Wanneer de draden van passie touwen worden, is het een kunst om NIET TE KIEZEN! Hoevelen van ons zijn niet verstikt door onze eigen drama's? Familiedrama's, paren met vrienden en anderen, maar wat is dit allemaal, waar komt het vandaan? Je hebt vast wel gehoord van mensen die te veel liefhebben, maar eerder zou ik zeggen mensen die te veel controleren; voor het hebben van een verkeerd concept van liefde en een probleem van opvoeding. (Wees voorzichtig! Ik heb het niet over sociale niveaus) Als je denkt dat ik gelijk heb, zul je doorgaan met lezen, maar je zult de pagina veranderen, zo gemakkelijk.
Hoe gemakkelijk is het om zonder zoveel psychologische ruis te kunnen begrijpen dat wanneer LIEFDE controle wordt en schuldgevoel komt omdat er CODEPENDENTIE is. Vanaf het moment dat we worden geboren, zien we modellen van afhankelijk gedrag dat ons wordt geleerd door een eindeloze reeks mensen die belangrijk voor ons zijn: grootouders, ouders, leraren, familieleden, vrienden, enz.
En dat we het hebben geadopteerd als het eerste in ons leven, we weten niets meer dan wat ons omringde. (Er wordt gezegd dat 90% van de bevolking codependent is) Ik moet vermelden dat ik bijna expert ben in deze onderwerpen, maar niet zozeer omdat ik ze heb bestudeerd, maar omdat ik ze heb geleefd. Dat zorgde er op mijn beurt voor dat ik het onderwerp in kwestie bestudeerde om redenen van smaak en nieuwsgierigheid om de ware oorzaak van waarom we zijn zoals we zijn en onze grenzen echt te ontmaskeren.
Maar laten we mijn ervaringen een tijdje verlaten en ik zou graag het woord CODEPENDENCIA willen definiëren. Maar eerst een belangrijke vraag Denk je dat iemand VERANTWOORDELIJK is om voor jezelf te zorgen en je gelukkig te maken? Je zult zeker NEE zeggen, want dat is iets dat je zou ontkennen. Maar denk twee keer na, dit antwoord is van jou. Denk je dat iemand verantwoordelijk is voor het niet gelukkig zijn, dat de dingen niet gaan zoals je wilt, dat het leven niet zo voorspoedig met je is, dat iemand alle problemen moet oplossen door jij en apart iets eisen dat je ook niet kunt geven. Wacht je tot iemand anders verandert om gelukkig te zijn? ....
Welnu, voordat we deze notitie zo uitgebreid maken en dat het een bijbel lijkt, kunnen we zeggen dat meer dan de helft van de mensen of wat we willen accepteren codependent zijn vanwege het simpele feit dat we LIEFDE verwarren met INTRUSIE EN CONTROLE .
Het klinkt een beetje chaotisch en soms zelfs ongerijmd; maar hen door jou te laten beïnvloeden, de houding van anderen te beheersen en obsessief betrokken te zijn bij de problemen van anderen (vader, moeder, kinderen, broers, partner) is codependency! Volgens geleerden verdiept het concept zich in hun begrip, waarbij de codependent wordt gedefinieerd als die persoon die is toegewijd aan het verzorgen, corrigeren en redden van de persoon, betrokken raken bij hun conflicterende levenssituaties, lijden en zichzelf frustreren voordat ze herhaaldelijk terugvallen. Het feit dat ze zo bezorgd en geabsorbeerd zijn in het proberen te redden, beschermen of genezen van een ander, dat ze daarbij hun eigen leven veranderen in chaos, waarbij zowel de 'helper' als de geholpene gewond raken.
Hier laat ik een zeer eenvoudige test achter om te doen, klik gewoon om door te verwijzen naar de pagina. TEST Om dit te laten gebeuren, zijn 2 mensen of de driehoek van het drama nodig dat de relatie beschrijft van slachtoffer, redder en vervolger die de basis is van familiedynamiek of zieke partner in een spelvorm. Of ik laat deze vragen aan jou om JA of NEE te beantwoorden.
