Relatieaanbevelingen: Vecht niet tegen je partner. Onthoud dat dit de persoon is van wie je houdt, niet je vijand. Ze vechten alleen maar met zichzelf. Verdedig jezelf niet en val je partner op geen enkele manier aan - liefde is geen oorlog. Speel niet het schuldenspel, niets is hun fout, alles gebeurt met elkaar, we creëren allemaal evenementen voor ons ontwaken. Projecteer niet dat je partner iets zou moeten doen of niet. Je bent geen slachtoffer. Uw tevredenheid, veiligheid en geluk hangen niet af van de acties van een ander. Ze kunnen de patronen van de relatie niet veranderen. Ze kunnen alleen hun individuele patronen veranderen, waardoor de relatie verandert.
Je ego, emoties en mentale lichaam zullen willen vechten omdat we vinden dat onze partner 'het niet goed genoeg doet om aan onze behoeften te voldoen', en 'ons niet geeft wat we hebben bepaald dat ze zouden moeten doen', op die manier voelen we ons verlaten door hen. . Onze ego's zullen proberen te manipuleren en te beheersen om van de pijn af te komen, het andere paar van hun overtreding vertellen en hen laten doen wat we willen dat ze doen. De geest probeert het probleem op te lossen door het paar te vertellen dat ze het "juiste" kunnen doen.
Hoe communiceren gevoelens en transacties tussen twee mensen zonder het de schuld te geven? Het is grotendeels onmogelijk, maar blijf lezen voor de 'oplossing'. Wanneer we ons gekwetst voelen en niet krijgen wat we nodig hebben om ons gelukkig te voelen, voelen we ons 'natuurlijk' het slachtoffer en handelen onze emoties en ons intellect vanuit dit perspectief. We zullen proberen te manipuleren en te beheersen om van pijn af te komen, hetzij door het andere paar over hun overtreding te vertellen of door hun eigen over te geven. De geest zal proberen het probleem op te lossen of het paar op zijn minst dramatisch vertellen om het "juiste" ding te doen.
Als je partner iets vergelijkbaars met jou doet, verdedig jezelf dan niet. Voer geen geschiedenis in. Luister maar verdedig je acties niet met details over waarom je deed wat je deed. Als ze zich verdedigen, zijn ze net de oorlog van het ego ingegaan. De geest zal proberen de beste verdediging te bedenken om de discussie te winnen. Met andere woorden, u zult het beste scenario vinden waarin u het beste of het slechtste slachtoffer bent. De persoon die dit spel wint is: de persoon die het meest slachtoffer is; die de ander zich slechter kan laten voelen door hem te laten weten dat hij misbruikt, wint. Stop deze oorlog, of start het niet door het slagveld niet te betreden. Vind wat je "nodig" hebt van je partner in je eigen wezen. Geef jezelf wat je onzekerheden hebben vastgesteld.
De meeste relaties bestaan op basis van het vinden van de perfecte persoon die de meeste dingen kan leveren waarvan we denken dat we die missen, of onbewust voelen we dat we missen. Wanneer mensen naar zichzelf gaan kijken, naar hun ware zelf, en ontdekken dat er geen gebrek is, hebben ze dit soort relatie niet langer nodig.
Ben je klaar met deze oude vorm van afhankelijke relatie, maar val je nog steeds in de oude valkuilen en afhankelijkheden? Gun uzelf en uw partner een pauze, dit is een proces van ontwaken. We manifesteren de nieuwe relatie van de nieuwe beschaving. We hebben alle blauwdrukken voor de nieuwe beschaving op basis van deze nieuwe relatie. En het onthullen en belichamen is een geleidelijk proces omdat de overgang naar de volgende dimensie geleidelijk verloopt. Ze gaan over van de oude afhankelijke relatie naar de nieuwe 'verlichte' vorm, de co-creatieve relatie.
