Een paar jaar geleden werd Carl Honoré ontdekt op het punt om de collectie Tales te kopen om meteen te slapen, geschikt om de routine van nachtlezen aan hun kinderen te voldoen. Hij besefte toen dat hij de tijdritrace waarin zijn leven was getransformeerd niet leuk vond en schreef voor hem en voor iedereen Praise of Slowness (RBA), een boek dat een succes werd.
Niet lang geleden, na een opmerking van een leraar van zijn zoon, realiseerde hij zich dat hij in een trieste staat verkeerde om een van die angstige en onzekere ouders te worden die geobsedeerd waren om zijn nakomelingen de beste schilder in het universum te maken. Onder zijn overwegingen en onderzoeken ontstond Under Pressure (RBA), een pleidooi voor gezond verstand bij het opvoeden van kinderen.
- Uw boek is geen handleiding voor ouders, maar een klacht over de overstimulatie waaraan kinderen tegenwoordig worden blootgesteld.
- Ja, volwassenen ontvoeren kinderen nooit door de geschiedenis heen en, vanuit het instinct om ons best te doen voor onze kinderen, zijn we in overmaat geraakt, wat een negatief, tragikomisch effect heeft. Omdat zelfs het beste willen, de manier waarop we onze kinderen opvoeden veroorzaakt ze geestelijke gezondheidsproblemen, fysieke ...
- Misschien wordt geprobeerd ze op de best mogelijke manier voor te bereiden, zodat ze kunnen overleven in een zeer competitieve samenleving.
- We dragen onze werkfilosofie over aan onze kinderen. Hoe kan ik iets doen om iets te verbeteren, in dit geval onze kinderen? We passen de cultuur van perfectionisme toe, die te maken heeft met die van consumptie, die ons het idee verkoopt dat alles perfect moet zijn, het huis, het lichaam, de vakantie, onze kinderen ... De managemet-cultuur infecteert ons hele leven, en alles wordt gereduceerd tot doelen en doelen. We zijn bang, maar we kunnen ons niet realiseren dat onzekerheden en twijfels basisingrediënten zijn voor de opvoeding van kinderen.
- Het gebeurt ook dat ouders hun eigen frustraties op hun kinderen projecteren.
–Veel ouders leven door hun kinderen. Zijn successen zijn de onze en zijn mislukkingen ook. We zijn te veel betrokken bij het leven van onze kinderen. In zekere zin zijn jongens mezelf geworden, een ijdelheidsproject. De lijn tussen ouders en kinderen wordt verwijderd, het gezin is gedemocratiseerd, en dat is heel goed, maar tegelijkertijd verdwijnt de lijn die de rol van iedereen scheidt. Wanneer dat gebeurt, iets zo belangrijk als discipline, regels, wetende hoe we "nee" moeten zeggen, gooien we het uit het raam. Kinderen hebben grenzen nodig om zich veilig te voelen en ook om te functioneren in de samenleving en om met anderen te communiceren.
- Het kan zijn dat ouders om hun kinderen geven in plaats van voor hen te zorgen.
- Dit is mijn scriptie. De kinderen zijn niet bij de ouders. Ouders verachten het kleine, het eenvoudige, het goedkope, en de kinderen wat ze het meest nodig hebben, is onze aanwezigheid, aandacht, die we zijn. Dit is een gemakkelijke lijn om over te steken. De grootste uitdrukking van liefde voor onze kinderen is bij hen zijn. Wanneer vaderschap een kruising wordt tussen de ontwikkeling van een product, een werkproject en de wedstrijdsport waar we allemaal last van hebben, ouders en kinderen, omdat we de belangrijkste geneugten ontkennen , zoals delen, zijn, lachen ...
- Ken jezelf?
- Ja, ontmoeten. Vaderschap is een reis naar ontdekking en zoals alle reizen gaat het om onzekerheden, twijfels, fouten. Mensen die dat accepteren, transformeren vaderschap en moederschap in een zeer rijk avontuur, veel interessanter dan het maken van een product. Het resultaat is dan completere en gezondere kinderen.