1. Bega je te veel?
2. Ben je gedwongen om anderen te helpen hun problemen op te lossen? (Biedt u bijvoorbeeld advies waar ze niet om vragen?)
3. Voelt u zich te verantwoordelijk voor de gevoelens, gedachten, acties, behoeften en welzijn van anderen?
4. Ben je er trots op om rust te creëren in een chaotische situatie?
5. Probeer je anderen te plezieren en nooit jezelf?
6. Vindt u het moeilijk om uw gevoelens te uiten?
7. Heeft u problemen om een project te voltooien? (voer het uit van begin tot eind)
8. Heb je moeite om plezier te hebben?
9. Ben je opgegroeid te midden van te veel moet je ?
10. Heeft u de neiging problemen te negeren en te doen alsof ze niet bestaan?
11. Ben je opgegroeid in een probleem, onderdrukt, chemisch afhankelijk of disfunctioneel gezin?
12. Heb je het gevoel dat als je niet productief bent, je het niet waard bent?
13. Voel je je ongemakkelijk als ze je prijzen?
14. Voelt u zich gevangen in relaties?
15. Wilt u meer tijd hebben voor oefeningen, hobby's of sport?
16. Zeg je heel vaak dat je bepaalde gedragingen van andere mensen niet langer tolereert?
17. Je voelt vaak loco en je weet niet meer wat het is om normaal te zijn.
18. Voelt u zich erg bezorgd over een verandering of promotie op het werk?
19. Lieg of overdrijf je, wanneer zou het net zo gemakkelijk zijn om de waarheid te vertellen?
20. Ben je constant op zoek naar goedkeuring en bevestiging?
21. Ben je bang voor je eigen woede?
22. Bent u op zoek naar mensen die u nodig hebben?
23. Probeert u uw gevoelens voor uzelf te bewaren en een goed gezicht te geven?
24. Maak je excuses als je lui bent?
25. Ben je altijd te laat voor afspraken, vergaderingen, etc.?
26. Voelt u zich moe en zonder energie?
27. Heb je het gevoel dat het jouw schuld is als je niet met je meerdere kunt opschieten?
28. Houdt u niet van risico's te nemen?
29. Heeft u de neiging om dwangmatig geld uit te geven, meer te eten dan u zou moeten, kalmerende middelen te nemen, te roken, overwerkt te zijn of te veel te drinken?
30. Ben je de interesse in seks kwijt?
31. Heeft u vaak medische problemen met colitis, zweren, hypertensie, astma, hoofdpijn of rugpijn?
32. Ben je vaak gewond?
33. Ben je bang voor verlatenheid, eenzaamheid, afwijzing?
34. Heeft u de neiging problemen te kleineren, te rationaliseren en vaak te zeggen: s, maar ?
35. Vind je jezelf vaak anderen de schuld geven? Als je score groter is dan vijf bevestigende antwoorden, kun je jezelf als een codependent beschouwen.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, I Want be Free, Work Manual, 28-29] Maar die mensen zijn codependent die hebben geleefd met een cijfer van absolute en castrerende controle, alcoholisten, drugsverslaafden, spelers, dwangkantines, WORK-fans, en daarom afwezige ouders, seks, criminelen, neurotica, gewelddadige mannen, manipulators en obsessieve controllers.
Waar de meeste codependents bezig zijn geweest met reageren op de problemen van anderen en geen tijd hebben gehad om met hun eigen problemen of zelfs hun eigen leven om te gaan. Dat wil zeggen, UW PROJECTEN HEBBEN GEEN STERKTE, er is geen tijd of energie om verborgen dromen te realiseren. En wanneer het probleem verdwijnt; De codependent is leeg gelaten omdat er niets meer is om aan te pakken totdat een ander probleem terugkeert, of iemand die die leegte kan opvullen, wat af en toe een CONFLICT zal zijn.
