jou, voor jou
Ik heb alles verlaten zonder achterom te kijken
wed dat je leven en laat me winnen ”
(Ricky Martin, ik mis je, ik vergeet je, ik hou van je)
“Leven zonder haar is zijn,
Geketend aan dat lichaam,
Ik hou van hem te vrezen
naar eenzaamheid ”
(Gilberto Santa Rosa, leven zonder haar)
Gehechtheid ontstaat omdat we bang zijn om een ander te verliezen, terwijl we in feite al de belangrijkste persoon in ons leven hebben verloren: onszelf. Onze angst voor eenzaamheid is echt een angst om onszelf zonder maskers te zien. Angst om een relatie met ons aan te gaan. In stilte en eenzaamheid kunnen we onszelf zien luisteren en elkaar herkennen, de demonen kennen die ons bewonen, in staat zijn om eerlijk te zijn met onszelf en onze schaduw te accepteren. Wetende dat schaduw bang is en meer wanneer ons zelfrespect niet erg goed is. Maar als we wat meer in het midden van die stilte en eenzaamheid blijven, kunnen we ook ons licht zien, de gereedschappen en sterke punten kennen die we hebben, dat licht weten dat verborgen is achter het lawaai en het voorbijgaan van ons dagelijks leven.
Gehechtheid is een verslaving. De verslaving begint met een daad die tot nu toe natuurlijk is, maar dat was een prettige situatie. Delen met een persoon die je vreugde bracht terwijl je bij haar was, is een bewuste handeling. Maar dan besluit je haar weer te zien en diezelfde voldoening opnieuw te ervaren. Dan genereren je hersenen endorfines (gelukshormonen) en je associeert dat geluk met de situatie van het delen van tijd met die persoon, endorfines hebben een analgetisch effect op ons lichaam en geven een gevoel van vrede. Beetje bij beetje voel je dat delen met deze persoon een leegte opvult, waardoor het een gewoonte wordt. Er wordt een conditionering gegenereerd waarbij het gevoel van geluk wordt geassocieerd met het bedrijf van de persoon. Naarmate de tijd verstrijkt, ontwikkelt zich tolerantie naar de endorfines die onze hersenen afscheiden. Tolerantie wordt opgevat als een onbalans waarbij bij dezelfde hoeveelheid van een stof niet langer hetzelfde effect wordt gegenereerd, dus het is noodzakelijk om de dosis of frequentie te verhogen om dezelfde sensatie te voelen. Dan wordt die behoefte om dezelfde sensatie te krijgen een obsessie om die persoon te hebben. Als je die persoon niet hebt, ontstaat het ontwenningssyndroom en dan doe je wat nodig is om de persoon ten koste van alles te krijgen.
We zijn geconditioneerd vanaf klein. En wanneer een persoon in ons leven komt waarvan we geloven dat het ons geeft wat we hopen dat we ons eraan vastklampen. Wanneer die persoon probeert weg te gaan, krijgen we angst en angst en doen we er alles aan om het te behouden, zelfs als het indienen inhoudt. Wanneer we terugkeren om de `` liefde '' van deze persoon te krijgen, voelen we een valse rust omdat we diep van binnen bang zijn dat hij zal proberen weer te vertrekken en bij de minste verandering in de ander keert wanhoop terug en we raken betrokken bij een spel zonder einde omdat de ander leert ons te manipuleren en we doen wat nodig is om die liefde niet te verliezen. We worden laboratoriumratten waarmee ze de hele tijd spelen zonder dat we het door hebben.
Dit betekent niet dat we geen voldoening, plezier of vreugde moeten voelen in de ontmoeting met de ander, maar we moeten ons ervan bewust zijn dat de vreugde die delen met andere mensen oplevert niet de oplossing is voor onze hiaten . We lijden omdat we geloven dat we in de ander de liefde zullen vinden die we onszelf niet kunnen geven. Ons is verteld dat we van anderen moeten houden zoals we van onszelf houden. Maar als we niet in staat zijn onszelf die liefde te geven, wat gaan we dan aan anderen geven? We kunnen alleen geven wat er in elk ervan zit.
We hebben liefde behandeld als een ruil om aan een behoefte te voldoen. Liefde wordt niet gekocht noch is het een transactie. Hij blijft alleen bij iemand die het van harte wil doen. Hij die blijft met verwijten en manipulaties is haatdragend, het gevoel dat hij zijn vrijheid heeft verloren. Om uit die cyclus van verslaving te komen, moeten we onszelf vinden, een relatie met ons hebben op basis van liefde, onszelf accepteren met onze deugden en gebreken. Uiteindelijk is de enige persoon met wie we ons hele leven moeten leven, met onszelf, dus waarom doen we het niet met liefde en mededogen?
Auteur: JP Ben Avid
Editor van de hermandadblanca.org