EER DE REALITEIT VAN UW PAAR
Als je partner je moet vertellen hoe ze moeten zijn of wat ze moeten doen (om welke reden dan ook die ze hebben gerationaliseerd), ongeacht of het waar is of niet, is het niet de bedoeling. Als je ze voorleest vanuit een positie die je nodig hebt om deze informatie te horen, zodat je beter kunt worden - in werkelijkheid wat je doet, is je eigen onzekerheden op je projecteren. We projecteren op anderen, houden anderen voor en 'helpen' anderen, meestal op iets dat we zelf moeten doen - oefenen wat je predikt. Ongetwijfeld hebben ze gelijk, misschien wordt hen verteld wat ze moeten horen, maar in dit geval is het feit dat ze het moeten horen een andere zaak. Het echte probleem hier is dat ze het moeten zeggen, en dat ze het niet moeten zeggen om te veranderen, (hoewel dit de reden is dat je kunt denken dat je het moet zeggen), je moet het voor jezelf zeggen, het voor jezelf horen, voor het zelf, voor Luister naar het zelf dat tot het zelf spreekt. Eigenlijk drukken ze een gebrek aan zichzelf uit, een behoefte of onzekerheid en vormen het alsof het van hen is. Ongetwijfeld heeft wat je hebt gedaan deze onzekerheid bij hen opgeroepen (die eerder verborgen was) maar dat is niet het geval. Simpel gezegd, ze leggen hun pijn op je en noemen je die van hen.
We moeten altijd ijverig zijn en ons bewust zijn van de waarheid. Als we iemand een lezing willen geven over iets waarvan we denken dat ze het moeten horen - we behandelen hen niet als een leraar, maar als inferieur, is het spel van verontwaardiging en controle begonnen. Als uw partner u een lezing geeft, moet hij misschien naar deze preek luisteren om zich bewust te worden van iets over u, of om vrede te hebben met het feit dat anderen het kunnen zien. Maar het belangrijkste is dat je moet luisteren omdat ze het feit eren dat ze het gevoel hebben dat ze deze informatie moeten uiten. Dus doe alsjeblieft je best om niet defensief te zijn en te luisteren.
Ze kunnen nog steeds het gevoel hebben dat ze worden behandeld alsof ze inferieur zijn, maar dat is niet van hen. Als je je expressie weerstaat, ongeacht hoe dramatisch deze is, maak je je realiteit te schande, ongeacht hoe goed of fout het over jou gaat. Het is goed voor hen en hun realiteit, dus sta hun expressie toe en heb medelijden met hen, wetende dat de waarheid is waarom ze hen lesgeven. Als u zich verzet tegen hun uitdrukking, impliceert u een soortgelijk scenario, dat ze inferieur zijn omdat ze hen voorlezen en hun eigen dingen vermijden, en omdat ze de waarheid niet zien. Als je compassie hebt en de waarheid ziet dat ze moeten spreken voor hun eigen onbewuste onzekerheden, en hun expressie toestaan, gedraag je je als een leraar, ter ere van de soevereiniteit van jou en je partner.
Dus laat ze praten en luisteren, omdat we één zijn en als we naar een ander luisteren, luisteren we naar ons. Dit is de reden waarom ze de behoefte voelen om hen les te geven om zichzelf les te geven. De moeilijkheid is dat ze gelijk hebben in wat ze zeggen of ze kunnen helemaal misleid zijn in wat ze zeggen dat je had moeten doen of zou moeten doen, maar ze weten niet waarom je het eigenlijk doet. Nu zeggen. Goed of fout maakt niet uit, waarachtigheid is niet belangrijk voor een leraar. Als je weet wie je echt bent, maakt het niet uit wat ze over je zeggen. Wat mensen van je denken is niet jouw zaak. Hoe dan ook, dit is hun projectie naar jou toe. Hoe dan ook, ze moeten luisteren om hun recht op hun realiteit te respecteren, zelfs het recht op hun eigen wanen. Als u zich verzet tegen wat iemand over u te zeggen heeft, moet u er waarschijnlijk naar luisteren of bent u onzeker over de waarheid van uw wezen. Als je geen weerstand hebt om naar dingen over jezelf te luisteren, dan ken je je eigen expertise.