Hier ben ik niet van plan om rechts en links te zeggen dat we allemaal codependenten zijn, maar als je merkt dat je een kenmerk hebt, kan het zijn dat je op tijd handelt en meer lijden vermijdt, omdat het blijkt dat degene die het meest lijdt de redder is. Degene die probeert iedereen tevreden te stellen, degene die probeert alles kalm te houden, degene die vernederingen verdraagt, maar dan alle gunsten die hij heeft gedaan, doet herleven, explodeert in crisis en iedereen om hem heen verkeerd maakt, omdat hij of zij Ze zijn gekrenkt.
En de voorbeelden met miljoenen en komen voor onder verslaafden, en onder hun families, of tussen codependenten en "gezonde" die op het punt staan in de val te lopen! Maar het komt ook in paren voor en is een domino met grote kracht om zelfs de meest onschuldige neer te halen. Volgens Washington en bound, “leeft de codependent in disfunctioneel emotionele gezinnen omdat ze niet de capaciteit hebben om de nodige middelen te verschaffen om de crises, moeilijkheden en processen van het leven het hoofd te bieden. Soms is een van de leden van de familiegroep een verslaafde, of zijn het gewoon mensen met ernstige emotionele stoornissen zoals acute depressie, gewelddadige mensen of gezondheidsproblemen. Andere keren zijn ouders gewoon afwezig.
Om al deze verschillende redenen bieden deze cijfers niet de emotionele ondersteuning die nodig is voor de ontwikkeling van het kind en bieden ze geen gezonde modellen zodat hij in de toekomst zijn toekomstige emotionele gezondheid en crisis kan uitvoeren. Dan groeit de kind-volwassene op zonder bases waar je, als je niet voorzichtig bent, in constante persoonlijkheidsstoornissen kunt raken die aan kleine dingen lijden, niet in staat zijn om problemen te overwinnen en verstandige beslissingen voor je welzijn te nemen. Ze nemen verschillende rollen aan om te overleven in een situatie van chaos.
De volgorde van de kinderen is niet constant, zelfs de kleinste of de middelste kan het een held en de grootste van het zwarte schaap maken! De held is meestal de rol van de oudste zoon in het gezin. Ze is de meest verantwoordelijke jongen of meisje en fungeert als de tweede vader of de tweede moeder van de andere kinderen. De held probeert de goedkeuring van anderen te krijgen, vooral die van volwassenen. Bijna altijd kunnen ze veel dingen bereiken in verschillende activiteiten. Ze kunnen leiders op school zijn en zijn goede studenten, werknemers.
De onbewuste psychologie van de held is: denken dat hij het gedrag van de ander kan veranderen. De rol van het tweede kind is meestal die van het zwarte schaap of de escapist. Dit kind heeft geleerd dat negatieve aandacht gemakkelijker te bereiken is dan positieve aandacht. Het zwarte schaap komt in de problemen met het gezin, de school en mogelijk met de wet. Dit kind experimenteert al heel vroeg in zijn leven met alcohol of drugs of kan al op jonge leeftijd zwanger worden. Dit extreme gedrag leidt de aandacht van het gezin af van het primaire probleem van alcoholisme of afwezigheid van de vader en vergemakkelijkt de ontkenning van het hele gezin.
De derde rol is het verloren kind. Dit kind veroorzaakt geen ongemak en vermijdt veel conflicten. Het verloren kind leeft geïsoleerd van het gezin en brengt veel tijd alleen door met het ontwikkelen van een fantasieleven. Daarom kan het heel creatief zijn. Dit kind vertrouwt mensen niet gemakkelijk en staat dichter bij huisdieren en poppen. Je codependency manifesteert zich onbewust in het ontkennen van je behoefte aan anderen. Hun eenzaamheid en onafhankelijkheid hebben het kenmerk van dwang, deze kinderen mijden meestal mensen. De vierde rol is meestal de jongste zoon en wordt de clown genoemd. Hij gebruikt zijn goede gevoel voor humor om de aandacht op hem te vestigen en de aandacht af te leiden van de spanningen in het gezin.