- Leraren klagen dat ze dat niet kunnen met kinderen omdat ze vanuit huis te onbeschermd aankomen.
- Niet alleen dat. Kinderen accepteren de regels niet, maar ook de kritiek niet. We bevinden ons in een zeer brede culturele verandering, namelijk die van de nooit verouderende cultuur, de verheerlijking van de jeugd, van het peterpanisme . Het is goed om uit dat idee te komen dat alleen al het feit dat we ouders zijn ons leven beperkt, maar we vergeten of gooien door het raam dat ouders en kinderen verschillende rollen hebben. Leraren zitten in een soort doodlopende straat. Kinderen weten niet hoe ze zich moeten gedragen en ouders weten niet wat ze willen, ze maken zich altijd zorgen. We hebben veel tekenen dat we het kompas en de controle hebben verloren in de opvoeding van onze kinderen. Ik zie het in de sociale omgeving van Londen . Ouders kijken altijd naar de school met een vergrootglas, in afwachting van de fout van de leraar. Ze zijn altijd als helikopters die over de school vliegen, en dat doet de kinderen pijn, doet hen pijn en maakt zich zorgen. Ze zijn bijvoorbeeld bang dat hun vader naar hun huiswerk kijkt. De moeite om ze het beste te geven, ze het beste te maken, is logisch, maar we ontzeggen hen iets heel belangrijks, en ze leren zich te ontdoen van complexe en moeilijke situaties, waarin ze niet Het beste. Met onze houding voorkomen we dat ze leren goed te functioneren in het leven.
- Heb je het geleerd?
-Ik heb een vrij goede opleiding in Canada gehad, en hoewel ik me ook in een situatie bevond die ik niet leuk vond, kwamen mijn ouders niet tussenbeide, maar ze lieten me trillen. In de laatste jaren van de middelbare school had ik een leraar biologie die ik haatte, maar ik moest het vak blijven studeren om de middelbare school af te maken. Van die ervaring heb ik veel dingen geleerd, waaronder het omgaan met iemand die ik niet leuk vond. Als we onze kinderen altijd de perfecte omstandigheden geven, bereiden we ze niet voor op de echte wereld.
-Maken we ons te veel zorgen over de academische en sportieve training van onze kinderen en vergeten we de emotionele?
Het is dat de academische en sport is gemakkelijker en de balans is meer zichtbaar. Empathie, vrijgevigheid, solidariteit kunnen ze niet in een curriculum plaatsen. Opleiden in die waarden is moeilijker en duurder. Een van de resultaten van het obsederen van de hyperactiviteit van kinderen is dat het egoïsme versterkt en de ander ziet als een rivaal, als iemand die zijn plaats kan innemen op de universiteit, in het voetbalteam. We creëren egoïstische consumenten en dat moeten we veranderen. De markt vraagt om creatieve mensen, die weten hoe te werken in een team en we leiden kinderen op die niet weten hoe dat te doen. De toekomst ligt in creativiteit en noch ons schoolsysteem noch onze samenleving vormen ze ervoor, integendeel. Het zijn kinderen die altijd het juiste antwoord hebben, ze weten niet hoe ze moeten maken, ze leren gewoon het recept dat we hen hebben geleerd. Je moet het recept weggooien en ruimte geven om creatief te zijn.
-Ouders stellen geen limieten, maar we zoeken super nanis ”om ze voor ons te stellen of ons te leren ze te plaatsen. Zijn we bang om onze kinderen onder ogen te zien?
- We hebben het punt bereikt om vaderschapsadviseurs in te huren. We keren terug naar angst, die aan de basis ligt van dit culturele moment. We hebben het vertrouwen verloren ouders te zijn. Toen de kinderen werden geboren, hebben we al 50 boeken over vaderschap gelezen, zijn we naar lessen gegaan, hebben we er artikelen over gedrenkt. Dit bombardement van advies, soms tegenstrijdig, maakt ons vertrouwen veel kwetsbaarder. Er wordt aangenomen dat het doel van deze hele industrie is om meer vertrouwen te geven, maar paradoxaal genoeg hebben we het vermogen verloren om de innerlijke stem te zoeken die we allemaal naar binnen dragen. We kennen onze kinderen beter dan wie ook, maar we leren ze alsof we een handleiding moeten lezen of moeten kijken naar wat de buurman doet. We worden meegesleept door de stroom van paniek en verliezen die innerlijke stem. Ik schreef het boek om het vertrouwen in mezelf als vader terug te winnen.