EEN LERAAR Corrigeert ANDEREN NIET
De perceptie van andere mensen is hun eigen individuele versie van de werkelijkheid, en zij hebben er recht op. En een andere persoon kan de perceptie van iemand anders niet veranderen, hoewel ze het zelf kunnen veranderen. Je kunt hen beter helpen door de waarheid te zien en niet met geweld te stellen. Een leraar kent zijn of haar eigen leraar en hoeft anderen niet van deze leraar te overtuigen of dat anderen ook leraren zijn. Een leraar laat anderen hun eigen realiteit toe, ongeacht hoe vervormd het kan worden waargenomen of beoordeeld als zijnde (voor hen is het echt).
Val niet in de val door ze terug te lezen om hen te vertellen wat ze echt aan het doen zijn. Als u dit doet, zou u dezelfde projectie doen. Als ze zich niet bewust zijn van je onbewuste, is het niet aan jou om het hen te vertellen, ze moeten het zelf ontdekken. Als je vraagt wat je echt ziet gebeuren en ze echt in staat zijn om het te ontvangen, geef dan de informatie, anders is het niet jouw zaak. Zijn zaak is om de waarheid te zien, te kennen en medeleven te hebben met hun lijden.
Je bent niet in staat om met bepaalde mensen op planeet Aarde te zijn, (met name intieme relaties), vanwege wat er in je ontstaat dat je niet wilt aanpakken en niet wilt opnemen als onderdeel van je totaliteit. Wat iemand ook doet of op wat voor manier dan ook, heeft geen directe invloed op u, het heeft alleen indirect invloed op wat u ervaart in uw eigen totaliteit als gevolg van de interactie (wat u denkt en wat u voelt). Dit is de waarheid van de illusie van slachtofferschap. We zijn niet onze gevoelens, gedachten of emoties, dus wat er ook met ons gebeurt, is gewoon een ervaring voor onze totaliteit en deze individuele uitdrukking van Alles Dat Is.
Je totaliteit belichamen
Eenheid is de enige absolute, en jij en de hele wereld maken deel uit van Alles Dat Is. Daarom is wat iemand ook doet, de manier waarop iemand is, welke vorm iemand ook handelt - maakt deel uit van zijn totaliteit, deel van alles wat is. Je onverdraagzaamheid tegenover andere mensen is je onverdraagzaamheid met jezelf, met alles dat is. Het maakt deel uit van de illusie van goed en kwaad - "dit deel is puur en goed en dit deel van dat alles Het is slecht. ' Er zijn geen slachtoffers in het universum en de gruwelijke dingen die mensen doen zijn niets meer dan de banen waarvoor ze werden aangeboden als onderdeel van het geheel van All That Is. Deze papieren waarvoor anderen zich vrijwillig aanmeldden, moeten dankbaar zijn We hoeven ze niet te doen. Zelfs de onaangename dingen die we in de relatie doen, zijn dingen die we aanboden om elkaar lessen van incarnatie van goddelijkheid te leren, inclusief die delen van Alles Dat Is als onze totaliteit. We houden onszelf voor de gek om wakker te worden. De keuze voor vrije wil - geconfronteerd met het vuur van goddelijkheid, zijn totaliteit in al zijn verschijningen, of vluchten in ontkenning dat dat deel van de totaliteit totaal onmogelijk is voor het om goddelijk te zijn of een deel van mij, is onmogelijk lief te hebben.
Ware onvoorwaardelijke zelfliefde - is houden van alles wat is, en ik bedoel - alles wat is! Het afwijzen van een ander mens, om welke reden dan ook, is afwijzing van zichzelf. Het is eigenlijk onmogelijk om een andere persoon te verwerpen, zelfs te beoordelen of te veroordelen. Afwijzing, oordeel, veroordeling vindt alleen plaats binnen - waardoor dat deel van je totaliteit onmogelijk wordt om deel van je uit te maken. Het resultaat: de bestendiging van de fragmentatie van de zelfscheiding.