Hij is een grapjas, schoonheid. De co-afhankelijkheid van dit kind is dat hij zich verantwoordelijk voelt voor de pijn van het gezin en gelooft dat hij hem met goede humor en grapjes moet verlichten. Deze rollen kunnen worden ontwikkeld in elk gezin met een crisis. Wanneer er een fysieke crisis is, zoals een familielid met ziekten, of een sterke economische crisis, of andere dwang in het gezin, nemen familieleden onbewust deze rol van codependentie over om te overleven in een systeem van chaos. Opmerking: Vaak heeft iemand die codependence heeft ontwikkeld voor het opgroeien in een verslavende disfunctionele omgeving, geen geweldige symptomen totdat ze trouwen of een relatie vormen ... Nou, de codependent heeft het belangrijkste kenmerk van zichzelf emotioneel bedwelmend, de omgeving, en iedereen om hem heen voelde spanning en ongemak.
Ze laten geen ruimte om te ademen, wanneer iets hen heeft verergerd zul je merken voor hun non-verbale gedrag voor alles wat ze doen, maar vooral voor de oorverdovende stilte zodat je jezelf later afvraagt WAT GEBEURT er? Veel van deze mensen hoeven geen stoffen zoals drugs of alcohol te consumeren, het enige wat ze consumeren is DRAMA en giftige emoties van jaren na jaren, na jaren en meer jaren ... ... het verleden gaat nooit voor hen weg in plaats daarvan leven ze alsof dat alles ze zouden gisteren hebben geleefd toen een grote crisis werd uitgelokt. En ze brengen naar voren wat er 20 of 30 jaar geleden is gebeurd.
Aan de andere kant is codependentie in tijden van frustratie beledigend of zeer tolerant voor misbruik. De codependent persoon staat zoveel toe dat hij het misbruik niet herkent wanneer hij het lijdt. Hij heeft zo'n laag zelfbeeld gekregen dat hij niet langer beseft dat ze haar misbruiken. Je moet continu geven om geen schuldgevoelens, angst, woede, angst, enz. Te lijden. Je moet geven, je nodig voelen om zelfrespect te hebben. Als je jezelf hebt geïdentificeerd als een codependent of als je hier nog steeds aan twijfelt, laat ik enkele algemene kenmerken achter: en voordat ik je een aantal zinnen of gedachten laat die het meest gebruikt of het meest typerend zijn, of je nu met een codependent leeft, dat je bent en breng de dynamiek over (afkomstig van een internetbron) Uw problemen beïnvloeden mijn sereniteit, ik richt mijn aandacht op het oplossen van uw problemen of het verlichten van uw pijn.
Ik richt mijn aandacht op het leuk vinden van je, je te beschermen of je te manipuleren om dingen te doen 'op mijn eigen manier'. Ik verhoog mijn zelfrespect door uw problemen op te lossen en uw pijn te verlichten. Ik leg mijn hobby's en interesses opzij. Ik breng mijn tijd door met het delen van je interesses en hobby's. Omdat ik voel dat je een weerspiegeling van mezelf bent, geven mijn wensen aan hoe je je moet kleden en hoe je persoonlijke imago zou moeten zijn.
Mijn wensen bepalen ook je gedrag. Ik ben me niet bewust van hoe ik me voel. Ik ben me bewust van hoe je je voelt. Ik weet niet wat ik wil. Ik vraag wat je wilt. Ik ben me niet bewust van iets; Ik ga ervan uit dat dingen op een bepaalde manier zijn (ik verifieer niet, ik vraag het niet). De dromen die ik heb over mijn toekomst zijn gerelateerd aan jou. De angst die ik heb voor je woede en je afwijzing bepaalt wat ik doe of zeg. In onze relatie gebruik ik "geven" als een manier om me veilig te voelen. Omdat ik me zo exclusief met jou bezighoud, krimpt mijn sociale kring. Om contact met je te maken, leg ik mijn waarden opzij.