- Heb je het teruggevonden?
- ja
- Is uw relatie met uw twee kinderen verbeterd?
- Ja, ik voel me meer ontspannen met hen, ik heb geen haast. Ik ben niet altijd attent, ik laat meer aan jou over en de waarheid is dat ze passie hebben voor wat ze doen. Mijn dochter danst bijvoorbeeld flamenco. Hij houdt van en geniet.
- Doe je ook extra schoolactiviteiten?
- Ja, maar degenen die ze leuk vinden. Kinderen doen vaak de buitenschoolse activiteiten die hun ouders willen of, in het geval van tieners, om een onberispelijk curriculum samen te stellen.
- Zijn kinderen nu gelukkiger dan voorheen?
- Het is heel moeilijk om dat te beantwoorden. Er zijn veel aanwijzingen dat dit niet het geval is, en dat wordt gezien in de toename van psychische problemen en het enorme aantal jongens dat medicijnen krijgt om hun humeur te beheersen. Dat is een heel slecht teken. Er is een groot vals geluk, zowel bij volwassenen als bij kinderen, wat een product is van consumentisme. We hebben een nieuwe iPod of de nieuwste Prada-minirok gekocht om gelukkig te zijn, maar genereert dat geluk? Nee. Het is een kunstmatig geluk, oppervlakkig, niet blijvend. Ik hoop dat de financiële crisis ons zal helpen dit materialisme zonder grenzen waar we zijn aangekomen te herstellen en ons aan het denken te zetten. We verachten het simpele, het comfortabele, het simpele, die stok waarmee onze zoon uren kan spelen. We voelen ons slecht als onze zoon geen elektronisch speelgoed van 85 euro heeft, niet alleen omdat hij de zoon van de buurman heeft, maar omdat hij ons in de doos vertelt dat het zeer nuttig is voor zijn grotere cognitieve ontwikkeling. De markt manipuleert onze angsten, onze angsten om meer en meer te verkopen. Wat gebeurt er nu als mensen ophouden zoveel geld te hebben? Met een beetje geluk zullen we de stok terugkrijgen en ons realiseren dat het een effect heeft op de cognitieve ontwikkeling van het kind.
- Tussen die buitensporige houding en het overlijden van de kinderen, niets doen, waar is het tussenliggende punt?
- Deze vraag is onbetwistbaar. Het evenwichtspunt verschilt per geval. Er is geen perfecte houding. Nu zijn we in overmaat en het gaat erom de slinger naar evenwicht te verplaatsen. Ik kan mensen niet vertellen wat ze moeten doen, maar ik kan de aanwijzingen opschrijven die ze aangeven als ze niet in de goede richting zijn. Wanneer kinderen niet praten over buitenschoolse activiteiten, wanneer ze donkere kringen hebben, gezondheidsproblemen, ze slecht slapen, of ze in de auto slapen tussen activiteit en activiteit, is er iets mis. Je moet grenzen stellen aan de sociale druk en proberen het persoonlijke kompas van elke persoon te vinden, zodat je kind doet wat het beste voor hem is en niet de buurman of je kantoorpartner. We moeten gezond verstand toepassen.
- Dat gezond verstand wordt niet altijd gevonden.
- Vader zijn is moeilijk, moeilijk en overweldigend. Het is geen droomvakantie. Het probleem is dat we in plaats van denken en accepteren dat alles goed komt, op de verkeerde plaats investeren.
Het kan je interesseren: laten we onze stem en ons innerlijke licht terugkrijgen als we ouders zijn
Bron: La Vanguardia
Bron: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com
Carl Honoré: "Grenzen zijn nodig omdat ze het kind zekerheid bieden"