Als je je totaliteit gaat belichamen en alles bent wat je bent, zul je alles moeten belichamen dat is - want dit is wat je werkelijk bent. Je moet de moordenaar en de verkrachter en de dief en de leugenaar opnemen ... als onderdeel van de totaliteit van Alles Dat Is en alles wat je bent. Dit is ware hemelvaart, ware verlichting. Dit alles is een acterend onderdeel voor wie je echt bent, en wat je echt bent, behandelt je op deze manier - kan dat?
Dus terug om je gevoelens te communiceren zonder de schuld te geven. Dit draagt echt menselijk meesterschap met zich mee, omdat ze alle grondslagen moeten dekken waarover ik in dit artikel heb gesproken. Optimale communicatie lijkt op dit voorbeeld: “Ik voel me onzeker, behoeftig en dramatisch, omdat mijn oude afhankelijkheden niet zijn vervuld. Ik weet dat ik klaar ben met dit soort relaties, daarom voel ik me nu zo, zodat ik kan loslaten wat er aan de hand is. En met het risico mijn eigen dingen naar je toe te projecteren, willen mijn onzekerheden dat je dit doet, of dat hebt gedaan. En ik realiseer me dat ik hem dit vertel omdat ik het zelf moet horen. Of je het moet horen of niet, hangt van jou af, maar ik voel de behoefte om het uit te drukken. ”Misschien kan met deze grondige communicatie, die alle basissen omvat, goede communicatie, niet dramatisch, geen fout worden bereikt. Maar iedereen moet volledig toegewijd zijn om zijn eigen waarheid te ontdekken en brutaal en naakt eerlijk tegen zichzelf te zijn. En we moeten echt weten dat anderen niet de schuld zijn, we zijn geen slachtoffers van onze eigen realiteit. Wij zijn verantwoordelijk voor onze eigen manifestaties en onze partner maakt ons een goddelijke dienst van het verlichten van illusies zodat we de waarheid van onze eigen goddelijkheid zien.
DE DIEPSTE WAARHEID
Als u de diepste waarheid achter de acties van uw partner of in feite iemand kent, hoeft u hen niet te vertellen wat het is. Ze hoeven ook niet op een manipulatieve manier vragen te stellen zodat ze de 'waarheid' kunnen zien. Het is heel gemakkelijk om te zien waarom mensen de dingen doen die ze doen, vooral als je een ervaren waarnemer en een leraar van bewustzijn bent. Je kunt misschien zien hoe en waarom mensen veel beter doen dan jij en wat jij doet. Maar nogmaals, het is niet aan jou om arrogant deze diepere informatie te verstrekken of ze het op een of andere manier te laten zien. Ze zullen de waarheid zien als het aan jou is om te zien. Alleen al het feit dat je het ziet, maakt het voor hen beschikbaar, als ze het niet zien nadat je het hebt gezien, is het nog geen tijd voor hen.
Dit kan verontrustend zijn omdat we misschien de behoefte voelen om anderen te helpen de 'waarheid' te zien. Maar val niet voor deze val, want dit is je eigen val, die probeert jezelf te helpen. Als je anderen probeert te helpen het 'licht' te zien, behandel je hen niet als leraren, maar als strijdlustige mensen. Je projecteert je realiteit naar hen toe. Iedereen is een leraar in een menselijk lichaam. Een geest met een menselijke ervaring. Niemand heeft jouw hulp nodig. Je probeert hen te helpen is een projectie van je eigen onzekerheden. Het is gebaseerd op een onbewust gevoel van minderwaardigheid, een behoefte om je superieur te voelen en je niet minderwaardig te voelen. Ze vertellen wat ze 'moeten' weten, ze worden behandeld als inferieur, zoals een student, dit is arrogantie. Je hebt een positie van leraarcontrole ingenomen. Ze zijn niet je student, ze zijn een leraar zoals jij.