De kwaliteit van mijn leven hangt af van de kwaliteit van jou. Behoefte aan controle over de ander, voor een laag zelfbeeld, voor een negatief zelfbeeld, voor de moeilijkheid om grenzen te stellen, voor de onderdrukking van emoties, voor het maken van de eigen problemen, voor obsessieve ideeën en dwangmatig gedrag, voor de angst om in de steek te worden gelaten, van eenzaamheid of afwijzing vanwege hun extremisme (of ze zijn superverantwoordelijk of te onverantwoordelijk gaan ze tot het uiterste als ze uit balans zijn of hun centrum verlaten). Bovendien voelt hij zich slachtoffer omdat hij zijn eigen geluk opoffert, moeite heeft voor de lol en op elk moment wordt beoordeeld.
Er zijn momenten dat ze in de spiegel kijken en elkaar in het geheim haten (extreem). Ze zoeken wanhopig naar liefde en goedkeuring, geven zichzelf de schuld en bekritiseren zichzelf voor alles, zelfs voor hun manier van denken, voelen, zien, handelen en zich gedragen. Ze wijzen complimenten of complimenten af. Het voelt anders dan de rest van de wereld, ze zijn bang afgewezen te worden. Ze vinden het moeilijk om beslissingen te nemen en verwachten van anderen dat ze hun problemen komen oplossen en wanneer er iets misgaat, IS ALLES SCHULDIG VAN EEN ANDERE.
Ze wachten op de perfectie van zichzelf, ze geven de schuld en schamen, ze geloven dat hun leven het niet waard is (er zijn geen doelen, geen projecten), dus ze proberen anderen te helpen hun leven te leiden en gevoelens te krijgen van eigenwaarde helpen anderen. Ze willen dat anderen hen inschatten en van hen houden.
Ze beheersen door VREES, met geld, seks etc. Er is een neiging om zich angstig te voelen over problemen en mensen, ze denken en praten veel over andere mensen, ze waken over hen, ze proberen te verrassen in slechte acties, ze voelen zich niet in staat om zich zorgen te maken. Ze verlaten hun routine omdat ze zo worden beïnvloed door iemand of iets. Ze richten al hun energie op anderen en minder op hen (ze kunnen dagenlang stoppen met eten, waardoor anderen zich zorgen maken over hun houding) Ze hebben in situaties geleefd en met mensen die uit de hand liepen zijn bang om toe te staan Laat anderen zijn zoals ze zijn en laat dingen niet op natuurlijke wijze gebeuren. Ze kunnen niet omgaan met de angst die ze ervaren als ze de controle verliezen.
Ze denken dat ze weten hoe dingen moeten zijn en hoe mensen zich moeten gedragen. Ze proberen gebeurtenissen en mensen te beheersen door hun hulpeloosheid, schuldgevoelens, correctie, bedreigingen, manipulatie, enz. Hoewel ze uiteindelijk falen in hun pogingen, proberen ze de woede van anderen uit te lokken, ze voelen zich gefrustreerd en boos; Ze voelen zich gecontroleerd door gebeurtenissen en mensen.
De meerderheid voelt zich niet gelukkig, gelukkig of in vrede met zichzelf. Ze zoeken geluk buiten zichzelf, ze binden zich aan iets of mensen waarvan ze denken dat ze geluk kunnen brengen en ze voelen zich bedreigd door het verlies daarvan, ZE ZOEKEN NAAR DE LIEFDE VAN MENSEN DIE NIET KUNNEN LIEFHEBBEN.