Er zal altijd een situatie zijn waarin iemand meer gevorderd is dan jij, of meer weet dan jij, of meer wakker is dan jij; of meer spiritueel wakker dan jij. Deze bewustzijnsniveaus maken deel uit van het scheidingsplan en zijn een integraal onderdeel van de polariteit van bewustzijn. We worden allemaal wakker uit de droom van scheiding met verschillende snelheden, en dit maakt ook deel uit van het plan. Hierdoor is te zien dat er zoiets bestaat als superieur / inferieur. We reageren allemaal op een hogere autoriteit en werken voor het Goddelijke Plan, Alles Dat Is. Maar deze autoriteit is onszelf in hogere dimensies, zodat de bovenste / onderste perceptie een illusie is en alleen inherent aan de dimensionale perceptie, in dit geval de 3e. Het is een paradox omdat het in deze hogere / lagere realiteit 'bestaat'. Dit is de aard van de dingen hier in deze dimensie, maar ze beschrijven de waarheid van de werkelijkheid niet nauwkeurig.
Misschien zijn ze niet onze drama's en manipulatie en ontkenning en afwijzing alleen intellectuele oorlogen. Het wordt uitgevoerd vanuit een staat van egokind. Als jullie als kinderen hun zin niet kregen, pruilden ze, het is nu niet anders - we zijn nog steeds kinderen die pruilen omdat we niet wegkomen met de onze. Dat wezen waarvan de verwachtingen en verlangens niet werden vervuld. Hetzelfde geldt voor de relatie als onze ouders niet doen wat we denken dat ze zouden moeten doen, we pruilen en verwerpen ze en ontkennen hen genegenheid en liefde net als toen we kinderen waren. Zijn we echt volwassen geworden, zal het innerlijke kind ooit vertrekken?
SABOTAGE VAN DE RELATIE
Saboteer je je relatie door de pijn en het lijden van oude problemen, misverstanden, communicatiefouten en drama's die zich in de relatie hebben voorgedaan op te graven? Bespreek je ze keer op keer grondig zodat ze "therapeutisch" worden opgelost, geanalyseerd en geordend? Streef je ernaar om goede kwaliteit te bereiken uit de communicatie van het hart over lijden en pijnlijke gebeurtenissen die zich hebben voorgedaan in de relatie, wanhopig proberen emotioneel verbonden te zijn, om de problemen tussen jou en je partner op de een of andere manier te herstellen en op een of andere manier te benaderen ? Laten ze zichzelf bemind worden, of saboteren ze de relatie uit angst dat ze niet geliefd of bang kunnen zijn om lief te hebben en gekwetst te worden door liefde?
Al die tijd bezig om dingen tussen jullie op te lossen, saboteert de relatie omdat je te veel van je tijd besteedt aan het oplossen van je persoonlijke onzekerheden door de relatie. Ze besteden al hun tijd in het verleden aan de illusie van geest en emotie en laten de liefde van het moment buiten beschouwing. Deze oriëntatie op het verleden is schadelijk voor het zijn in het moment en genieten van wat liefde hier nu is. Het staat geen enkel plezier toe. Onderdruk spontaniteit. Hoe kunnen ze spontaan zijn, nieuwe momenten toestaan wanneer ze constant in het oude zijn. De liefde die we zijn is hier nu en voor altijd, het verdwijnt niet alleen omdat je vastzit in een emotionele dorst.
Ik weet dat alle mensen met psyche-titels het waarschijnlijk oneens zijn, dat hier gevoelens en problemen worden ontkend die moeten worden blootgelegd en opgelost. Ik stel geen enkele vorm van ontkenning voor, alleen een breder perspectief op alle betrokken factoren. Natuurlijk moeten alle ontkenningspatronen van goddelijkheid worden blootgelegd, maar ze hoeven niet noodzakelijkerwijs onder jullie te worden opgelost. Alle problemen die zich plotseling voordoen tussen mensen in een relatie zijn te wijten aan individuele factoren. In werkelijkheid zijn er geen problemen "tussen" mensen, omdat er niets is tussen mensen, er is geen ruimte tussen ons - geen scheiding.
De problemen hoeven niet te worden opgelost, ze moeten gewoon open zijn - kunnen worden opgelost. Dit neemt de druk weg van het proberen om relatieproblemen op te lossen, je focus kan nu alleen zijn om ervoor te zorgen dat 'jij' open bent en dat 'problemen' open zijn. Dit biedt vele mogelijkheden voor oplossing, waaronder goddelijke interventie.
INZET
Communicatie over relatieproblemen vanuit het perspectief van de oude wereld dat we het slachtoffer zijn van een of andere vorm van wat onze partners doen, dat we niet verantwoordelijk zijn voor deze manifestaties, is misleidend, een verlies van energie en Beschadig gewoon de relatie.
In psychologische kringen heb ik gezien dat therapeuten deze conflicten met toewijding probeerden te verhelpen; Deze strategie werkt tot op zekere hoogte omdat het diplomatiek vrede schept voor de relatie, maar het bereikt de kern van het probleem niet en schept vrede in het individuele bewustzijn; Het is een oplossing op korte termijn ten gunste van een snelle oplossing, om echt niet diep in het wezen te gaan om de echte conflicten binnenin te vinden, die paren naar elkaar projecteren.
De toewijding bevordert geen persoonlijk bewustzijn, dus is het niet persoonlijk empowerment en onteert het zijn ongeëvenaarde perceptie van de realiteit, zijn eigenzinnige manier om het leven te zien en te ervaren. Een leraar compromitteert zijn waarheid voor niemand; een leraar weet dat het een ongeëvenaarde uitdrukking is van Alles Dat Is, en die uitdrukking wordt geëerd door Alles Dat Is. Geen enkel deel van de totaliteit van Alles Dat Is doet afstand van enig deel van zichzelf anderzijds, alsof dat deel van Al Dat Is belangrijker is dan een ander deel van Alles Dat Is. We hebben allemaal onze eigen perceptie van de realiteit en onze eigen visie n van de ware relatie, dan is commitment echt eens om het oneens te zijn, om eens te zijn dat ze verschillende percepties van de werkelijkheid hebben, omdat ze gescheiden entiteiten zijn, in gescheiden lichamen leven, het Universum op zijn eigen unieke manier zien.
Commitment is een illusie, je kunt echt geen enkel onderdeel van jezelf compromitteren, je kunt jezelf tijdelijk misleiden om de realiteit te zien vanuit de programmering van iemand anders, maar in Uiteindelijk zal iedereen wakker worden van de waarheid van zijn grootsheid. Het beste voorbeeld hiervan is de fanatieke verslaving aan religie die mensen op deze planeet hebben, waar mensen jaloers op geloven en dogmatische leer prediken, om te behoren tot iets dat groter is dan zijzelf, om bij iets te horen dat ze gescheiden voelen en moeten bereiken. Ze hebben nog steeds hun eigen ongeëvenaarde perceptie van de realiteit, ze blijven prachtige wezens, ongeëvenaarde uitingen van Alles Dat Is, behalve dat de waarheid van hun wezen wordt onderdrukt door het wassen van hersenen.
projectieve
De drama's die zich plotseling onder mensen voordoen, zijn te wijten aan paren die hun dingen op elkaar projecteren; projecterend zijn pijn naar de ander en hem de zijne noemen; wanneer ze proberen hun eigen dingen op te lossen door een andere persoon. Er zijn geen slachtoffers in dit of een heelal, je bent verantwoordelijk voor je eigen manifestaties. Zijn dingen zijn zijn dingen. Hun verantwoordelijkheid is hun eigen ding, en hun verantwoordelijkheid is van hen. Elk probleem dat je hebt met iemand die iets met je doet of die niets doet, is een projectie van zijn eigen onzekerheden. Tenzij ze in staat zijn volledige en volledige verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gevoelens en drama's en reacties en oordelen; ze zullen hun spullen projecteren naar je partner en het is meer dan waarschijnlijk dat ze het onder jullie willen oplossen om sanar iets te maken of iets te repareren.