Ze geloven dat anderen er nooit zijn wanneer ze ze nodig hebben. Ze relateren liefde aan pijn. Ze concentreren al hun gevoelens van welzijn in hun relaties. Ze verliezen interesse in hun eigen leven als ze liefhebben. Ze twijfelen aan hun vermogen om voor zichzelf te zorgen. Ze tolereren misbruik. Ze voelen zich gevangen in relaties en weten op een gegeven moment niet meer wat te doen of hoe te handelen in dergelijke normale situaties. In zulke extreme afhankelijkheden verlies je de limieten van "Ik ben en ik voel gewoon voor je" "Ik ben zoals je wilt dat het je goedkeuring krijgt" De gemene deler is het innerlijke ongemak, de rusteloosheid die mensen kwetsbaar maakt, en klaar om ten prooi te vallen aan hun eigen netwerken. Communicatie is meestal verwarrend, ze zeggen niet wat ze voelen, ze voelen niet wat ze zeggen, ze weten niet wat ze voelen. Ze vragen om wat ze willen en nodig hebben indirect, bijvoorbeeld zuchten of gezichten maken of zichzelf dagenlang opsluiten in hun donkere kamer zonder dat iemand die barrière kan passeren. Ze weten niet zeker of ze het juiste pad kennen.
Ze zeggen dat ze de schuld hebben van alles of ze zeggen dat ze nergens de schuld van zijn. Ze beginnen met cynisme te spreken, op een zichzelf vernederende en vijandige manier. En als ze geen andere manier hebben om te communiceren, voelen ze zich gekwetst als iemand anders hun waarheden vertelt. De grenzen zijn volkomen onzichtbaar. Normaal weet hij niet wat hij voelt als ze zich niet in een crisis bevinden, maar elke dag voelen ze zich bang, gekwetst en leven ze met bange mensen, gekwetst en vol woede en ongewoon boze mensen, en die een groot probleem hebben om hun woede te beheersen. Ze zijn bang de controle te verliezen, hun eigen woede en de woede van andere mensen.
Ze huilen, worden depressief, eten te veel, worden ziek, doen dingen om wraak te nemen, vijandig te doen of gewelddadige uitbarstingen te hebben. In extreme gevallen ken ik iemand die elke keer dat hij met haar man vocht, al haar kleren brak. Je kunt boeken raadplegen die je meer over het onderwerp zullen uitleggen, omdat het een beetje complex is, en met veel nuances, wortels die het leven van degene die het leeft beschiet ... Het materiaal van het artikel is overgenomen uit het boek. Hoe stop je met het beheersen van anderen en begin met voor jezelf te zorgen.
Het boek BASTA REEDS! en Mellody's Codependency Nou, de gemakkelijkste manier is gewoon om te herkennen dat je gewoon niet kunt, herkennen en om hulp vragen, jezelf losmaken door anderen toe te staan zoals ze zijn, vrijheid geven om verantwoordelijk en volwassen te zijn, je geeft jezelf hetzelfde Vrijheid, je leeft je eigen leven. Je worstelt om te onderscheiden wat je kunt veranderen en wat niet. leven in het huidige moment, leven in het hier en nu. Stop met reageren, jezelf bevrijden en niet proberen te beheersen. Speel niet het slachtoffer ...
Je bent vrij en je weet hoe je beslissingen moet nemen. Je bent verantwoordelijk voor de keuzes die je maakt, wat je geeft en wat je ontvangt, je doelen stelt en deze vervult, geniet van je leven, de hoeveelheid plezier die je vindt, van iemand houden en de manier waarop je je drukt die liefde uit, wat je anderen aandoet en wat je anderen toestaat te doen. Begin met jezelf beperkingen op te leggen om anderen toe te staan en te laten leven, stop met proberen te vertrouwen wie je niet vertrouwt. Mensen duidelijk leren zien. Als u moeder bent, laat uw kinderen hun eigen problemen oplossen, maar het resultaat zal in de toekomst demotiverend zijn.
Wanneer dit gebeurt, worden donkere en onbreekbare bestemmingen gegenereerd met trouwafspraken, haat, diepe fouten enz. Maar er is altijd waar te beginnen en er zijn veel hulpgroepen, zoals ALANON, anonieme families, CODE. enz. Leef gelukkig te zijn! en als je twijfelt, zoek dan naar hulpcentra, het is niet zo erg als je denkt, maar als het goede, ontmaskerende rollen zijn die je hebt gespeeld sinds het eerste contact met de realiteit
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Volg ons op @randallita @glits_mx
Emotionele co-afhankelijkheid ... wanneer je van Wrong houdt door SOFIA RANDALL