Er is niets onder u op te lossen omdat er geen "iets" tussen u is. Als er iets is dat moet worden opgelost, dan is het alleen je eigen bewustzijn van de waarheid van wat je moet leren van deze interactie en van alle problemen die zich 'tussen' jou hebben voorgedaan. Wat uw partner doet, is niet van belang voor het effect op de relatie. De relatie wordt alleen beïnvloed door haar en haar individuele percepties. Een relatie is een creatie gebaseerd op twee individuele percepties van zichzelf. De gezondheid van deze relatie is volledig afhankelijk van elk van deze individuele percepties en de mate waarin deze individuen verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen geweten.
Met dit in gedachten moet een groot deel van de communicatie over de relatie objectief zijn. Met andere woorden, iedereen zou de communicatie van de slachtofferpositie moeten beperken van “je deed dit, en ik voel me zo; en ik wou dat je dit deed, of ik wou dat je dat had gedaan, en zelfs, ik wou dat ik dat had gedaan. ' Deze vorm van communicatie is het verleden aangehaald vanuit een perspectief van pijnverwijdering, proberen om je pijn te elimineren is een verspilling van tijd. Ze moeten pijn doen om te ontdekken wat eeuwig is boven alle pijn, waar pijn niet consequent is en niet uitmaakt in vergelijking met de uitbreidbaarheid van hun ware zelf.
Het grootste deel van uw communicatie moet gaan over uw eigen informatie die is verzameld door interactie binnen de relatie, wanneer u alle geschenken die u hebt geleerd door de conflicten die zijn ontstaan, hebt verzameld. Deel wat je hebt geleerd over jezelf en alles wat er is door je interactie met een ander aspect van jezelf (je partner). Ze zijn een aspect van het zelf, dus alles wat je voelt is van een slachtoffer / misbruiker sfeer is pure fantasie. Zelfs als het lijkt alsof het slachtoffer / de dader echt is, is het dat niet. Zelfs als het echt voelt, is het niet.
Je hebt uiteindelijk de controle over je leven, en je hebt vooral de controle over je perceptie van je leven. Hoeveel van je leven hebben de moed om verantwoordelijkheid te nemen? Als je dit moment misloopt omdat je bezig bent een oude te beoordelen, saboteer je jezelf. Als ze emotioneel vastzitten aan schade uit het verleden, ze steeds opnieuw in hun hoofd bekijken, de schade steeds opnieuw voelen, zich steeds opnieuw voorstellen, hoe ze op dit moment kunnen zijn - ze laten slachtofferschap proberen controle te krijgen. Als ze in een patroon van afwijzing zitten omdat ze gevangen zitten in hun illusie van slachtofferschap, hoe kunnen ze dan openstaan voor het toestaan van liefde in dit moment van nu?
Het is niet aan uw partner om hen te helpen hun dingen op te lossen, om hen te helpen verantwoordelijkheid te nemen voor wat van hen is. Herhaalde communicatie over relatieproblemen drukt de relatie onnodig, iets wat je niet nodig hebt om gezond te blijven. Er is geen probleem met een relatie, het enige probleem is met het geweten van elk individu binnen de relatie, en de mate waarin ze zich bewust zijn van hun eigen zelf en verantwoordelijkheid nemen voor dit zelf, en in de mate dat ze mogen Ze houden van en worden geliefd.
Dingen als vanzelfsprekend beschouwen op basis van hun angsten en drama's is duidelijk schadelijk voor de relatie. Dat wil zeggen, de projectie van jaloezie naar je partner op basis van je onzekerheden; Nog een voorbeeld van hen pijn doen en ze de hunne noemen. Door dingen als vanzelfsprekend te beschouwen op basis van je drama's en projecties naar je partner, mis je de momenten van nu, het plezier nu. Ze kunnen het zo druk hebben met dramatisch zijn en depressief zijn en nadenken over de details van de relatie, dat ze het plezier van het moment voor zichzelf, hun partner en de relatie missen. Paren moeten het eerste zelf opmerken en vervolgens deze geschenken van het zelf vertellen die werden ontdekt en uit deze relatie werden geprovoceerd. Dus zelfs lijden wordt gezien als een geschenk in plaats van iets om te vermijden. Relatieproblemen zijn niet langer problemen, maar manieren om er meer over te weten te komen en de waarheid van het zijn.
DE WEIGERINGSVAL
Onderdruk de toevoer van liefde niet! Dit is een geweldige controleval om in te vallen. Normaal vallen we in een val wanneer we een conflict met onze partners hebben en beginnen ze allebei onmiddellijk het controlespel te spelen om elkaar van genegenheid en liefde te beroven in een wanhopige vergelding omdat onze partner ons heeft 'gekwetst'. We zitten gevangen in de val van de illusie van slachtofferschap. We onderdrukken het aanbod van liefde - energetisch, psychisch, emotioneel en mentaal. We onderdrukken vooral het aanbod van fysieke liefde, de weg waardoor liefde wordt gevoeld en tot uitdrukking gebracht - de ultieme straf voor de overtredingen van de relatie. We verwerpen en zullen deze afwijzing handhaven totdat de energieën veranderen en een van ons overweldigd is en tegen het patroon ingaat, voorbij onze angsten en trots gaat en ons dus affectief aanbiedt. Dat paar kan worden afgewezen of geaccepteerd, dit is het risico dat ze nemen in dit spel als ze verder gaan dan hun angst voor afwijzing en verlatenheid.
Dit patroon volgt meestal van tijd tot tijd gedurende de relatie. Dit beheersingsdrama doet niets anders dan zijn posities dienen als slachtoffer van Ik ben gewond, jij doet me pijn, klootzak, hoer. Dit dient alleen voor meer afhankelijkheid, spijt, schuld en wrok - dingen die we niet willen vasthouden. Dan duidelijk en eenvoudig - doe het niet. Ze moeten voelen wat ze voelen, maar tot de waarheid ervan komen, hun deel van het drama, waarvoor ze verantwoordelijkheid moeten nemen. Ze moeten verder gaan dan zich slachtoffer voelen, ook al voelen ze zich een - 'dat zijn ze niet!' Je hebt controle over je bestemming en wat je manifesteert in je realiteit en wat je partner verspreidt is waar je om vroeg. Kom aan op een plek waar je dankbaar kunt zijn voor wat je voelt en ervaart, of liever wat je erover leert. Ze beweren het echter niet, idealisten, de voldoening die wordt opgeroepen door de shit die ze voelen en waarmee ze te maken hebben is geen voldoening, ze kunnen niet liegen tegen het universum, zichzelf of alles wat is.
Deze plaats waar je dankbaar bent voor wat je verwerft van wat je ervaart in de drama's, is een plaats zonder pijn, een echte plaats van bevrediging, waar je je realiseert dat je nu meer weet over jezelf en de relatie met mensen, en de relatie met Everything That Is - Eureka! Dan zal deze dankbaarheid komen wanneer ze stoppen en afstand doen van controle, wanneer ze zwijgen, hun partner met rust laten en de geschenken van drama en wat ze voelen ontdekken. Je bent je partner misschien zelfs dankbaar voor het geven van de stimulans voor de verkenning en de daaropvolgende aankomst van deze onthullingen over één en bewustzijn. Dankbaar genoeg om er van te houden en je te vullen met genegenheid voor alles wat je over jezelf hebt geleerd vanwege hun evocatie en hun interacties samen.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
BIOSFISCHE SAMENLEVING NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
Midden-Amerika
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
